情感日志 花开不败，寂寞散场

我好累，好疲惫，像是被人抽干了所有的力气，就那样，维持一个姿势，在床上，百无聊奈的按着电视遥控，画面不停的穿插，一明一暗的相互交错，一夜无眠。

翻开了手机，通讯录从第一个到最后一个，没有找到一个可以说话的人。我用QQ对你说：要是你在身边多好啊，至少还可以偎在你的怀里，至少还能感觉到有个短暂的依靠。我知道你的头像不会亮起来，所以，用这样无声的方式，告诉你，我想要的，不过是你一个浅浅的拥抱，对不起，我是如此渴望一个拥抱。

他们的爱情终究以一个完美的方式收场，我像是一个黏合剂一样，将他们重新黏合在一起，然后，我沉默退场，在另一边，静静的去看他们幸福的生活。我总是这样，总是这样把别人的幸福一点一点的拼凑起来，而自己的幸福，支离破碎。乍暖还寒的季节，我在别处，等待春暖花开，楚风说，希望我可以面朝大海，春暖花开，可是，这个城市，没有海，也没有你。

凌晨，天微微发白的时候，又一个为了爱情不顾一切的女子收拾行装，坐上开往另一个城市的火车。关于爱情的旅程，总是有人前仆后继，不到穷途末路誓不罢休。我说一路平安，却只听见她渐行渐远的脚步在空旷的楼梯间发出沉重的声音，却带着一丝坚定不移的力量。我想告诉她，幸福就是要照顾好自己，然而我自己又何曾做到。

阳光从窗户的缝隙倾泻进来，电话铃声不合时宜的响起。帅说，老婆，那个女子打电话给我爷爷，叫我去看她，你说我去还是不去。我迷迷糊糊的说不知道。他陡然提高音量，老婆，我跟那女子睡一张床呢。我突然清醒过来，随即又笑自己了，我说老公，你跟她在一起，那我家薇薇就该哭了。帅说，老婆，我不是那样的人...

呵呵，这是在做什么。朋友的未婚夫，叫他老公的人不是我，可是，渐渐习惯了这样恶作剧或者暧昧的称呼。只是我比谁都清楚，爱情最后的归宿是他们幸福的结局，就像现在一样，亲爱的薇薇正从千里之外的城市赶回来，他们的幸福，该是今年我第一个愿望的实现吧，那么，亲爱的，你们要幸福。我因该换电话了吧，与他们都切断联系，这样，谁都不会记得也不会知道，这段时间在电话里的一切通话内容，与爱情无关，却与他们幸福有关的话题。是的，因该更换一些东西了。

你是我等到不的幸福，我是你无关紧要的温度。

其实我都想知道，如果再过一个两年，你是不是还会愿意听我安静的说给你很多的话，是不是会后悔当初我们那样耳鬓厮磨的小幸福，是不是还愿意我再叫你一声，老公。两年，很少叫你老公，一直都是叫你大叔，老男人，或者，亲爱。我小心翼翼，如履薄冰的靠近你，只在假装任性胡闹的时候叫你老公，我不知道我是怎么了，恋人之间本因该是无所顾忌的，而我，却害怕一不小心就说错了话，让你的眉头那么无奈忧伤的皱起来，那样，我的心，是撕裂的疼。

其实我都想知道，如果我们再见面，该是怎样一种方式相处，渐渐的疏离了我们之间的距离，渐渐的走向了两个不同的人生轨迹，也许，再不可能会有一个完美或者相对完美的交集。时间，总是改变了很多，改变了彼此不再年轻的容颜，改变了彼此不再年少的心境，改变了彼此不在坚定的信念。是的，我从一个胆小怕事的孩子，变成了遇事一脸镇静的冷漠。你从一个清爽明亮的男子变成了一个优雅深沉的男人。那么，不变是什么。不变的可能还是我一如最开始对你那份不能更改的爱恋与贪恋。不变的可能还你一如最开始对工作永远第一的原则。谁都有了改变，似乎，谁，都没有改变。

其实我都想知道，在你说老婆对不起的时候，我是不是就真的拥有了一个短暂的被承认的瞬间。瞬间，是的，瞬间，哪怕只是瞬间。后来的日子，我变的不像是我自己，不是你最开始爱上的我。我不再任性胡闹，不再胡搅蛮缠，不再蛮不讲理。我开始适应单身女人因该学习的一切，从容，淡定，镇静，理智，还有伪装。这样的我，你还愿意说一句丫头，我爱你吗。

记得你说的第一句我爱你，是你将头埋在我头发里时，轻声的呢喃，你说的第二句我爱你，是在你牵着我的手走过天桥那片阳光里，你说的第三句我爱你，是我做完手术，我一个人在空荡的房间，你在电话里说，老婆，对不起，老婆，我爱你。是的，仅仅三次。我从来没有问过你爱不爱我，被强迫说出的爱是敷衍，我知道。可是你自己说的呢，是敷衍还是真的爱我。可不可以告诉我。

如果有真心待我，真的疼我的男子出现，你说，我是不是因该放下你，去选择他人的怀抱，从此，就依偎在另一个人陌生的胸膛，用陌生的胸膛温暖我瑟瑟发抖的身躯。而你，从我的世界彻底的抽离，只存在于我的心里，那样无奈的缅怀，连一个再想拥抱你的机会都彻底的断了念想，这样，你会不会深深的记得我，还是，你会笑着说祝我幸福，哪怕，那并不是我想要的生活。

很多时候，我听见那些爱的表白，很多时候，我看到那些温柔的疼爱，我都不知所措，我知道自己给不了他们要的爱，可是，却不愿意让温暖离开，这样反反复复的几次之后，他们都一个一个离开我，我抱以微笑，大声的说，兄弟，要过的比我幸福。只剩我自己的房间里，我抽着烟，多想告诉你，亲爱，可不可以说声：宝贝，你做的是对的。房间里，只有自己的呼吸，呼吸着想你的疼，呼吸着爱你的痛。一无所有。

右右说，不要在这样歇斯底里的为了爱情。我多想告诉她，其实，我已经没有了爱情，在我们相爱的那年里，我已经耗尽了所有的爱情，现在剩下的，只有回忆，我靠着回忆苟且偷生，靠着回忆安慰自己曾经爱情来过。你如同我一样，很多年前，就已经没有爱情，再遇上我之前，你已经没有了爱情，你说你恐惧婚姻原于无法对女人产生爱的感觉，我想说，我恐惧爱情原于我对于你的执念已经深入骨髓，所以，我们，都失去了爱情。失去了，对于彼此爱情的信任。

我总是在梦中看见一个长的很像你的男子，他长着一张酷似你的脸，带着我穿山越岭，带着我浪迹天涯，带着我在他的世界里，看日升月落，看花开花谢。我想，那因该是我心中期望的你，只是，现实，总是让人忍不住想说：好残酷。

如果我在你最初遇见爱情的时候遇见你，那我们，会不会如同梦境中一样，那样眷恋，那样缠绵的过完一生。会不会相信彼此的心中，对于爱情不会如此绝望，更不会，失去一个深爱的人，这样无爱的荒芜时间。

我总是用如果来假设我们之间的一切，可是，写完一切如果之后，我却更加坚定了我们的现实，更加的相信我们没有一个天长地久。以此，我们许一个梦吧，我们许来世一起看花开不败，一起看桑田变沧海，一起，执子之手，与子，携老...

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