一天比一天凉的日子里,我的心情总是好不起来,像一块阴云,要下雨的样子。我知道,这与天气没关系,秋天每年都会来,我不是每年秋天都忧郁的。
这些天,说不清为什么,经常为自己的遭遇叹息。虽然说都是些大不了的事,都是些可想可不想的事,忍一忍就可以过去,想一想也不值得记挂,可是不由人地要想起,想起来就有点烦。
事实上,我的一生很顺利的,像许多平凡的人一样,顺利的有点莫明其妙。也像许多人生的失败者一样,找不到可以值得回忆的亮点。但我还是会在每一个夜静更深的时候,在独自一个人的时候,回忆过往。
喜欢回忆是衰老的开始,有人说只要心不老人就活得年轻,心怎能不老呢?生活的刻刀,就是为心的苍老准备的,不管你有多少愿望,有多少不可告人的遗憾,它都不会停止雕琢。
我不是怕了岁月的磨砺,虽然也有那么多不如意,但我还是很会优待自己,在自己的能力范围内,尽可能地过得舒适一些,尽量多宽慰自己,比如说,读一些让人眼界开阔的书。有时真觉得自己放得开,放得下,想得通。有时又觉得无论怎样努力,始终走不出内心的藩篱。
有一点担忧,就有一点烦燥;有一点希望,就有一点不安;有一点疑虑,就有一点困惑。虽然我不去跟别人攀比,也很少羡慕什么,但是却很难舒心的过那么几天。应该说看得见的希望我也有,而且完全可以使我的生活更进一步,可不知为什么,我不会因此而乐观。隐约可见的希望我也有,而且这是我为之奋斗一生的事,可不知为什么,我不会因为自信最终能实现这个目标而豪情满怀。小而不言的希望我也很多,并且我一直为之努力,可不知为什么,当一个接一个的希望变成了现实,我却不断地暗示自己,这没有什么。
一个人的变化真难以说清楚,特别是自己的变化。行动或报怨,欣喜与悲观,充实与虚空,像起伏的波浪在心中,在意识里,让我无法平静,无处慵懒。就像秋天到来的这些日子里,我居然把自己打扮的那么庄严,那么低调,那么的讨厌自己的生活方式和规律。
我常常问自己,到底忧虑什么?是对未来的不安,比如死亡,还是对现在的不满,比如生活水平低下。可这些都不是我真正忧郁原因。我欣赏庄子对待死的态度,我也十分敬佩陶渊明那种穷乐观。可是我做不到在每一个平平常常的日子里的达观与豁然。
我对时间这东西满怀敬畏,尽管许多时候,我在等时间,比如,等下班。然而一旦轻闲,我又不知所措。难道人都是这样喜欢自我折磨吗?时间是永动的,而我不是。我珍惜它的时候,它留给我无尽的悔悟。
伤心早,秋风起。平淡又平淡的日日月月里,我把自己一遍又一遍地责备。
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