在年少无知时,有一个爱自己的,且又自己爱的人的时候,老想一些莫名的问题，他在我老了的时候会不会还爱我，我不漂亮时他会不会还爱我，他为什么爱我........，我又为什么爱他，我以后还会不会一直爱他呢？
在失去他时，才变得认清世界，没有哪一个人会为了自己，一直一直的等，太幼稚了！太可笑了！
失去他后看什么都是灰色的，也不再明白，那些人为什么会为了跟男朋友吵架而伤心，人变得麻木了，也不再爱任何的人了，初次会想到死，不是为他而死，只是因为觉得活得没什么意思，开始在想为什么人要活呢？
在那时觉得他或自己都是非对方不娶不嫁，现在想来很可笑！
但那已没多少意义了，摆在眼前的是，现已不再爱任何的人！可年龄已不再饶人，要怎么办呢？看看朋友同学结婚也很好啊，家里介绍的，有条件好的，有差的，有不好看的，有还行的，但好像都不如他在心中来的好看，最要命的是对谁都没感觉。有时候在想人还是想开点的好，生活不过如此，别人能过我为什么不能过，但老也转不过来，一想到要跟一个自己没感觉的人在一起，就想不如死了的好，但在无路可走时，在失意时，真的很想有个人能让自己靠一下，一个人真的很累。
现在家里有个人说要跟自己结婚，不知是因为他也到了时间，还是真的对自己有意思，但在我看来没什么意思，不仅是因为他条件一般，最要紧的是他让自己不喜欢，之前过年时可以说他没房子，家里也觉得随自己，但现在他中路跑回家盖房子，说要定下来，然后跟着他走，家里也没什么看法，说人家有诚意。是啊，要是这个是我爱的人的话，那多好，自己终于可以靠岸了，我是多么的想啊，因为实在是累了，但我对他没感觉，一开始不同意并不是因为他没房子，是不喜欢，说他没这没那，只不过是借口，让自己对家里人有个说法，但现在我说什么呢？要说从年龄上说，他大我一岁，刚刚好，大学生，也还行，家里就他一个儿子，家里的父母亲好像对人很好，要做普通朋友就很好，但要做为男朋友，我还是不能接受。
可我要如何是好，别说在农村，就是在现在的城里，我也算得上靠近大龄人群了，或是像冰心对铁作协会主席说的那样，“现在已不是要找，而是要等”，等命中注定的那个来吧，还要多久呢，我快要蹦溃了，要就这样嫁人，我也活不下去，不这样，我也活不下去，不知为什么而了！ 我有想过最好的生活，就像《锥菊》里的女主角那样，有一个可以养活自己的工作，周末做爱做的事，做街头画家，晚上也画画，画美丽的风景，画可爱的人！如果上苍怜爱的话，再安排一个喜欢自己的人，每天送一盆亲手种的花给自己，在自己跺脚发着脾气的时候，他还是静静的为自己做晚饭，在远远的看着自己，我笑，他也笑，我伤心，他也难过，在他眼中时时刻刻都是美的，在我眼中他总是那么的可爱，两个人静静的，什么都不用说，但都知对方在想什么！
真想自己能生活在爱德华王子岛，那样自己就会被他从“小女孩”，“宝宝”，一直叫到“神啊”，在自己变成一个又肥又胖、又黑又矮、又老又丑、扭着屁股迈着小碎步的女人时，在他地眼中还是那么的可爱，还会是他眼中的‘神”……
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