说实话,每次想起有关于你,我都会难过,只是我知道这就是生活,我不知道别人的一生是怎样度过,我只知道这些难过和得不到就是我经历过的,除此之外我无能为力,只能眼睁睁看着结果,然后难过,然后久了就像一个旁观者一样看着自己心在变化,就像不是自己一样,痛,那就让它更疼,与其被别人折磨不如让自己把它摧残掉,这样它就不能随意再任人宰割。
相较而言那也不过是短暂的一个夏天,或者还没一个夏天那么长,莫名其妙的开始,连结束也莫名其妙,漫不经心的像夏天的燥热一样无厘头,只是也闪着花火,虽然已不再清晰,但也是毋庸置疑的光芒,在心暗无天日的沉沦里,而念念不忘,是因为得不到,还是就因为渴望,那些风花雪月的过往,和再遥无可期的理想,只是并没有回响。
我也时常问自己,在感情上好像只有自己一向看来并不顺利,或好或不好不管怎样身边的人都有了归宿,若说不羡慕,又怎么会总是在饭桌上顾左右而言他,我也会说,你们好就是我好,其实我也想我能好,有些时候真的不是自己要求太高或者太过执着些什么,同样去爱一个人,总是没结果,你们总要相信其实说的那个人他本身要比嘴上说的要太多难过,满口不在乎其实不过是跟自己较真,就像是在乎了又能怎样。
随遇而安,不过是心无所恃,顺其自然,不过是无能为力,愈久愈发体会深刻,因为总是没结果,反而给人以浪荡的假象,久之,也安于现状,懒得再去解释些什么,好多东西越是辩解反倒是让人深以为然,而选择也通常只是被选择,作为其中一个,不禁会问,为什么自己不是被选中的那一个,若是自己的幸福,还是想要自己切身来拥有和把握,就像一开始的每次还真相信了"其实你很好"这种鬼话,好到可能随便一个人就能比下去,好到的确可以对曾经的那些承诺一笑而过,可能就是这种没所谓的好,终是成就了这样的每次结果,别人反过头来告诉你是你让人家不安,然后自己也只能可笑的看着人家揣着所谓的幸福回头对你说"其实你挺好"。
想浪荡,却又做不到假装,在纸醉金迷里,也并不是每个人都能随心所欲的做得来逢场作戏,可是现实就是,你一认真,就输的一败涂地,难过的原因无非是她,然后放肆,然后又总是会遇上,你以为关上了心门,到头来却发现破碎不堪后的再防御并不是想象的那样牢不可破,总会有人轻而易举毫不费力的就一击破碎,创伤和武器都一览无遗,你不知所措的暴漏了自己,然后又小心翼翼的扼杀了另一个自己,也很少会有人像最初一样不留余力的去靠近你,没人会再坚持不懈的努力,在你伤了自己也伤了别人的同时,你也始终再没面对的勇气,只能游荡在追忆与现实的纠缠里。
其实生活几经这么多浮沉周折,就连时间都要模糊了过往,我们之间再说起都是以旧事重提了,虽然还时常会有联系,一开始我也以为过去就是过去了,回不去是回不去了,可是忘了我们还是生活在一个世界里,说大不大的圈子里,甚至所谓圈子只需要有一个共同的关系就可以了,就是这样一个人改变了整个关系世界里的变化,没错,世界都变了,那没成型的希望瞬间就被以为早就消失殆尽的绝望冲散撕碎,绝望凭空出现就像那个人的横空出现一样带来的消息像炸弹,仅存的幻想世界轰然倒塌,再也不复存在了,却又不能去恨的,因果轮回是最后的一丝侥幸和自我安慰,或许这就是最该的样子,本来你我之间就是不该存在的存在,除了这样,又能怎样。
也不是没有想过要去尽力弥补,或者修复,破镜重圆的话终究是没有残缺些什么的,只是生活也不是只有一个人的剧,或这或那的参与,所以有了故事发展的不同线路,每一步都要选择,然后向着不同的结局走下去,顾此总要失彼,算起来一起走过了至亲至疏,也庆幸毕竟还未至陌路,虽然到如今才更体会到夹杂在中间的那一个有多无助,而事实已经这样,又能怎样。
不断地遇上,不断地怀念,有遇见就有怀念,因为相遇总会相比较,在不断地比较里,发现没人会像最初的那一个人一样爱你,你也再没那样去不顾一切的爱过一个人了,那样不懂事不留余力的去爱一个要爱的人,可能是时光太久,其实反而最无法释怀的是前一任,也可能是时间离得太近,还不能像那些久远的过去那样就算怀念可也已经释然,所以才会这么看不开和遗憾,毕竟人不如故,谁能初心不负,我也不怪时间它残酷,伴了一路总该要满足。
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