当岁月的钟声敲醒了天真的醉梦，世界依旧缤纷璀璨之时，我的生命正以破碎且顽强的姿态向前迈进。
很多时候，我们逃离了时间，远离了那个人，却逃离不了过去，远离不了回忆。
我是一个薄凉的女子，不知道应该怎么温暖别人。直到有一天一个刚认识的人和我说“你是个很冷的人”的时候，我才突然间意识到，在某个时间点，我已经彻底失去以前的那份无忧无虑的情愫。固执的筑起厚厚的高墙，将自己蜷缩在里面，不愿意看到外面的世界，更不愿意让外面的人发现我。我一无所有，连眼泪也不能拥有。可我依旧希望有天，还有一只温暖的手可以让我毫无担忧的攀附。可是，我没有。我只能自己保护自己，抱抱自己。可是 R说，我根本不懂得怎么保护自己。于是，我不再勇敢的说出自己的喜欢，不再敢不顾前程后路的爱一个人，不再敢付出自己最炙热的感情。
我总是很平静的提起S，并且在别人突然和我说“你没有忘记他”的时候很快速的回答说“确实没有忘记”。是的，我就是没有忘记，而且总是很经常的会想起。这又有什么呢？能证明什么呢？证明我还喜欢他？还是证明我依旧对他存有希冀？关于他对我的伤害，与其说我原谅了，我更愿意说我是不屑于再记得了。我不想再折磨自己。时间真的可以将一切沉淀，让所有的伤害都变成回忆。那堵曾经固执的立在我心里的墙早已轰然倒塌。我不会再因为谁的脸眸而眼影里有温热的液体，他也不会是当初那个吹弹可破、在风里颤抖的少年。所有的事情尘埃落定，该说与谁听。或者该把这份真实存在在我的年少里的童话，给它一个盒子珍藏起来。
其实，是自己一直被渴望的高墙所困，然后在漫长等待的岁月里翻过了罢了。记忆里有许多痛苦的必须删除的记忆，可以忘记任何的事情和人物，但是有些始终不能格式化和放入回收站的。稚嫩的约定，有生之年，绝不相忘的倔强。于是便只能用力的把它沉溺在最深处，不再提及。
杭州的冬天异常寒冷，偶尔会有漫天的白色。我并不是个多么浪漫的人，理所当然不会觉得下雪是件极其美好的事情。我怕冷，不管是身体或者是心理。那样的感觉会让人崩溃，像是被困在黑暗中蜷缩的躯体，看不到一丝光亮。一如某个夏天，午后的苏醒对于我而言是一种可怕的酷刑，即使炙热的太阳烘烤着大地，我依旧窝在地板上冷的发抖。那种感觉太过于刻骨铭心，以至于难以忘记。可我还是贪恋漫天的白色，纯净的没有一丝斑点。人有的时候就是这样的矛盾。明明知道某样东西会伤害自己，可是还是会一如既往的拼命追求。就像对待自己喜欢的人一样，我拼命的在某个不为人知的地方去寻找那份属于自己的归期。
很喜欢《荷西我爱你》里的一段话：他们的物质生活是艰苦的，但他们的精神是富有的。他们有真挚的感情，有共同的生活理想。对他们来说，年龄，经济，国籍，以至于学识等等，都不是择偶的条件，只有彼此的品格和心灵，才是他们所讲求的所谓“门当户对”的东西。
我的爱情纯洁的像是泪珠，彼此相爱是我唯一的标准。我不想单单只是活着，我渴望好好的生活，没有眼泪的生活。倘若我真的无法和自己所爱的人在一起，那我宁愿把我唯一的他放在心底，淹没我所有的情感洪堤，守护一辈子，然后单身一辈子。我的爱情绝不会蒙尘，也绝不会被绝望打湿。
我的眉眼，触不到命运的轮。在杭州生活了半年，不知怎地让我懂得了单恋也是一种幸福。有一个人，有一张脸，有一个清晰的眼眸深深烙在我的记忆里，烙在我繁忙的生活中，让我的心不至于漂泊无依，四处游荡。那天我说我幸福了，人们都以为我有男朋友了。谁都不能理解那份只是漂泊的心有了落脚点、不必再没有归期、也不必安于宿命的幸福。他是一件奢侈品，以至于我不敢碰触，亦不敢轻易将那份喜欢说出口。
他流浪到遥远的角落，我一如既往活在冗长的沉默。总是会想他，然后不安的任由这份思念绵延。他是我突兀断掉铅笔，断掉的黑色印迹历历在目。如果心脏有朵无根的花，那么它是不是也会枯萎。只是它没有声音，我听不到的嘶叫在空虚的血管里回荡。
我说暗夜如歌，我说绝笔芳华，我说倾尽岁月。然后，我被搁浅了，在斑驳的剪影里，带着惆怅，被文字所湮没。我遗失了那个从前只会写着零零散散的碎碎念的小女孩。人生若只如初见，蓦然回首，我们都随着年轮长成了清澈的少年。?我听见了誓言被风吹散的声音，我听到它囤积了繁华的盛夏，我看见了蒲公英的形状。这些幻觉，从我的耳边淌过，告诉我：我是一个病态的孩子。唯独自己，依旧在吟唱不离不弃。
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