做了很多个梦梦里很多人。
可是,看不清他们的脸孔。
梦里很多声音。
可是,听不见他们的言语。
梦里没有欢乐。
可是,理不清自己的内心。
梦醒后,是大团大团的空白。
是怅然若失的心绪。
没有喜怒、没有挣扎、没有伤感。
我想这或许就是某种意义上的平静吧。
一切都不值一提。
个人的情绪也只是个人的私事罢了。
说给自己听听便好了吧。
倾诉和倾听,同样奢侈。
那么,能找个人说话也是好的吧。
他不需要理解我,不需要认同我,不需要回应我。
只要好好的听我说下去,一句、两句、第三句,耐心、安静的听我说下去。
人,大多数是越活越悲哀。
可以迁就和将就的东西。似乎一直是只增不减。
以前。人们说,人生得一知己,死而无憾。
现在。每个人都只追求一双好耳朵罢了。
然而,也是困难的。
所以,我又想起了你 ,我的果冻小姐。
真的很怀念有你的时光。
那时候也就只有你是真的在听我说话吧。
我那样消极那样阴郁那样歇斯底里那样不可理喻。
而你一直在我左右,一直给予陪伴。
一恍神,你就十八岁了。去了他乡。
留给我这么多寂寞日子。真是十足的恶毒。
所以,我常常想。
能不能再回到我的十七岁,回到有你、有很多快乐和不快乐的十七岁。
貌似我又开始不切实际了。
记得年头的时候,上的是植物生理课吧。
听课听得心不在焉,突然,也就那么一下子。
我的眼泪掉得稀里哗啦。真够丢人的。我也没有什么很痛苦的事情吧。
可是我却哭了。
我拿着我的笔,在课本上写了很多字。
都是关于你的。
一边写一边流眼泪。
不过你是知道我的倔强的。从来不肯在人前哭。
所以我隐藏的很好,无声的泪水落得很寂寥很温和。
没有人看见,也没有人知道。
其实,那个时候我也只是很想你而已。
可是,我很少告诉你,告诉你所有所有想倾诉的话语。
越是亲密的人跟前,我越是呆滞得如白痴。什么都不会表达。
这几天,你正好生日。
很抱歉都没有去陪着你。
后来我发信息问你生日怎么过的,你说:和一个女性,出去逛街、吃火锅。
我笑得怔怔的流泪。没有你,我是不是越来越脆弱了。
我说:下次你回来了,我要你和我去疯一天。
你说:那我就傍上你了。
我说:我一穷二白,跟着我会苦了你。
你说:没有关系,等我有钱了,就把我的果冻屋让给你住。是不是很有诱惑力啊。
我说:我家孩子才喜欢你的屋子。
你说:打击了你。
其实,我哪里会打击你呢。
我只是不知道如何面对你的好罢了。已经太久没有人对我说这些温柔的话语了。
在没有你的年月里,我的心变得多坚硬你可能是不知道的。
上次你回来,我去你家,你还在火车上,就吵着要吃果冻。
我在路上急匆匆的买了2个蜡笔小新,你看见我的时候乐得和什么似的。
你看,你是多么容易满足的孩子。
在你家吃了晚饭,我带你来我的学校散步。
一路上,我们说了很多很多话。
时间好像又回到了过去,回到了你和我形影不离的那些年岁。
我们手拉着手,在黑漆漆的夜色里,胡说八道。
我知道,新的生活是不那么让你满意的。
很想问你,如果有我在,你会不会好一点呢。
会不会觉得那个陌生的城市不是冰冷的呢。
事实上,问这些也是枉然吧,我只能在某些不起眼的角落里想你罢了。生活早就操纵了你我,哪里有这样的自由和选择的权利呢。
围着学校转了几圈,你说,脚酸了。没有你这个小疯子在,我懒多了。
看着时间也晚了,我催着你回家。纵然很不舍。
送你上车的时候,我没有提前和你说生日快乐,你说我是不是很混蛋。连这么简单的话都不知道表达。
其实,我一直想说的是:我的果冻小姐,我希望你真的可以嫁给你想嫁的果冻厂老板的小儿子。你可以每天吃果冻,不用为生计和世俗烦心。
今天,我看见上次去长沙拍的照片。里边有2张夕阳,很美丽。
我想起了无数个黄昏,我们坐在破旧的台阶上看云的日子。
那时候的我们,心里在想些什么你还记得么?
我忘记了。
只是我永远记得,在我那些卑微的日子里,一直是有你的。
我的果冻小姐。
我想问你,能不能和你预约将来,能不能和你回到过去,能不能再一次和你在云上,望远方。
后记絮絮叨叨的说了这些话,其实我也不知道为什么突然会这样的煽情,絮絮叨叨起往事就没完没了了。
所以,我还是闭嘴吧。
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