如果开始你给我的不是依赖,我还是会以自己的姿态去生活吧。
许多时候举步维艰的生活,没有什么不好,有些人本来就是这样。如那些伤疼一样,只可以放在心底,怎么可以轻易的裸露在外面,太难过的时候,是没有眼泪的,甚至连死亡都觉得不是那么回事。这些年,我已经不敢再去触碰心里的那些痕迹,那一天,慢慢的说出口,心里的伤口慢慢撕开。凌晨嘉南给我电话说,我是在自寻死路,明明这些年,可以相安无事的生活,为什么要撕开。我没有流泪,却假装和他说,嘉南,我还是我,对不对,还是许多年前,你遇到的我。嘉南无奈的笑了。
那一晚上,我没有睡觉,手机没有关机,并不是想要告诉别人我的悲伤,有嘉南在,他懂得,就好。就如我懂得他一样,我总说他,你老了,你应该找个人好好的去爱。安静的时候,只有彼此知道心里的伤疼。我们不会故意的去说,遇到了谁,会和谁在一起,我们都惧怕伤害,惧怕婚姻。我们俩个是一辈子都愿意躲在厚重甲壳里面的孩子。现在,嘉南从西藏去了北京,他说,有机会要我去看他,我欢快的答应。嘉南,和我一样,不会轻易的从一个城市到另一个城市,除非心里的悲伤不再。
今天在星巴克和嘉南对话的时候他说,我可以好好的生活了,你也要这样。眼泪就这样落了下来,旁边陌生的男子诧异的看着我,我已经不能再说什么了,知道电话那一端的嘉南必定懂得,我和嘉南会是永远的朋友,可以永远懂得,可是不会在一起,我们彼此都知道。其实这样很好,可以在伤心难过的时候彼此陪同,彼此安慰,彼此一起哭泣。渐渐的我已经忘记了很多事情,我紧紧揣在手心里的依赖,也在远离,我告诉自己要习惯,可是挂念和怀念依旧。我已经没有可以难过的立场,更没有声嘶力竭的立场,这样很好,我对自己说。
今天的武汉32度高温,我在路上行走,看到陌生的人群不想避开,只是想让人群将我冲击,这样我就可以忘记那些伤害和无奈。我以为改掉一些本来的习惯是容易的,原来不是,慢慢的,还是在努力。我已经不知道现在的自己,害怕,慌乱,无助,占据了太多。
岁月到底是一道鸿沟,为我划出了太长的痕迹,开始,我以为是温暖的,后来才知道,温暖的背后是更大的悲凉,那么一开始,不要给我希望是不是更好呢。我想去抱怨,我想去恨着,可是我真的是累了,不想再抱怨,不想再恨了,这样都需要太多的力气,我已经很难去做了。
嘉南说,太贪心了不好,我就不想去认识更多的人,有对我好的人,我知道,我告诉自己要努力的做个听话的人,因为我贪恋那样的依赖,我怕在下一个季节,www.vipyl.com我还是一个人行走在荒凉的路口,无可适从。我不想看到自己像个小丑一样,独自哭泣,那样的岁月,有太多,我多么不想撕开心里的伤痕慢慢回忆。
回忆真的太疼,已经离开的人,已经受过的伤,已经说过的话。我都不再想起,不愿意想起。我删繁就简的生活,是因为讨厌复杂,因为知道,自己一旦被复杂包围,必死无凝。我贪恋那样温暖的时光,我不想说出口,因为那么珍惜和在意。一遍一遍的回忆,原来回忆里也是空的。
掏空的感觉,比死还凉。亦步亦趋的行走,连眼泪都是多余的。我贪恋的也就是一点儿依赖,一点儿爱。时光终于还是将我丢弃,这样也好,可以缱绻在时光里慢慢老去,不想再流泪了,眼泪到底是无奈的。也不想再回忆了,回忆里终究还是空的,就这样慢慢的生活吧。贪恋也好,忘记也罢。
生活仍旧在继续,告诉自己不要悲伤的活着,这样已经很好。至少这个夏天不会孤单,就算孤单也没有关系,要慢慢的去经历一些事情,这样尽管很艰难,还是要去做。我对自己说,如果还是不能够艰难的话,就不要再出来了,躲着很安全。现在我找不到安全的避风港,逃避,也找不到地方。
一下一下的割裂心里的伤口,让它在阳光下暴晒,今天,其实心里是贪恋的,有温暖的言语和伤感的音乐,香浓的咖啡,一本书,很满足的。这样的时光,我多么不愿意醒来,就这样一辈子,一辈子,我在心里轻轻的念着。不醒来,就代表此间遇见的温暖还在,依赖的时光还在。只是,终究是梦。
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