听着某些歌的时候,我就被怂恿了。
感觉这个世界很烂,对自己都开始怀疑,总是无病呻吟。
-可,我不喜欢这种感觉。成长了,就顾及了。
这个冬天,忽而很多东西都变质。
包括自己都越来越不像自己了。
积压很久的情绪全冒了出来,让我的感官剧烈腐蚀着。
我想提醒自己,不要把一切复杂化。
很喜欢这句话:“人活着时是负担,死了却不是天堂;路,走着是坎坷,停下却不是成功。”
多精辟啊!和我糟透的人生重合的刚刚好。
究竟要到何时才会云淡风轻、才会马到功成。
我变得越来越懒散,像一株喜阴的植物。
我完全不想反抗,仿佛心里住了两个自己。
一个正义,一个邪恶。他们互相争斗,最终正义败给了邪恶。
于是就任由自己发霉、腐烂。
树木落叶之后又开始发芽,草儿枯黄之后又开始生长。
我,走过青春。却再也回不到那段金色年华。
偶尔,我也会想念我的14岁、我的18 岁。
那时、大把大把的胡乱挥霍时光,喜欢一个人就很单纯的要在一起,甚至可以不学习。
那时、脑袋就是一根弦,固执的坚持己见,总和别人挣个你死我活。
那时、迷恋长的好看的女孩子,觉得以后一定要找那样的人来保护她。
那时、总把社会想的太美好,在心里刻画未来的模样。
现在、开始,我活得越来越现实。
知道除了爱情,还有更多值得我去珍惜的事物;学会了逢人做事;
清楚长的好看并不能当饭吃,要找个爱自己的人才会幸福;了解社会阻碍太多,会磕磕碰碰,会哭鼻子。
不知道究竟这样好不好?
很多时候,宁愿自己是个孩子。回到母亲拥着的襁褓里去,单纯的活着。
但,我拒绝不了成长。越长大,心就越牵挂。
年少轻狂的那些年,不知让他们难过了多少次,伤了几回心。
觉得自己没心没肺的活了十几年,而现在却开始恋家。
想呆在爸妈的身边,哪怕一秒都好。
心里有了念头、便开始胆怯。
于是,没了那份襁褓中的无畏。
迫不得已,被家人吵着回学校,没办法、继续我颓废的大学生活。
首先对自己忠告,决定了就坚持去做。
于是,我便不再放下我所有的骄傲去迎合以后的以后。
那么一瞬,感知恍如一梦。
原来不是我变老了,而是全世界都跟着我慢慢老去了
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