心情日记 我,是人间六月天

筱果果2023-08-13  23

导读:蔚蓝蔚蓝的天空,白里透蓝的云朵,阳光无声无息的穿过天空,撒落在人间的每一处。暗影留香,在我还没有来得及说再见的那一刻,我己降落在不知年轮的六月天。那些冲动且…

蔚蓝蔚蓝的天空,白里透蓝的云朵,阳光无声无息的穿过天空,撒落在人间的每一处。

暗影留香,在我还没有来得及说再见的那一刻,我己降落在不知年轮的六月天。

那些冲动且逝去的青春里,我如一条尾蛇贸然在街头穿行,既使满身伤痕也不曾停下脚步。

《写在前面》

NO.1(那些花儿般的幸福)

“花开的时候最珍贵,花落了就枯萎,错过了花期花怪谁,花需要人安慰。”

六月,是我存在也是我来临的季节,那一年我踏着晚霞即将谢幕的傍晚降临在属于我的人间,有人曾说我是一个预言的开始,意味着所有萌动幸福的伊始,晚霞无比的美丽,天际划过一条很长很长的紫色的光线,或许那并不是我的前兆,因为有同样的另一个女子在这一刻出世。而我,由始至终也只是别离。就像那些花儿一样,不管有多么的闪耀,依然是有花期。

我说,我是一个怪且不可多得的女子,有着双重性格,我不认为这世上某一件东西最珍贵,或是唯一。甚至有时候我会因为自己的做法而讽刺自己是个多无知的小女孩,在我的生命中,似乎没有任何一种感情,叫做幸福。姥姥说,在她的世界里,我是一个丑的可爱的小女孩,是她生命中唯一期许过我一个承诺的小女孩,不论我今后的路会怎么走,都会有她的存在。

很小很小的时候,我记得我就和姥姥在一起,有时候躲避计划生育爬到深山林子里,一整天不回家,那时我才六岁。为了不给家人造成不必要的麻烦,我径自去向那不着边际的树林,那是山里头,没有任何的留恋,只有无尽的恐惧。有人说那林子里的狼和野兽多,不能乱窜,我总习惯性的在那个小房子后面的墙角里蹲着,直到害怕的睡着,然后等着姥姥打发人走了以后再来山里接我。那时我总看到姥姥轻轻的抹眼泪,我也听见姥姥总说我是个可怜的孩子。

很多很多时候,或许连我自己都不觉得,我能懂姥姥心里的想法,我知道她心疼我,我知道她为了妈妈亦然的将我留在她的家里。其实我不是很傻,却一直在装傻。因为我的存在,让爷爷和姥姥犯下了不可饶恕的错误,因为我的存在,让妈妈沦为被亲人隔离的碍眼,因为我的存在,有了十九年后又一个错误的开始,我不知道在这一生中我背负了多少沉重的包袱,我不知道在这二十年里我是否真正的存在过,或许我一直是一个微不足道的蚂蚁,想要捏死是多么的容易。

我知道我很喜欢花花草草,不喜欢说话的时候我会看着花儿成长,姥姥比我更爱花儿,姥姥让我试着想象着如花儿一样,花儿会开,那么我的幸福也会来临,在我的心里,姥姥是一个很好很好的人,她教会了我如何做人,教会了我懂得理解相知,教会了我宽容与饶恕。有一天我竟然第一次用最哄亮的声音在操场上呐喊,姥姥是我最爱的人。那时我七岁,胆小的我第一次大声说话,第一次在小朋友眼里闪亮起来。后来,我才明白花儿只有花期却没有生命的,既使你用力的将它揉碎了,它也感觉不到疼,直至是流不出一滴眼泪。

NO.2(年轮运转的隔岸线)

不知道是多久后,我回到了原本的家,妈妈靠诉我,要懂得忍让,爸爸是个不愿意与人相争的人,所以我也不可以和任何人发生冲突,尤其是婶婶家。从八岁开始我学会了做饭,洗衣,插殃,收割,放牛。我清晰的记得,妈妈在我八岁的时候和爸爸一起去了北京,那个神圣的首都,是弟弟最崇拜的首都,从此我与弟弟携手相牵,一起走过竟有九年。

那时候,我每天很早很早起床,去田野上放牛,早上的空气特别好,偶尔风吹过时还能闻到泥土的芬芳。散去前一天的所有疲劳。弟弟都会屁巅屁巅的跟在后面,一见到草地躺上就睡,我则坐在草地上看着太阳出现的地方,想象着。将近一个半小时后,我又将弟弟拉醒,然后把牛订在空地里,回家吃饭去上学,夏天每到中午铃声一响,立马冲回家开始做饭,再去地里叫爷爷奶奶回家吃饭,我们吃完饭后再跟着去收割,剩半个小时的时候急忙往学校赶,快的话刚刚好,慢的话还是迟到了。爷爷很喜欢叫我干活,我一不答应他就会拿起板凳要打我,一般情况下我只是站着不动,然而弟弟说我是大笨蛋,看到爷爷发火时咱们就跑,能跑多远就跑多远,有一次,我竟然围着门前的那个池塘跑了将近五圈,渐渐的,这己成为一种习惯。

于是这样的日子持续了四年。爸爸妈妈妈都不知道在家里的一些事,我不敢让她们担心,也不敢因为我,而让妈妈和奶奶她们的关系再恶化,不懂事的弟弟总在私底下偷偷告诉妈妈,总说今天爷爷奶奶让他做了什么,不干的话就发火打人,说着说着弟弟就哭,一句一句的说着要妈妈回来,看着弟弟,我只是无力的摇摇头。

十二岁那年,一切都变了,变的让我喘不过气来。也许是幸福来临的太快,还是我己习惯年轮的隔岸线。

十二岁那年,婶婶家的第二个儿子出生了,我是家里唯一的女孩,姥姥三个女儿也只有我一个女孩,也就从那年起,天地开始运转。从此一家将我视为掌上明珠。也是从那年起,我们家再也不穷了,我一直都说上天是公平的,它不会为了某个人而放弃公平。也是从这一年,在我心底出现了一个后来让我觉得是一个错误的决定的开始。

在学校里,我一直是个活泼开朗的女子,天真烂漫的笑容,稚嫩而又成熟的想法似乎并不适合我。我的学习成绩在小学不算太好,却也并不是很差,可到了中学那会就差的要命,没有每次都拿倒数第一己实属不易了。十四岁我才入中学,比同龄人要晚一些吧,可是那一年不小心从四楼摔了下来,将左脚脚骨折裂开了,医生说骨头裂开了,要休养一段时间。从那时候开始,我有些沉默了,开始记起日志。

紧接着第二年肚子疼,是急性阑尾炎,医生说打针可以打下去,而我害怕上手术台,害怕那刀,虽然也害怕打针却还是坚持打了一年多的点滴,可是事实并不如意,第三年夏初,我还是去了医院,开了手术。医生是妈妈的一个熟人,可是他奇怪的是平常做这样的手术一刀就完事,偏偏在我的小肚子上划了三刀才弄好,那时的麻药己过的差不多了,我疼的一气之下没少骂他。妈妈在听说我进医院的那一刻,连夜买票赶回来,次日凌晨四点钟,天刚蒙蒙亮,妈妈马不停啼来到我身边,睡梦中,我总听到妈妈那熟悉的叫喊,生怕我就这样睡的一觉不起。其实当时我确实在这样的想法。

在生活中,准确的说在家里,我习惯一个人在一起,不说话。一直不喜欢朋友,因为不喜欢逛街,不喜欢出去乱跑,所以一直在家呆着,不愿意出去。就是偶尔有朋友打电话让出去玩,我也毫不犹豫的去拒绝,甚至觉得逛街是浪费时间。而工作上的自己整天嘻嘻哈哈,话也多,完全判若两人。

NO.3(晴天,泡沫,我与飞翔歌舞)

十二岁那年,我知道了我还有一个妹妹,我告诉弟弟我想弥补她,妈妈说,要跟着心境走。然而我用了四年的时间找寻她。多少次在梦里,我和她一起玩,一起笑。又有多少次没有音讯而想放弃,却还是执着的去追寻。三年前,我找到了她,我以为一切都往幸福开始,却不想我将自己推上了一个无底的深渊。

就在不久前,她告诉我,我要去坐牢,五年的期刑。我只是笑笑。冷笑。不仅仅是讽刺自己,更多的是觉得自己像个木偶玩具一样,被人从始至终都在操控却不知道。我想,从这时我己经开始淡然于一切,不论结局,一切不重要,因为我有家,而她是毁了家。我能宽容的一切,她却不能,我们始终是越走越远,永不相交的海平线。

去年,第一次我在晴儿空间看到了满满的阳光,好看的嘴角上扬,也是从那一刻开始,我喜欢上了。

从那次开始,我学会了上网,学会了记录生活,学会了晴儿给出的一切,我发现我竟是那么的那么的喜欢她,哪怕悲,都因喜。彷徨了那么久,停留了那么久,终于可以为自己的梦画上一个圆满的记号。

我喜欢蔚蓝的天空,白白的云朵,我喜欢微笑,喜欢嘴角上扬。我喜欢紫色,高贵而典雅,我喜欢蓝色,神秘而忧郁。逐渐的,我己将这一切形成一个习惯的开始,懂得了满足,例如现在的幸福与快乐。

我不喜欢跟别人比我曾经多么的可悲而又可怜过,不惜如一个跳梁小丑,我也不喜欢跟别人炫耀现在的我是多么的幸福快乐,尤如一颗夜明珠般闪亮。我,只是人间的六月天。一个喜欢夏天,在花儿羞涩的年轮里绽放无处安放的青春。

结尾:(绚夏,花沫颜,我是人间六月天)

我出生在六月,我喜欢在六月里看雪,却一次也没见着。

我喜欢七月,是个淡忘的季节,而六月是个想念的季节。

从十二岁那年开始,幸福悄然而至,被视为掌上明珠的自己开始淡忘身后的一切,关于童年,关于爷爷奶奶,关于怨恨,都己化为乌有。

也从十七岁那年开始,我追逐自己的幸福,从此与幸福有个约定。

那么,今年的六月,是我出生的季节,22号,己经二十年了,整整二十年。

请让我以这样的方式来纪念你,我的过去。

那么,未来,请允许我与幸福携手相牵。今年,我一定会找到属于我幸福的那一半。

从此,阳光温暖,天空蔚蓝,云朵飘飘,裙摆飘扬。一辈子,爱上晴天,爱上嘴角上扬。

(很多人曾问我是怎样的一个人,我不知道该如何去回答,那么,在这二十年的经历里,我亦如此。碎碎的语言,杂乱无章,却是我有生以来的经历,或许我依然没有说清楚我是怎样的一个人,也或许连我自己都不懂得我是一个什么样的人,不要问我过去有多疼,因为现在快乐着。)

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