我已经开始厌倦所谓感情。蔓藤般的纠结缠绕，暗地里生长的毒刺，不时摧残着心脏。让人盲目的无法自理的爱情，已经不是必须坚守下去的结局。你给一个借口，我给一个残忍，结束一切。别惋惜、别恼火，藕断丝连的牵扯没有意义。请知道，这样的结局不是我们想看到的。既然坚守已经不合时宜，就在破败中重生吧！既然都不想说出，就别继续惺惺相惜，那样没人知道的。
不需要了在乎，不需要了怜惜。身败名裂，只是因为你们不了解。你不是我，不知道我心里想什么。如果想强加干涉，你错了。都说白羊男生懦弱，其实不是，他只是不想残忍而已。他的想法不需要和谁说，只因为你不是懂他的那个。然而和你说了，也因为你是他在乎的一个。不要试图用他的在乎而拿强硬去压制他的温和。他坚决做的，没人能改变。如果可以，请也记得，他有果断的时候，只不过会不舍得，请别逼着。爆发的，是没人能抵挡的。
很多时候，看着自己被你们的意愿压迫而塑型成为了一块钢铁。冰冷而又坚硬。其实也好了，不会在对谁牵扯了。只是还是会讨厌，不见了一只温和的小绵羊。曾经也会对很多人好的小绵羊；曾经也想均分仅剩下的在乎加予你们身上的小绵羊。从不曾想却会伤害了你们，请原谅，我应该一开始就冷漠。就像很多人说的拽一样，不理不睬。你是谁，抱歉，我不认识。
“你知道我是爱你的，可是那又怎么样呢？难道你就可以利用我的舍不得，反复把我伤得透彻。”一阵心酸，这句话也将成为两年来网络上我最后的舍不得。即使把你伤的透彻，也是我所要的。你可以选择离开，不应该爱我的，你知道的，不应该爱我的。他们一直说我滥情的。我不知道滥情的界定是如何。是离去后，我渐渐忘了你或决定忘记你而喜欢其他女孩的时候，你出来说你一直是喜欢着我的。然后我发现还是很爱你，离开那女孩回到你身边了却依然对那女孩很好？是的，应该是这样，才被说滥情的。
我不知道有没有人能理解为什么我回到你身边却还依然对那女孩好这是为什么？这个为什么有很多种答案，也包括了滥情，这是你们的理解，我始终知道你们的理解，只是你们始终也不知道我的理解。
有人曾问我，你解别人的情感，自己的情感何解？我也疑惑，自己何解？有时候或者很简单，就像这问题被一个不认识的小女孩解开。她回说，简单，把他变成个有解题。我从来没敢把他变成有解题，因为我觉得那不简单，我会身败名裂、众叛亲离。可是这一切或许真是我想的复杂了。只是因为我不坚定，怕身败名裂、众叛亲离，而不敢解开，才留下继续纠缠不清的感情。那么就身败名裂、众叛亲离把他解开吧。至少不会在纠缠下去，让你们彻底痛恨我一次各自离去，从此不再被我的影子笼罩而影响、而受伤。也从此往后，彼此清白。
我用了一晚上在群里聊网恋的问题，想理清思绪，彻底剪断那些纠缠。有人说网恋不过是见面一夜激情而已，有人说网友见面不上床干嘛?我很忙的，也有人说她和她老公就是网恋走到一起的......一片混乱。然而我却有刺痛心的冰冷，“一夜情”“上床”多冰冷的字眼，直接穿透了从网恋走到一起的浪漫。然而，应该为他们叹息的，丢掉了心；也应该为她祝福的，邂逅童话的机遇。可是我始终没能理清我的思绪，那么别犹豫了，决定了。
开通情侣空间，无任何意义的，却会是炸掉一切的导火索。已经积压很久的，也借着解决吧。
我知道那一瞬间，一切开始滋长繁生。过去的，牵扯着的、纠缠着的，通通长出新的尖刺。那是我躲不过的，始终都要来的，来过了便也解脱了。理解的、不理解的、在乎的、不在乎的、认识的、不认识的、看惯的、看不惯的，说声抱歉，让你们操劳了。只是，以后的我们，都会不知道了。
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