不知从何时起，我开始以一种旁观者的姿态看着生活，看人家悲欢离合，看季节花开花落。我以为这样就可以逃避自己的心情，就可以理智的面对一切，然而每当开始思念，我便知道一切自以为坚不可摧的勇敢都是假象。
为遗忘他，我走了千万个步伐，走到海角，走到天涯，走到别人的故事里，却仍没忘了他。想要去逃避，思念却满溢。说好不后悔的，还是难过了。好吧，我承认，即使背上了行囊，逃到了我能到的最远的地方，我的牵挂依然留在他的身旁。
昨天看到一句话，凡是不敢再去爱的人，心里都有个曾深爱的人。不知有多久没直面这段感情了。昨天，室友问我：你现在和他是暧昧么？我说不是，是朋友。我一直觉得，他连暧昧都不曾给过我，说是朋友都很牵强。一直是我，缠着他不肯放，很抱歉，可是始终无法释怀。
记得在我来三亚之前，有天晚上，他喝多了给我打电话，说了一些我从不知晓的事情，后来他朋友把他送到家以后跟我说，他要他跟我说声，对不起。一阵心疼。我自以为是的不离不弃，到底带给了他什么，他都不快乐…
对他来说，我也不过是个过客，我知道我们不会有结果。然而，有些等候，从不问可否。虽说心里明白不会在一起，可还是一心想等他，不知要等多久，只知道无法放下。
听说他还没有女朋友，听说他一直没有女朋友，听说他有喜欢的人，听说他现在生活得很好。听说，多不想就这样听别人说他的故事，多想永远在他的身边哪怕只是个配角。我不后悔选择了现在的生活，只是后悔当时怎么就那么傻信了他的话，怎么就绝望到不管不顾了呢。多希望生活再给我一次机会，再许我一次义无反顾。
自从来到三亚，一直努力让自己忙起来，只为填满心里空的那一部分。现在，却再也不想刻意的去忙了，因为无论多么努力，心里的位置还是会为他留着，越忙越怀念。我找的是种风向而不是方向，风吹去的地方是他的身旁。我在三亚，勇气却在他那里；我在三亚，快乐却在他那里；我在三亚，心却不在这里。
一直以为幸福就是他，现在明白他比幸福还重要。虽然一直在说再不想一个人去看电影再不想一个人过节，可心还是向着他，坚持说着习惯一个人喜欢一个人，只因心里装着他。
那天，看他登陆了百度空间，给我留了个言，说很久没来了也许以后会更久。然后我就开始看自己最近的日志，生怕他看出我的心情。记得有年七夕节写了篇只关于他的文章，很多朋友说很感动，有的还说都看哭了，然而之后我就把那篇文章给删了，有人问我为什么，我说不想被他看到，又问那为什么还要写，我说那只是我自己的感情，我想留个念想，却不想他愧疚。我再也不想听他跟我说对不起了。
傻瓜洋洋，我知道你不管怎么变，都不会忍心伤害我，所以偶尔因为你心疼，也坚持认为是我自己的原因。听到过很多人问我，他到底是哪里好。我都说不管他有多不好也仍然没人能比他更好。怎么办呢，哀莫大于心死之前我们连爱过都没有，可哀莫大于心死之后我依然选择了执着。
我相信了，有些命运是逃不开的。那么就面对吧，既然不忍心再也不见，那就努力制造机会再见吧。
爱你是我的信仰，但求一句话，说你永远会记得最爱你的我，好吗？
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