伤感文章 离去不是逃避

笔触琉璃zeta2023-08-13  22

导读:选择离开不是因为想逃避,只是想平静的想一想。付出了什么,得到的又有什么?现在知道了,…一直一来都认为行动能证明一切,错了一直都错了,人都是更相信甜言密语的。…

选择离开不是因为想逃避,只是想平静的想一想。

付出了什么,得到的又有什么?

现在知道了,…一直一来都认为行动能证明一切,错了一直都错了,人都是更相信甜言密语的。

呵呵…原来自己这么傻,傻的发日。以为付出了就能的到,以为你知道:我喜欢你,以为你不会再谈,以为到最后真心就能得到。

当发现自己喜欢你时,我没有说,因为我怕被拒绝了,以后连朋友斗做不成,舍不得我真的好舍不得失去…有人说我变了,发现我好像什么都不在乎,说一个人的心死了才会什么都不在乎.

我只是傻傻的笑了一下,没有回答.

因为我心里明白:不是我不在乎什么,是因为心里太在乎‘你’而心却真的死了。感情路上有许多过客,知心的却惟有一个。真真假假,虚虚实实。

没想到玩了一年半,会以这样的方式,来结束。

明的就考起了,再伪装今的一晚上就结束,不管以后杂样你开心就好。

现在累了,想好好的休息了。

轻易留下的爱,却始终带来的是伤害。

以为老天不公平,原来自己又错了,缘分天注定,自己做再好都不过什么都不是.

有得有失,得到的又是一次伤害,失去的却是没有存在过的感情。泪水滴在心里真的很凉很凉,像冰刀一样刺的使人不能呼吸.好想离开,好想逃避,离开这个充满伤心的地方,逃避到不让自己难过的地方.

可自己始终没有离开,还是因为舍不得你,离开了就代表输了,现在没离开也输了,输的让自己再也没有一点情感.第一次的伤害让人明白:不要轻易说爱,因为许下的承诺就是欠下的债;更不要轻易放手,因为放了手就可能不再拥有.

因此我没对你许下承诺,可几次你都使人伤心。

每次你在我面前说到别人时,我也只能傻傻的一笑,看你开心的说着,自己心像在滴血一样的痛.

何谓友情,何谓爱情?你曾说过:爱情和友情也有许多相似的.

的确....

忧伤,改变不了你,就改变自己.

默然离去,不是逃避.

现在明白了...

世界上最遥远的距离,不是生与死,而是,我就站在你面前,你却不知道我爱你。

好好的听着这个歌....

真的有种感觉说不出来...

好郁闷好郁闷!!!!

不知道你现在过的杂样?

快3个星期没来找你了....

好想找你去,好想给你打个电话...

可我还是不能...我不想到后来连朋友都做不成,更不想你左右为难,太在乎一个人,太想一个人....

有时不的不得默然离去!

对不起,我也晓得这么长时间没找你...

你一定心烦过了的!

可我晓得你谈了后,我的心真的好难受.

和你在一起开心过...难过过...

真的好希望回到以前开心的时候.

但一切都晚了.....

离开不是逃避,因为我们还年轻,年轻,我们不懂爱情.

年轻,我们可以犯错.

只要你开心,幸福!

我都会为你开心.今的你告诉我,你和那个人分了,我知道你喜欢他,我也知道你不想和他分,分不是自己想的,都是一气之下决定的。

晓的你谈了的那夜,我心里好难受,一夜都没睡好。

知道你分的原因后更难受。

昨的你和我说不读了…我心里被剑刺了一样的痛。真的好舍不得你离去,可自己算什么?自己凭什么让你留下。

好多话想和你说,可又不能说。

因为我舍不得你,不说还可做朋友,而一旦说了被…或许表面说做朋友,实际哪?不能。你说把我当最好的朋友,我知道。而自己呐?

呵呵…感情这东西就这样,只有等到孤独时,才想起朋友。

等到分离时,才知道没珍惜感情。

虽不信缘分天注定.可不得不信感情天已定。

有时候;有些事。

不明白要比明白好,迷糊要比清楚好。

想多了人都要崩溃了,真希望自己迷糊,可自己却不迷糊。

忧郁的日子该如何面对,一点一滴沉淀到心底,将起埋葬;可埋葬处常常使自己忧伤。

忧伤过后还是自己一个人慢慢走下去。什么时候该珍惜,什么时候该离去,只有自己清楚。

明知道有些事情没有结果,却偏要想寻找一个答案,真的好累,好累…想多了,就是自我欺骗,不想清醒,不想明白.可自己始终会清醒…忧伤的心被冻结,什麽时候才是终结。

离去不是逃避.难道只有‘消失’才能终结.

或许只有‘消失’才能代替离去.我喜欢白与黑.

白代表自己一个人慢慢走下去.

黑代表自己心里深处埋葬的痛.

不久我斗会消失,我会默然的消失.

或许只有消失,你才知道我存在过吧!

你思考过一步于一生过没?

一步看似很短,一生看似很长.

殊不知....短与长是相对而言的.

一步即可以是一生,一生也可能是一步.

因此我小心的走着每步,就是害怕走错一步.

走错一步就可能错过一生.

今的我回来了!

太累...太累了.

我还是决定回来....

不想再去了,可我真的舍不得.....原来回来了,还是在逃避,逃避你,更是逃避自己。

每次好想给你打电话,可又不知道说什么,每次你打电话来都是你不停的说,然后问我杂不说,不是我没话说,因为有太多话却不知怎麽说。前天,有人告诉我夜里11点多会有流星雨,我高兴的笑了,因为传说,在看见流星的那刻,许愿下的愿望可以实现,我一直等到12点多,我失望的睡了。

本以为能真的看见流星,许下‘愿望’然后打电话告诉你我看见流星了,可到最后…失望!今天,同桌的手机报报道“今晚7点多的时候会有流星雨,我想这会应该是真的了吧!

自习课上一会儿往天空望,一会儿望,可最后又是失望,‘愿望’变成了失望。

第三节课上我听了一节课的歌,一首很有‘感觉的歌”有这样的一句「我真的不想放弃…」皮说你乐观,你说你是用不同的方法看问题,而我哪?

其实,无论皮还是我,做的都不过是想让你高兴吗?

或许,真的想多了就累了吧!

有时,好累,好累…好想离开这个让‘心累’的地方。

这几天心里斗好郁闷,前天你回去了,说想事.

唉!不了解;不明白,命运谁主宰?

苍天;自己?

何时才是尽头…今的自己做错了事....

本可以欺骗她的,但我没...

我不想欺骗她~~我答应过她的,  我不能......

给你发了几个短信..你都没回,给你打电话你有关机...

我心的好难受....好难受.....

我跑出来了...快9点半了 ....

心里好矛盾...

矛盾以后的路在哪里?矛盾你 ....我!

心的郁闷..我又来了..

因为只有在这里我才能自己才.....

哎.....

今的又不知道那的惹了她...

好累好累....

原来很多的感情,都因为一厢情愿,最后连朋友都当不成了...

一些本来很好的友情,最后却因为一句喜欢你....

这一段友情就再也难以维持下去,因此我不肯踏出这一步。

我真的舍不得....

因为这就像是一场赌注,表白了之后不是成了男女朋友,要不就连朋友都当不成了。

有些东西,可以心知肚明的清楚到底能不能抓得住.      有些东西,却是心里怎么也没底.

而当经历了失去,经历了复得,我会更加小心翼翼的守护,因为明白:不是每次的失去都可以失而复得!

我不知道我又那的错了...

你又不理我了....

给你发了几个短信...你都不回..

还以为你关机了..给你打电话你没....

心的好郁闷 .... 好难受....

到底那里错了...

或许自己真的错了...

错的喜欢你...  错的对你太在乎..

不管自己做的再好缘起...缘灭...总有它的道理!

就让这一切随缘!

可为什么自己的心是那么的痛.....

原来爱了才知道伤了,伤了才知道痛! 

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