站在桥上看风景
看风景的人在楼上看你
明月装饰了你的窗
你装饰了别人的梦
我站在看似独立的境界中询望逝去的岁月,看近似斑驳的年轮一圈圈的转过岁月回复到我的眼前,明淅如初。
曾喜欢淅沥的小雨,不管它属于怎样的季节。如春雨,细小而连绵,洒在万物之上,勃勃生机猛然醒来,正道是“春雨贵如油”;如夏雨,尖利而果断,砸在地上,泛起小小的灰尘,泥土气息清楚的扑鼻而来,宛若回归自然般心安;如秋雨,稠密而缠绵,滴在身手,交织起纠结不清的情愫,忧郁而且浓重;又如冬雨,冷意与怨意并重,落在地上,却像叩在心田般无可奈何。曾在不一样的季节中淋中不同意味的小雨稳稳当当的走着,看周围的事物如日中天,而自己却走马观花般找不到出路。那时的愁情与年少的轻狂没有留下任何的遗憾,在翻旧了的书页中寻得暂时的归处,如此的静无声息。
然而,年轻终究没有长久的安稳。青春爆满的时光里充斥着许多诱人的气息,我本就无从安分。安分需要有坚强的基石,而我没有,哪怕仅有的自信也只是父母眼中年少轻狂的注解。于是学会叹息。在无处不在的无以适从中长长的叹息,毫不顾及身旁的各种异样眼神的探询,独自摇头晃脑。
深秋了,看火红的枫叶泛滥成灾,想着一树的火红究竟能压下多少的激情。然后喜欢用“宿命”来装饰自己的文字,觉得自己握住了仅剩的意志,悟出了生命尽头的归宿一般,肆无忌惮的招摇。我却开始思念家乡,在浓重恋家情节的驱使下,回想曾急于离开的家乡以及其间的一切。有人说,当一个人急于归家时,多以垂暮。而我不然,我才二十多岁,却归家心切急之又急,竟有迫在眉睫之感,压得我无原无故的心神不宁。
我在平铺的白纸上,拿着毛笔挥洒自如。浓浓的墨香弥漫在空气中,仿佛提炼的原油,味正意醇。想古代贤人挥笔吟诗的潇洒,愿化作一缕幽魂,使黄粱美梦成真,回溯到千百年前的历代古国,真实的观望古人的闲情逸致。然后祈求自己有后起勃发的才情,捞一把潇洒,过全新的生活。毕竟梦想只能是挂在半空中的欲望,艰于成真。在现实的拷问下,我一样的碌碌无为,徘徊着找不到记忆该延伸的方向,无助得想哭。
然而,眼泪是所有难题面前唯一可以大言不惭顺然选择逃避的理由。但于我而论,正如巫婆卖给白雪公主的毒苹果一样华而不实,眼泪换不来任何的益处,除了一无是处的怜悯。
于是想哭的时候,有了一种习惯,不停的奔跑。在夺面而过的风速中把该遗忘的、该放弃的全甩在身后,留下一身前所未有的轻松,傻傻的笑。曾有人说:性格决定命运。也有人说:态度决定一切。看着许多名人名家一举成名的相关报道,我多嗤之以鼻。也许一个普普通通的人有着他们绝对的淳朴,社会大众会给予肯定,但是成了名,那一层包装是理所当然的。传播学中有许多不同层次的传播关系和距离,仅差小小的几厘米,传播关系早已相差甚远。所以说,踏实的生活胜过许多杂念里的追求,命运终究是一条长长的线,贯穿在所有人生命的始末,简单的概括绝不可能。
青春的愁情和对命运的无望,在我彷徨的思绪中挥之不去。也许这也是一种必然,在该有的阶段应该面对面的,所以心安理得的觉得一切终究会有个结果。于是心安。
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