夜那么静,静得让人害怕。思念如潮水般泛滥,早已麻木的心也渐渐疼痛起来。呆呆的望着电脑上那个我日思夜想的扣扣头像,不知道时候暗了下去。什么时候我们变得无语可说,什么时候你对我越来越冷淡?我们像夜行的班车,在午夜的零点一刻各奔东西。
又这样过了一个晚上,在你的QQ暗下时,我的心也跟着暗。 我自己在听着不同的DJ,爱上那一种摇摆而伤感的旋律,恍然发现,自己的每一篇日志都会烙下你苍白的身影。 那种根深蒂固的疼痛,早已无法用药物稀释。 我只是想有时候歌曲可以疗伤。然而有时,却俨然变为催化剂。 只会让撕裂的伤口更加荼蘼。 我自知是一个笨拙的孩子。不知如何表达那些执着的爱与隐忍的痛。 于是只好一次次选择逃避。逃到连回家的路也忘记了,我像一只失去方向的船,就这样一直在大海漂荡着。我以为我会这样沉下去..........
每天用寂寞的文字不厌其烦地祭奠那片盛大而缠绵的伤口,把那些伤痛赤裸裸的摆在所有人面前,他们一遍遍的参观着,诉说着所谓的同情和虚伪。你知道我要的不是这样,其实只要你的一句话,我所有的伤痛都会愈合。可是那句话你至始至终都没有说出口。 每一次刻骨的疼痛过后,我便只剩下隐忍与缄默。其实。并不是不爱或放弃了,只是从前暴露于日光下的大片眼泪,我已让它衍生为夜的产物。时光在年少的记忆中烙下的伤口。荒芜而潮湿。 没有了退路,便只好接受现实。 所谓的爱。那近乎疯狂的执着。我深知一切都将云淡风轻。 只是。请原谅我的偏执。原谅我的一无是处。 我不知自己除了怯弱还剩下些什么。沿途的风景那般美好。为什么。我只看得见你落寞的笑容。 你的身影融入纠结的尘埃。一度化为记忆中写满伤痕的路过的风,为了忘却的纪念。当我自己困惑在自己心里压抑时,也只能在这文字里寻找出自己心里的答案,任何嘴上无法表答的语言也只能在这指尖流逝 ............
凌晨三点,幸福的人睡得好安稳。不知道现在的你是否睡得安稳?是否知道在地球的某个地方还有一个人在想你吗?深深的吸了一口520,520真的只有我爱你这般简单而已。你说:‘你爱我,所以你不想让我在受到任何的一点伤害,和你在一起只会越来越痛苦。’可是,你知道吗?和你在一起以后才明白,忧伤也可以快乐,眼泪也可以是幸福。我只想和你做一对老鼠,笨笨的相爱,傻傻的依偎在一起。也许连这个愿望也只是奢望吧!有人说:当时针指向五分针指到二十的时候,把血滴在520上,心里默念想记住那个人的名字,就会永远记住他。我照做了,不知道会不会真的会永远记住你...........
凌晨四点,大脑的清醒掩盖了所有睡意,胃里传来一阵绞痛,汗水滴了下来。现在才发现原来我今天还没吃东西。倒一杯酒加点冰和安定,不知道什么时候已习惯了这样喝酒。左胸口也渐渐痛起来,直至不能呼吸。是不是快死了?用刀在手腕上割了一下,这样也许能减少一点身体上的痛吧!身体上的伤痕过几天就痊愈了,可是心上的伤什么时候能好?一杯接一杯怎么也不会醉,大脑越来越清醒了。‘借酒消愁’这句话好像误导了我。曾经好像答应谁不再堕落了,好像失言了。此时我只想一个人静静的去一个没人认识的地方,我知道那个地方是---天堂!原谅我比你先离开,我只是在另外一个地方等待着你.............
如果即将离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀抱里,及使喝下奈何桥边的梦婆汤。来生,我还会带着对你怀抱的记忆找到你,永远爱你笨蛋!
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