几经波折，我终于来到了新北市。这里有我的他，不顾一切来到这个陌生的城市，为的就是能跟男友在一起，不管值得不值得，只因自已是一个爱情至上的追求唯美的女人。
男友是我高中的同学，长得高高大大，特帅气的那种，当时是女生们倾摹的对象，我当然也不例外。跟他在一起的时间很短，但很美丽。青春期的爱情总是有些蒙胧的美，也总是完美无缺的。我是他的公主，他是我的王子，一直来我没有发现他任何的缺点，现在想起来当然是不可能的，人怎能没有缺点？但当时的感觉确实就是这样的，情人眼里出西施，也算是一种“睁眼瞎”。
我们的恋情公式始于高三下学期，没有公开化，也不能公开化。在紧张的学习间隙，我们进行着一切偷偷摸摸的青涩之恋。他对我百依百顺，脾气超级好，打心眼里我无可救药迷恋上了他——他的帅气，他的高大，他的脾气，甚至想望着将来的婚姻，尽管有一些幼稚和可笑，但确实是真实的想法，也许女孩子遇到心仪的对象总是会想到婚姻。
曾经，我们约定报考同一所大学，然后牵手浪漫的大学校园，再然后，我们一起携手毕业参加工作，接下来，结婚生子，幸福一生。这一切现在想来，当然不过是年少轻狂的唯美和理想化。高考的结束迅即打破了我们的约定和理想化的安排。他没能考上大学，而是参军入伍，成了一名军人，而我考上了省城湖港市的一所理工学院，成了一名大学生。
也许故事到此该结束了，然后青春期的唯美爱情梦怎会被轻易打碎惊醒？我们继续着唯美的青涩之恋，书信是我们唯一的沟通和表达爱意的桥梁。在书信中我们塑造着彼此的完美与浪漫，他谈部队的生活，我写大学的日子。有时候，他在探亲的假期抽空来看我，这短暂的相聚，成就了我们恋情的最大浪漫，正是因为这书信的来往和短暂相会带来的浪漫激情，大学的时光我抵住了来自男同学的求爱攻势，也许有点傻，但我从未后悔过。
三年后他退伍顺利转业去了新北市，在某机关负责后勤保障工作。一年后我也顺利毕业，以优异的成绩留校任教，做了一名大学教师。当时的考虑是，这样的好机会，先留下来再说，也征求了他的意见，他也非常同意并尊重我的选择，说以后有机会他想办法调过来。现在想来，这也许只是一句随意说出来的骗人的空话而已。
两地分居，这样的煎熬着实让人难于消受，他也许可以，而我无法忍受这样的生活。怀揣着对爱情和婚姻的美好憧憬，我做出了令所有人都无法理解甚至感到震惊的选择，不顾一切，放弃了工作和事业，我来到了新北市，只因这里有我的他。
在一起的日子是快乐的，但真正生活到一起，才发现一切的一切与我想像的相去甚远。原来，我并不了解，甚至并不认识他，想一想，之前的恋情只不过是在搭一座唯美的海市蜃楼。三年的军人生涯，并没有养成我想像中的生活作息有规律以及军人特有的那种责任与男人子汉气概。他心里只有玩，只有他那些狐朋狗友，经常地，我被他一个人晾在家里，甚至是周末也很少陪我，他把大部分时间花在了那些狐朋狗友身上，和他们一起疯玩，扔下我一个人独守空房，也许他的心中，我的位置只不过是友情的其次，也许从来他没有真正有过我。
过度的忧虑与感伤，不知从什么时候开始，痛经找上了我。每个月的那几天，我几乎是在恐惧和痛苦中度过的，此时的我，最需要的就是他的陪伴与安慰。寒心的是，他最多只是问一句“还好吧？”或是“没事吧？”，然后该干嘛还是干嘛去。我无法理解，也始终想不通，难道我们之前的恋爱都是白谈的？难道我不顾一切的付出一点也不能让他心动？难道我的到来是他所不欢迎的？难道三年的部队生活反而让他的责任心让狼吃了？男人，也许我确实了解得太少。又或者，男人和女人真是来自两个不同星球，无法真正的沟通和了解。
很多次，跟他直白地谈过我的感受、我的痛苦，也吵闹过，他仍然如故，也许人骨子的禀性是不可能改变的。后来，我实在受不了，离开了他将近半年的时间。可在这半年的时间里，再一次，我显现了女人的感性和脆弱，也许从某种程度上说是女人的贱性。
思念，发疯地思念，原来，我是真心爱他的，不然真会如此思念？或者并不是真爱，只是爱成了习惯，离开很难适应。静下心来想，自己却想不出到底爱他什么，可即便他是那么的无情和不负责任，而我的痴情却一直未改，也许这就是女人。爱到了一定的程度，爱会不会变成为了爱而爱？因而会爱得毫无来头，爱得可怜又可笑，也或者是可悲。
心里想念他，离开的日子里，我们仍有电话联系，于是，我们又在一起了。也许，这一次，我们都会更懂得珍惜，也应该要懂得珍惜，而刚开始我们确实享受了一段时间的久别重逢的幸福时光，但幸福总是很短暂，后来的一切又回到老样子。
有人说，男人不过是男孩，婚姻不能让他成熟，唯有孩子能让男孩成为男人。难道真是因为我们还没有孩子？于是我想到了要孩子。无情的现实再次打破了我的奢想，再一次我错了，或者只是因为我生的是女儿？是不是男人（特别是军人出身的男人）都重男轻女？可他并没有表现出来丝毫的重男轻女，只是依然不恋家，依然对家庭不负责任，依然贪玩，依然狐朋狗友夜不知归。
彻底地我无法理解他，也许我从来没有真正深入过他的内心世界。我想他人并不算太坏，只是骨子里的基因全是贪玩，所谓的哥们友情也许在他心里才是至高无上的。男人，于我而言，仍是一个猜不透的谜，即便是这个在我眼前生活了多年的丈夫，这一生我可能都无法真正懂得他。曾经的付出，于我是不顾一切，于他只是理所当然，也许错在我过于犯贱。
曾经的唯美和浪漫，换来如今的无奈与叹息。也许，眼前的这个小人儿，这个从我身上掉下来的一团肉——我的女儿，才是值得我付出一生的唯一至爱，也会是支撑我将婚姻继续下去的唯一理由。
至于，那海市蜃楼般的唯美与浪漫，早已随风飘散。
痛过之后才发现，恋爱少一些唯美与天真，婚姻就会多一份真实的幸福。
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