人该有追求。我知道。
人该有追求的良好态度。我明白。
人该有面对追求失败的心态。我了解。
人该有……我懂得。
正是因为懂得太多，所以顾虑的也多。
我懂得父母的爱，所以我怨恨着，也只能是怨恨着自己；所以即使我累了，想放弃了，也必须一步步走下去。
我懂得父母的辛苦，所以我不喜欢让他们如此劳累的自己。他们的辛苦是我心弦上山似的压力。
我懂得梦想需要努力，可是我生性懒散，自制力不强，这些我都知道，可是我的父母看着我的致命缺点着急，而忽视了我的进步和努力。我是真的想变好。
我是个过于擅长制造自我矛盾的人。我多愁善感却又细致理智。很多时候，我想不顾一切任性一下，可是我总能理智地找出自己错在哪里，然后发现自己不过是在无理取闹，最后，不过是该发泄的没发泄，多余的对自己的讨厌之情倒反而增长。其实，我一直自我厌恶着。
我想给我爱的人幸福，我怕当我有一天反而要依赖着那些爱我的人而活的时候会痛不欲生，生不如死。亲爱的，那时，我该如何活下去。
最近突然发现自己其实挺可怜，也挺可悲的。爸爸说，其实妈妈和婆婆他们都不愿意我回去，因为怕管不住我，怕我不做作业。他说，我很可悲。是啊，我是很可悲的。我没想过他们会不想我回去，我以为，他们是希望我回去的。呵呵，瞧，是我自作多情了不是？原来啊，我那么不受欢迎的啊。那，我不回去了，好吗？既然都不希望我回去，那我不回去了，好吗？不就是少了几个我可以称之为家的地方嘛，反正很多年前我的家就没有了，现在，也就是再把我心灵最后栖息的地方拔掉了吧。
这件事，我是想怨恨他们的。可是我做不到，因为我知道，这都是我的错。我自作自受。嗯，我连想任性发泄下的理由被剥夺了。唉，我爱的人啊，我爱你们呀~！
活了16年了，觉得自己真的是可怜。真的是很可怜的。
俗话说，可怜之人必有可恨之处。
我是很可恨的吧。
当一切寂灭。亲爱的，我爱你们。
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