心情日志 9月秋至,旁观我的你们请安好

茶丸软卷2023-08-12  22

导读:有时候会在沉默的时刻想很多无边无际的事情,比如窝在床上抱着被子看窗外很远很远处的荒田,脑袋里的小妖怪会安静的芊眠,不再叫嚣。没有荒凉,没有安逸,只是想沉默,不论…

有时候会在沉默的时刻想很多无边无际的事情,比如窝在床上抱着被子看窗外很远很远处的荒田,脑袋里的小妖怪会安静的芊眠,不再叫嚣。没有荒凉,没有安逸,只是想沉默,不论是语言还是思维,甚至感情。

搬来新的环境也有一个星期了,七天,据说是一个轮回。是的,我又开始淡漠了。会在想说很多话的时候突然安静,因为觉得语言丧失了一些基本的理解功能,当我说出的话不再被正确理解的时候,不如不说。

七天,没有出过酒店的大门,三楼住宿,一楼工作,我的生活简单到了重复每天的上下楼,环境被定格,就连温度也几近恒温,直到昨天有同伴对我说,“外面下雨了”我不信,起身出门去看,当雨水落在身上的刹那,才真的有点惊讶,一门之隔的世界,居然有如此大的差异。原来,我真的远离了太多。

不知道自己是为什么会变成这样,本是一个不甘寂寞的人,却越发的开始疏离。是不是真如晨写的那句话一样“我们之间隔着镜子,靠得再近看到的也只能是自己。”可当连自己都看不到到的时候,我还剩下什么?

对于身边爱的人,我总是很少话。因为拎不清那些混乱和复杂的情感,所以三缄其口。蓦地,某天发觉,自己已经走出很远,亦或者是停留了太久,很多人和事在光阴的摩擦下面目全非。我不舍,难过,却依旧无动于衷。想起很久前遇到胡月时,她说:“要怎样,才能融化你对人群的这半步距离?”在以后的那些日子里,她总是微笑,用微笑明媚着如冰的容颜。而我,却还是在亦步亦趋的行进里,遗落了,遗落那些最初的遇见和最窝心的感动。此时,我站在日光倾城的阳光里抬头看,阳光很好,却刺伤了眼,也刺痛了那些薄凉的回忆。

阳光,在我逐渐的沉默里越演越烈,张扬而喧嚣的释放所有力量。而我终于抬起快被阴霾所湮没的躯体,努力对自己微笑,决定做个可以明媚的男子。晨说:“呐,要感谢我们周遭的一切,要相信生活还是很美好的,而我们也会过的很好。”有一种新生的力量,被种植,然后,即将荒芜的心开出大片向阳的花。就如《论语心得》里,于丹那句很经典的话“做一个勇敢的人,用生命的力量去弥补那些遗憾!”航宇说:正因为我们周遭的一切才试我们成长,那么请不要感伤,对此弟弟说开心也是一天开开心也是一天,何不开心的过呢?

我是何其庆幸,这一路的坎坷,因为这些人而心生温暖。请相信,我很勇敢,将一直勇敢下去。

对于网络的朋友,越来越多的人人说,威,你是不是忘了我,心里很很的否定,说只是工作问题,没时间上网,那边久久没的下文,心里不勉一丝失落,老鼠说,威你真的已经长大了,已经在你身上找不到孩子的气息了,已经是大孩子拉,西西,我隔着网络给以蒙那丽莎的微笑,说我们都会按时长大,这姐姐陪我走过了痛苦的一年,很多时候我看着她就如看着,曾经的自己,在时光流转里驻足,有稚嫩而略显苍白的容颜,坚韧而茫然的眼。低沉而高傲的心,她了解我,如了解自己一般,笃定的拉着我,不至我在汹涌的人海里丢失,梅姐说:威你又繁衍我,老不会信息,然后一委屈的表情,听了窝心的难受,刹那间词穷,这一年里,我的路过她的旁观,总是风雨兼程,要不笑而不言,要不言不语,只是一直陪在我的左右从未离开,我只是想说,我真的没有,就算有那也不是故意。

每天看着留言版上关心的话语,觉得温暖,觉得安心,想回几个字,手落在键盘上却又什么也敲打不出。不知道说什么好,每天还是穿梭与别人的空间看着别人的文字和心情,只是浅浅的观看,然不承留小只字片言,悄悄离去,只是那最近访客才真正的证明我的到来,不言不是不关心而是找不到陈述的言语。

我说:“我在一天一天的好起来,安宁而满足的享有当下的生活,用真心旁观着所爱之人的生活。”我说:“请相信我热爱着你,就如你热爱我一般,尽管很多时间,我们不言不语。”然后依旧在这里看到很多熟悉的容颜,安静的来,又安静的离开。不发一言,只是很偶尔的留下一句浅淡的问候。而多大时候,我亦无语言,只是会在屏幕的这端微笑。但请相信我思的不比你们少,想的不比你们浅,只是请原谅我的凉薄。

还有很多旁观我的你,不管我们是以何种方式相遇,何种方式并肩,我都希冀你明媚衍生,在与你而行的这一路坐看细水长流,云卷云舒。

最后的最后只原这秋日不凉,我的路过,你的旁观,请安好。

 

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