七点的清晨，就有许多喧嚣可不烦燥的声音鳞次栉比地走在刚扫过的干净灰色大街上，它们回响，奏出朝阳前的交响乐，不断向前扬，向前扬，直到我走进安静的学校，它们才隐藏在身后，终于如雾般消散了。
要是以后我们毕业了，离开高二八班的教室再也不回来了，我们是否还会记得想起那些盛开着青春载着我们幸福的日子。时间会不会覆盖我们的一切，解题的草稿本，创作的作文和小说，沾满汗与泥拍着激奋的篮球，以及成堆的矿泉水瓶。我担心一切可能发生的事，朋友擦肩而过终于还是忘记打招呼和往日的寒暄，老师们匆忙地抱着教科书走过，终于还是忘记了放慢脚步，微笑地等着我喊出老师好。那些依次出现在我生命的人依次消亡，像从未来过也未及离开。
朋友狠狠把书砸在我桌子上时我就知道我担心的还是不可避免地发生了。我的眼光涣散得很快很干净，到天边，到破碎的霜刀雪剑。
上帝为我们安排许多难过的同时，也安排了许多的幸福。也许会先发现前者，就开始埋怨，也许会先发现后者，就开始徜徉。但总之两者都是相互均衡的，只是发现的早晚和角度而已。
我一天开不了电脑，中午回家主机罢工又拿去修，下午回家直接电力断流，我盯着显示器真正的黑屏发呆，其实看到了自己的黑影，如此落拓。于是静下来翻翻书柜上布满灰尘的书，开始自我催眠，驱逐烦恼。
记得一本书里说过，人的情绪周期是有低谷有顶峰的，像正弦曲线，每隔多少多少天一个循环。我想像出蛇般曲折的线：我已在低谷好多天了，该向上爬升了吧，哪怕速度很慢很慢。
笔尖敲出的蓝色璀璨的焰火，是否是思想里流淌出的最纯洁开着喜怒哀乐的满坡的花的吟唱？
细碎一成不变的脚步，游走于一成不变全是黑漆抹成的水泥地面上，衬托夜晚更加的寒冷和凄清。看头顶繁星排列出一些人的脸庞，看远方楼顶之上探照灯孤寂苍亮的光柱摇晃摇晃。
我勾勒出某个人的身影，却绘不出清晰的轮廓，模糊模糊。我能想起某个人张合的嘴，却想不起说的什么话，模糊模糊。我会忘了自己的手机号码，却忘不了电话薄里熟悉的名字陌生的数字。
我的09年的四个月呼啸而过，连回首的时间也不留就轰轰烈烈地走向死亡。我无法惋惜因为已在惋惜中度过好久，无法忏悔因为如今已站在末尾等待摔进深崖。我也一个不小心就到了高二痛苦的下半部分，徐徐翻着无法越过的知识，撞死在铁墙外。我回忆一百来天的日子，发现它们有一个世纪的漫长和冗杂，也无法用程序软件清理那些多余的碎片，我的脑海不是电脑，可以一键删除。所以有时候我在想自己是电脑该多好。男人的嫉妒，或是男孩儿的羡慕。
一个人没有什么偏追求什么，追求什么偏得不到什么。造化弄人。
说的多对。我以前有的现在没有了又要去追求以前有的，以前没有的现在有了又痛恨得到了痛恨。世界多小气，哪怕不顺应天意。难怪电视剧里的反面大角色总要争夺三界，获得天地控制权，即使搞得人乱神乱。我理解了他们的苦，就像他们影射出了我的一样。
啸天下，这恩恩怨怨江湖怎么休罢，留一人风度翩翩浪行天涯。
明年六月街边的香樟会不会摇晃着叶子为我们送别，学校里草长莺飞的操场会不会留下我们曾留下过的印迹，不曾洗涮，天蓝色有三十多年古典风韵的二教楼会不会一直记着有群殷勤的学生每日每夜地穿梭来去的身影。曾经存在过我们的盐中会不会记录下这么一群默默无闻却青春张扬的男孩儿女孩儿。我想肯定不记得了，唯有存着的斑驳的毕业照还可以证明至少我们活生生地存在过，这片土地我们走过，扫过。现在高三的还在兵荒马乱地进行痛苦倒记时，也可以说是幸福倒记时，他们还未走所以我们还是高二，成熟又乖巧还尚未被考试考得焦头烂额翻来覆去趴下的拥有十七岁美好年华的高二学生。
眼看着我们就要进入早衰，痛苦的高三，我先做好心理准备，以备无虞，因为承受不了突然的破坏性地覆灭。
沉闷的时间和空间如快速移动的电梯外的景象，一闪即逝，公留地淡淡的记忆影象也是模糊不完整的，晃成无数的线条。我坐电梯狭小的地方，平静地看着一切，不知会升到哪儿，或者会降到多少层。我哭泣着想要逃脱却找不到活动的门，唯一的窗户也被封得严严实实。我辞海很快就会缺氧，我会去天国，在那儿是否有宽阔的海和蓝色的天交相辉映，映出我清晰的飞舞的影。
写完的时候，无名指如往常落下一片石墨的黑，影射一个落拓的黑影。
在深夜沉沉睡去，在梦里隐姓埋名。
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