幸福,我知道，我还没有经历过翻山越岭的艰辛，所以我还依然年轻，也没有遇见你。但如果我举步维艰的去追寻你，你的归来仍然遥遥无期，我就放弃你，不再回头。去找寻另一个我要的幸福，一往无前的。
近几天，都很早的一个人在宿舍睡着了，不过每次又会被回来的舍友们吵醒，然后非常清醒，再也无法入睡，于是有了广泛思考的时间。
于这个校园，我没有丝毫的眷念，总觉得在这里活着，就像身陷囹圄一般，别人不让走进，我也不愿靠近，因此变得异常郁郁寡欢。我不是不想改变，可是看惯了太多的冷眼，便开始质疑走进这样一个并不美好的世界是否有价值可言，而且这样的走进举步维艰。一开始我国过于异想天开，高估了人性的宽容，而我也知道我没有理由甚至没有资格埋怨，除了忍，我已无路可走。
这半年，我不仅变得自闭飘渺，也变的隐忍和自知，有时候我常常想，我不该这样睿智，自强，这样我就得过且过，不至于这样痛苦。面对太多的人事，我已不想再发表什么不负责任的评论，我也找不到这样酣畅淋漓大作批评的一席之地了。
今天抱着挂科的心态考制图，我很清楚，在那样的校园里，有多少和我一样对学业不闻不问的人，可别人都在想方设法的想着怎样通过，而我尴尬的处在中间，便像是个鹤立鸡群的傻子。我后来想我是不是错了，我是否应该变换自己的想法，试着随波逐流，我也不该看清太多东西，这样我会找不到留下的理由。
不知道为何，常常觉得自己在这里读书是为了父母。我知道这些想法是错误的，但我就是会这样想，我想如果不是怕太多人对我失望，我会像离开文学一样，走得决绝、不妥协。去追求我的思想，去经历我的磕绊和转机。但是因为这是现实，所以我不能这样做，于是停留便成了痛苦。试图改变是势在必行的，半年为期，如果我依然身在城外，我就离开。
下学期，有些不真不假的打算。决定将重心转移到学业上，争取向奖学金奋斗，竭力不去更新所有网站的文字，不再去触碰文字。会抑制自己的食欲，把吃垃圾食品的钱节约下来上淘宝网买稀奇古怪的玩意和书籍，还会去学校附近的蓝调琴行学吉他。以前对萨克斯有些向往，可后来对萨克斯的价格望而却步。画技彻底的退化，再也没有拾起的欲望，关于版画少年也再也没有任何向往。当然很重要的就是会坚持不懈的试图和人交流，不再让自己越加的格格不入。不会去做任何兼职，下学期的安排大抵是这样。
半年的戡乱时间里，如果我所有的计划落空，如果我仍然没有融入集体生活并且找不到继续努力的动力，我就离开。四年的大学时光，于人的一生来说，可能是短暂的，但是对于青春而言，四年该是怎样的漫长，甚至是整个的青春。我很努力，但不想无所事事的一直痛苦，如果我真的失败了，我会按照自己的方式走下去，即使寸步难行，我也会爬过去，毕竟是我自己坐得主。如果我的父母极度伤心失望，我也只能对他们说：原谅我，这是我最后的放纵。
关于文字，很久以前便意识到它会令人颓丧。文字就像是个无底的洞穴，其间装满悲伤酵母，你加一点忧郁，它就会酵成一团，放大了个人的悲剧，并病传染至他人，也如汤沃雪般的诱惑你坠入其中，误以为找到停歇疗伤的基点，于是不停地持续下去，欲语还休，欲罢不能，直至人彻底虚幻.关于文字方面，我不再有任何幻想，退出文学圈的那天，我就没有回去的打算，正如我当年在不经意间丢掉美术一样。
就这样吧，半年的时间，如果我不能做到我想要的优秀，达不到他们的期许,我就会义无反顾地走，不再回头。去追求我要的一往无前。好吧，话到这里，无病呻吟也好，有病说病也罢。
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