我最爱的少年，我最害怕的事，是我最后嫁的不是你。
上下五千年，千古传诵的佳话里从来不缺爱情的典范，无论梁祝也好，许仙与白娘子也罢，还是孟姜女哭长城。这终究是别人的爱情故事，充其量因为屏幕上的场景掉下眼泪，但是这虚无的感动都会随着电影的闭幕而结束。某些情节而培养的假像，只能客观的定义着一切，爱与不爱早已是一个人说了算的事情。
北京的十一月气温有回升的趋势，只是无论多么动人的温度都挽留不了人行道上簌簌飘落的银杏叶，那些明亮的生命被车辆和行人一路的践踏和碾压。支离破碎的容颜，片片悲壮，倘若我还在，你是不是如同去年的去年那般爱我。如果你的记忆里有个橡皮擦，你愿不愿意擦去你和她有关的所有记忆，记住现在的，而不是怀念当初的。
我也曾痛彻心扉的爱过一个人，也曾在北京西站那样人潮拥挤的候车室哭的撕心裂肺。我一次次送你回到她身边，笑着和你问好。听着她在夜半给你打来的电话，然后缩紧身体心揪成灵柩的形状，那样黑暗狭窄腐朽的木头盒子看不见光亮，暖气那么暖，却流不进我结冰的身体。而我说这些仅仅是在回味天寒地冻里的伤痛，可是人就是这样自私情，下意识的记住疼痛。而那些快乐的时光无非是调味品，在时光远去的2009年，红尘辗转的城市中，有多少人的爱情功德圆满，又有多少人的爱情分道扬镳。每一座城市里，每一天上演着不同的爱情，喜剧或者悲剧，层出不穷的模式都逃离不了偶尔给予的两种判决。
我迷恋上行走，城市与城市之间的冷漠和陌生。我寻溺一种游离在生活之外的东西，比蓝天广阔的意境。我并不害怕一个人上路的绝望，我想知道的是有谁能站在我身后看着我成长。最南的南最北的北，火车的轰隆声带着我的青春和爱情流离失所。我时常会陷入耳鸣，右耳里轰轰然的声音，我会走神，母亲叫我聋子。我的右耳上有4个耳洞，它们相继溃烂了好久，直到我涂上酒精后再也没有复发。我却再也不带任何耳饰，那是在深圳夜市打的第四个耳洞在耳朵的最上方，往事不能重提，分开的人就无法再相爱。
身边太多相爱的人已分开。八年的、六年的、三年的、两年的、一年的、半年的，各种原因纠结不清的。张小娴说，我努力好使自己活得灿烂，令你目不暇给。可是，我害怕。我们一起度过了颠簸、患难的岁月，却不能共度余生。我们都是可怜的棋子，任由命运摆布。
可是抛开张小娴的爱情，如她的爱情里，那样悲伤至柔的文字，我们的生命里，一定也有那么一个人，因为他我们而欢愉了好久的时光。我们也为某个人写过温暧至伤的文，并毫不间断，仿佛可以记载深爱过的岁月以及委曲求全的爱怜，好来证明一些连自己都无法保证的感情。其实又何尝不知道，若他要走，你就算跪地，他也一样走的使得其所一身轻松。
很多人好奇过我，但是我不写爱情故事，不写自己的也不写别人的，一切点到即止。男女之间那点事情，万变不离其宗。但是真正爱过的，那些深爱过的人还在心底吧，还是会时不时的跑出来刺激下和谐的貌似很幸福的现在。
也曾看过这样一句话。两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只需轻轻的一拉。这篇语不成章的字，我写了足足几个小时，是因为回忆是那样的深得人心，而我需要多大的勇气才能不去撕扯。小城在很深的夜晚留言说，小耳，你是一条无声的深海鱼，在自己的眼泪里说故事。那个时候我在做海藻面膜，把整个脸都投成了吓人的褐色，你们看，我已经老了，我不光在年龄上心理上。
我只是没有说，谈爱情的人总要掉眼泪。
时光这样强大，强大的到我们渐渐的不再依附爱情，但是你们也曾热心衷衷过吗，你们一定也曾在街头，或者在某个房间，某个城市，某片阳光下，掩面哭泣，甚至痛彻心扉撕心裂肺吧。
我最爱的少年，若我最终嫁的不是你。
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