网络文摘 到底怎样就可以结婚了？

这一篇，我有很多话要说。

你收个淘宝网的快递，是不是还要检查一下质量、细节，再剪掉标签呢？你再中意的衣服，是不是也要先套上脖子，试一试具体大小，再洗上一水留下来呢？

既然是决定携手共度一辈子，不想中途换人找麻烦，那怎么着也得本着认认真真的态度，确认好了再往家里搬吧。而有些人，态度偏偏很奇怪，才哪儿到哪儿呢，就摆出一副“疑人不嫁，嫁人不疑”的态度：有什么问题，我认了！请问您是奔着把家里塞满的目的，去找老公的吧？那以后痛哭流涕的时候，别怪自己当年的做法不可逆。

所以，想去民政局的第一步：千万想想好。这时候请尽管学习什么天秤座双子座的纠结----如何谨慎都不过分。

{最重要的当然是真心}

不管各路前卫思想者怎么说，我始终坚持：男人求婚。这种求婚不只是一种仪式上的，更是你们感情中的真正序列。如果我身边要好的女性朋友问到我，他迟迟不愿结婚，我要不要主动点？我的回答一定是：不要。

他为什么不愿结婚呢？你想过没有呢？拨开他一层又一层的说法，什么“我爸妈还没准备好”“我还想再多挣点钱”“咱们现在这样不是挺好嘛”，看看自己能窥见什么。无非就是一件事：心还不够诚，爱你还不够深---总的说来，没认准。

当然男人的婚前恐惧案例也不少，比如《Friends》里的钱德勒就一直犹犹豫豫，一提结婚就紧张到领带勒的脖子疼。但他对莫妮卡的爱是可以判断出来的，也是充满在一起生活的意愿的，简单说就是很快就可以克服的一种恐惧。但你千万别把这种少数的恐惧，很好心地扣在你男友的身上，帮他找一个冠冕堂皇的借口。相信我，如果你为“他怎么还不求婚”日日苦恼，那你的问题一定不小。

这个时候，即便你平日为人再豪迈，或是家人逼得你要跳江河湖海，也且慢。此事的重要程度，影响深远程度，都决定了，“我靠谱，你随意”的态度是绝对的坑爹之举。

如果你保证在领回小红本之后，面临他态度的480度大转弯，还能心怀喜悦，笑对人生，那么请忽略我上述讲的所有废话；如果你认定，只要和心爱的人以“夫妻”相称，哪怕今后几十年的付出都是单向度的，也能全盘接受，那么请大胆牵起他的手拨打婚姻登记预约电话。若做不到，请相信一件事，明日被每一个伤心的瞬间撕咬的你，必然会憎恨今天这个二缺的自己。

记得我自己跑去结婚登记的那一天，当对面的工作人员把一个小红章“啪”一声盖在我的红本本上的时候，我心里真是痉挛了一下。当时最真实的想法就是：原来大家说的“不可逆”就是这样吧。虽说我从来提倡结婚离婚自由，个人幸福感最重要，但谁不希望既然选择了进入围城，最好就一辈子别出来。所以，如果不是之前反反复复论证了一万遍，是决决不敢面对这“啪”的一声的。

婚前，无论那个“他”如何剖腹验心，都请尽情欣赏、冷静判断吧，人心隔肚皮，你能确认了自己的真心无误，难道还心疼他表明真心？一个连结婚都不积极的男人，你指望他婚后为你做什么积极呢？是自觉自愿地帮你做家务？还是不辞辛苦地帮你喂孩子？

说不定他还会在心底深处的小笼子里，关上一只小恶魔，十年二十年之后，在一个合适的契机下被放出来：是你拖着我进围城的，是你生拉硬拽要和我结婚的。我为此失去了自由，你还想怎样？

所以，千金难买一声愿意，有些人亲口说出了愿意，日后还会忘恩负义呢，更别提婚前犹豫不定的那帮先生了。别用一丝丝侥幸的快感，在自己身边存只炸弹。

这时候总有一些声音要问，到底怎样才是真心呢？我给一个判断标准，仅供参考。那就是：你说的话，他有多在乎。

你们看到这本书之前，有很多读者来问我一些情感疑惑，开篇大多都是，“他对我很好，温柔体贴关心备至。”接下去话锋一转，“但他前女友一出现他就是不淡定”，或者，“但我说了他一百次，他还是在家里打游戏不去找工作”，再或者，“但他就是不愿意让着我。”

我们早就已经学会了不再用耳朵听爱情，而是要看行动。但是，有些行动，即使存在，也不代表你可以嫁给他。

他每天牵挂你，为你送早饭接你回家，这是进入婚姻的重要一环，但绝不是全部。剩下的部分是：他愿意为你改掉他的缺点，同时，当面临生活中大多数根本分不清对错的家务事的时候，他愿意哈哈一笑让着你。也只有当你真正开始和他过日子，你才会知道以上两点有多么重要。

即便你掌握了世界上最美妙最高明的说话方式，再配上最性感的身姿和最狐媚的笑容，他依然不愿捡起扔在地上的臭袜子；即便在哪间小卖铺买水这件事，简直无聊到爆，他也坚持己见，哪怕你气到发抖也无视；你还能想象，他说的什么“真的好爱你哦”能兑现为何，还能想象你们两口子，其乐融融地过着日子，还能把一个什么都不懂的小屁孩慢慢教育长大吗？

改变，妥协，不计较，在我看来，是一个男人成熟与否、修养几何的标志，更是这个女人在他心中分量几许的反射。只有发自他肺腑的尊重和爱，才能让你轻松hold住他。如果hold不住，你只能是输在起跑线上的绝望主妇。

{没爱情了也能过，我看可以结婚}

我有个在广告公司上班的好友MM，考虑与她相恋1年半的男友结婚。他俩的相恋过程，简直是要烦死我的节奏。两天一闹掰，三天一分手。绝对要比偶像剧精彩很多个段位。

但是可以看出来，他们非常相爱。属于一日不见，如抓心挠肝的程度。不过他们也有一个很大的问题，就是谁也不让谁，而且兴趣爱好、做事风格、选择取向，堪称毫无共同点。

“这就是我们彼此吸引的原因啊！我的生命里从来没有出现过这样的人，他也一样，我们看彼此，永远是最新鲜的存在。尊重对方，难道不是爱情的第一道守则么？”这是MM小姐最有理的一段话。

偏偏就是自我欺骗力极强的人，擅于把一切找不到共同点的现实，都归于“可以求同存异嘛”。关键是，如果根本求不到同呢？连三观都完全不一致？或者时间长了根本不愿求同呢？所以，老实讲我一点也不看好他们的感情。因为他们不仅是两条完全不同的路线，更重要的是，他们从不试图真正地互相包容，只是在爱情的掩盖下，为了不离开彼此而“纵容对方”。于是就在俩人开始婚前找房子的阶段，正式闹掰了，这一次是真的，再也没有联系过对方。

爱情是婚姻中特别重要的一重免疫系统，有了它，可以扛过外界不少乱七八糟的疾病。但如果只有爱情，却完全不能保证婚姻始终健康。因为谁都知道，纯粹的爱情本来就没有多长寿，两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的，能支撑两个人朝夕相对的，只有性格上的一边相似、一边互补，以及共同的精神世界与兴趣爱好。

而后者的所谓“合适”，恰恰是可以延缓爱情消亡的防腐剂。有了爱情才愿意去了解、付出和包容；有了相似---才能最大限度减少矛盾。两边一同用力，才得以对抗生活的丑恶嘴脸。

所以我身边过得最幸福、最稳定的couples，很多都是兼具了这两点。我煮个栗子。我最佩服的知性女AA，她先生是一家外贸公司的老板。我发现，这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩，人家的回答是：我们俩去山里吃农家乐了。我们俩去迷笛音乐节了。我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是，这本书我们俩刚看过。

这男人业余闲暇时间特别喜欢和她溺在一起。两个人一同旅游、一同探索城里的吃喝玩乐、周末在书房一起看书、晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。

他们真的不嫌烦么？他们真的不会审美疲劳么？他们难道不需要任何一个外人来拯救他们了么？！！

AA说，我们俩，是一个组织。一个内部团结极其顽固的组织。我俩之间，有爱情、有友情、有亲情、有知己之情、有战友之情、有玩伴之情，我们有太多共同着迷的事情，哪怕有些爱好他有我没有，但我们个性都是开元的，这决定了我们也十分愿意进入对方的世界。

即使爱情中的新鲜感都淡去了，那份独一无二的理解、恰如其分的关怀、心有灵犀的巧妙、一同玩耍吐槽的开心，都足以绑定他们的关系。

很简单，除了你，我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了，因为对方的反馈无法生成共鸣的快感；除了你，再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了，因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍；除了你，我失意后的苦闷再也不愿表现出来了，因为知道谁也无法给我最有效的安慰；除了你，我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想，因为再也不会有人那样真切地鼓励我；离开你，我再也找不到能全方位陪我享受生活、精神上予我长足慰藉的人了。

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