半年见习就快要完了，仔细回想起来似乎没给我留下什么值得纪念的事物。从刚进医院心有悸念地在迷宫一样的楼梯见跟着室友走到现在每天睡到十点边缘，之间似乎没有穿插任何情节，一晃就过来了。记得第一次见习是在2周后的一个下午，很积极地在约定的3点之前就赶去了科室，结果老师硬是在3点半之后才到。屁颠屁颠像狗一样跟着老师查房，一大群人我都懒得进病房，而且老师从头至尾也就根本没有对学生说什么，所以那时候我就认定了见习根本就是来做狗的，好在后来的一些见习改变了我这一想法，让我突然发现自己还是个人。
教室上课跟学校没什么两样，但说实在的我喜欢这里。这里上课的教室不是专用的，有很多他们春节搞活动留下的装饰物，加之是十六层的高楼，两边都可以看到很多风景，所以在这里上课我很少感觉到在学校的那份躁闷。可是除去教室我在任何其他地方又感受到了前所未有的压抑，到处可以看到病患，到处有一股奇怪的味道，到处都很潮湿，而且不可能呼吸到新鲜的空气，不可能看到干净明亮的植物，不可能看到一片绿水，而这些在学校是不存在的。在这里想到一个地方安静地坐一会都不可能，连自习室都随时坐的满满的。于是，我被迫无奈像一个幽魂似的在找一个栖息地方，在这被繁华覆盖的市中心，我唯一的结果是躲进网吧，然后进入无边无际的虚幻之中，寻找空洞的自我安慰。而在学校，这时候我就可以坐在荷花池旁边，看那些盛开的白莲，看那些依池默垂的柳枝，还有成片的香樟和刚刚告别花季的玉兰。曾经多少个清凉的早晨我就是这样的度过，而现在它们只能存在我的记忆中，虽然深深的怀念，却是触手莫及。
五一的时候生了一场病，跟每次生病一样，我没想过要打针吃药。从高一正式离开家以后，我从来都是这样的态度对待疾病，当然，大多也就是发烧感冒。可发烧感冒也有不是轻易就被我熬过去的时候，就像高一时候的一次，结果留了一周的鼻血。这次没有留鼻血，但3天过去感冒不但没有好转还在加重，我害怕碰到冷水，害怕看到刺激性的食物。三天我没有吃饭每个早晨到医院门口买一元钱的粥喝，然后就是吃点水果，每天大多数时间都在睡觉，后来发展到脖子喉咙疼痛，我连说话都不想说。那样又持续了两天然后慢慢的好转。总之那一段时间我一直就是萎靡不振，潇洒的帽子在其他人眼中都已经快被我“不负责任”的甩去。
前一天晚上跟两个室友出去闲逛，缘着平时我们常走的那条街，他们说只要这样走不久就能到湘江边上。我甚是怀疑，结果真的在走了不到十分钟的距离我们就到了江边。我先是一阵欢喜后又是一惊，我欢喜是因为我看到湘江，而惊则是意识到自己这半年的堕落，半年以来我竟然什么地方有没到过，这样美妙的夜景不正是自己喜欢的吗？而且就在身边我竟然没有发觉。于是，心情瞬间陷入了低潮。我们沿着江边走了一段路程，男男女女，老老少少碰到无数。因为没有风，虽然是江边也还是有些热，我们走了一会后就准备回去了。回去的路上，一个室友想到要去买条裤子，另一个先回了寝室，我没有地方可去，于是便跟着那个室友去买裤子。路上他说起自己刚谈的那个女友，跟以前他喜欢的那些女孩一样之间总存在些什么问题。我不知道该说些什么，说了之后又不知道对不对，曾经我还以为自己对爱情很了解，那一刻后我就开始对自己怀疑起来。一直以来在爱情方面我总显得若无其事，其实心里还是放不下以前的那些细节。心理藏着一个人又在乎着一个人，这样的结果是我左右都不敢先迈一步。我什么都没有做，然后逐渐的发现原来的那些距离都已经不付存在。她们在一处停留，而我在远离自己……
还有几天，这个学期的见习就要结束。下年我们又要换到新的地方了，而我该用怎样的姿态去面对呢？久久的想……
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