感觉,自己还是和以前一样不合群;感觉自己还是和以前一样无欲无求.梦想,或者说是理想,那么简单却那么遥不可及.我执着着去建造一个"多尔之家"的小农场,我执着着去成为一个勤勤恳恳的农民.
字里行间会不小心透露出忧伤的气息,有不安的感觉却没有任何抱怨飞出.我象个想停下却一直向前走的矛盾体,在拥挤忙碌的高楼都市里,我环望四周,看着熟悉的不熟悉的从我的身边匆忙地走过,东南西北,我忘记了怎样向前走.
想法,会时不时地从脑子里蹦出来,有关于野心勃勃的创业,也有关于平平淡淡的生活,或者是有关于近期远期的目标.一鼓冲动,写下一篇一篇关于那些想法的计划,放下笔,合上计划书,心满意足地带上信心上路.一夜无梦后,清晨的阳光还是很有规律地只射几米到我的床边.但那却可以将我通彻照亮,才发现,我还是原来那个我.
有哭的冲动却没有哭的勇气.我在自己狭小的世界里为自己创建一个空旷无一人的景象.我乐在其中却总是带上隐隐约约的忧伤.我用我苍白无力的手撑起一片希望,却又在放飞蒲公英的瞬间将希望重重地摔碎了.我惶惶无助,向前向后向左向右,没有方向地移动着,怕将那梦想的碎片再次碎去.我惶恐地捡着那些碎落一地的梦想.阳光明媚,那些碎片反射出彩虹的色彩----赤橙黄绿蓝靛紫.我惊呆了,我以为我已经把我的梦想整合并开始看见未来的景象.一滴鲜血掉落地上的声音从我的四周荡漾开来,我开始感觉我的手指在拉扯地疼痛.我从刚刚那彩虹的梦中惊醒过来,原来,我的梦想早在那滴血发出那响亮的一声时再次冷却了.像是嘲弄,又像是解脱.
我开始像个孤单的精灵,每天在深蓝色的夜幕下跳着为自己编导的舞.我跳着,我也喘息着.感觉很累,却一直在跳,一直在跳.因为我知道,天亮之前,精灵是必须离开的.
开始用充满疑惑的眼光看周围的一切,大学就这样无止境地延伸着我的不懂.认识的不认识的,都用忙碌的神态向我走来,然后远离我.我那悠闲的影子在白中透黄的路灯下被拉得很长,很长.我忘了去交个朋友在闲时聊聊,只能和我的影子对立着,用一种自认为悠雅而高贵的姿态存在着.
曾经的狂妄早已消失殆尽,忧伤却有增无减.大学像个被浓缩了精华的小型社会,我在饱受欺骗,背叛后将自己保护得严严的,一个人走,一个人过.
汶川大地震,我也曾为逝去的生命而泪流满面.曾经纯洁的想法,关于公益活动,关于志愿者协会,在这里突然变得苍白而无力,在商业性质的那些面前,它们都已经窒息了.我愤慨着却又无奈着.我只能任我的每一个关于大学的梦在这里死亡.落花有意流水无情,梦想美好社会残酷.我开始慢慢学会接受这样的现实.
病了,我知道我是真的病了,我知道我已经病得一塌糊涂了.我睡不熟却无法醒过来,我排斥着却不得不接受,我忧伤却要佯装快乐.突然发现,这样的社会,这样的生活并不适合我.曾经的野心在病愈之前彻底瓦解,留下的只是简简单单,平平淡淡.
想着,以后的我,那个拥有"多尔之家"的我,快乐时哼一首简单的歌,寂寞时弾一出平淡的曲;开心的时候做一顿可口的饭菜,孤独的时候和马和羊和花和草说会话;可以弹弹钢琴泄泄压,也可以骑骑马儿宽宽心;可以泡杯清茶提提神,也可以唱首情歌找找乐;可以呼吸阳光的味道,也可以聆听雨滴的声音;可以环抱一棵大树,也可以抚摸一簇小草;可以对着月牙儿思念有的没有的人,也可以数数星星开心地笑上一场;可以简简单单地过,也可以平平淡淡地笑.
也许,几年以后,一个人,我会哼唱着:
只是简简单单地爱过,我还是我
简简单单地想过,就不算白活
简简单单地疯过,被梦带走
当故事结束之后
心也喜欢一个人寂寞
释然,这的确是释然.昨天就像飞机穿过我的窗口,我开始明白,原来我什么都没有.痛苦的时候也不会闪躲,就像书树叶甘心为春风吹落.没有挣扎,没有眼泪.只有我的简简单单,平平淡淡.
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