早起，琐碎，折腾，晚睡，日复一日。
昨天，今天，明天，你，我，我们。。
电话一直在响，我叫燕子帮我找让子弹飞，放上一首beyond的歌，这不知所谓的一年又结束了。beyond的歌听十几年，没厌。每当扛不住的时候，黄家驹的声音总是那么体贴入微的照顾情绪。不得不承认，我已经不太年轻，各种感观，已经开始出现边际效应，特别是看见爱情的时候，这种效应犹为严重。
这些年来，走了不少弯路，放弃了很多，原因也很多。有为那不如酒肉朋友般的亲情，有为那所谓的爱情。有人问过我值不值得，我从来没有回答过。值不值得并非是选择题，跟历史较真的人，并不明智。很多时候，我觉得该感谢那些莫名的仇恨和挫折，它们健全了我的心智。机会属于用心的人，没经历过挫败的人，未必能懂得我的沉默。
我的兄弟，总爱不合时宜的跟我聊一些用不着的事，比如梦想。他那些伟大得近乎阳痿的梦想，让我看到，一个有梦想的男人，在生活面前的憋屈状态。在二十出头的年纪，他的梦想，找个人见人爱的长腿美女老婆，在奔三的年纪，他的梦想，非长腿的老婆，每顿做的菜都有肉吃。我觉得梦想是比理想更不靠谱的玩意，以至于在他反问我的时候，我都懒得理他，这本身没有问题，问题是该死的总要加一句，没有梦想的人是可怜的。曾几何时，我想找个女人，在非洲草原上听着狮子的吼声相拥而眠，那时候，我也觉得自己是个有梦想的人。其实我很想告诉他，梦想就像内裤，我是真的有，却未必是拿来展示的。最后说出口的却是另外两个字，“死开”。
我不确定，梦想、明天，对每个人而言是不是必要的，但我肯定，这年头，俗点实在。几年前，我领600块的薪水，抽5块钱的香烟，对长得好看的小姑娘吹口哨，不知道什么是明天。几年后的今天，我洗尽纨绔，在本土城市搬来搬去的瞎折腾，收入翻了数十倍，还是不知道什么是明天。这就是现实社会的潜规则，不论公不公平，总是有一些人过得不安稳，另外一些人才能过得安稳。
这一年最后遗憾的是，没有和一个喜欢的人牵手，迫于无奈。昨晚喝了一年也没喝过那多的酒，只为旧颜，一个和我父亲似的慈祥面孔。还有一个我一直叫乖的女子，好想抱抱你，知道吗？乖！可是，对不起，原谅我的无知。我只想牵下手或者拥抱一下，因为心里有你的位置。不停猜测我们的归宿，其实怎样的归宿我都想让你幸福。今天走后，这座城市空荡荡的，心里也空荡荡的，我只是担心没心没肺的安危，唯独你会让我牵挂，你会等我娶你吗。乖，遇见你后，我忘记了曾经，忘记那些曾纠结在心底不知多少天的痛苦，谢谢你。
曾经，为挚着蹉跎了太久，现在毕竟云淡风轻了，但是无论怎么样我最起码还是一个专一爱家的人，最起码我比勾践卧薪藏胆更铭心。该死的梦魇.害了我好多年，现在你们走了，应该不会再见了，你们会想我么，我想会的。
不知所谓的一年结束了，会不会是另外不知所谓一年的开始？不会的，是时候了，是时候收拾起插科打诨的嘴脸，正儿八经的找个压寨夫人，明媒正娶。弄两小小魔怪出来，当然，奉子成婚就更为靠谱。当了父亲，我相信我会知道什么是明天，我会为你们摇起一面正直的父辈旗帜，建立你们健全的思想体系。我在等待你们的出现，并且，显然已经没什么耐心了。
在我26岁那年，我发觉我已经没有耐心再去等待，也许过了为爱痴狂的年龄吧，生活不在别处。博主说过，人生如镜子，你对它笑，它也会对你笑！
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