当每个人都在流感时，我曾暗暗庆幸老天对我的眷顾。却不曾想，我总还是难逃此劫。
这场病来的突然的急躁，甚至一点预感都没有。那天晚上，正在被窝里敲打文字，忽然想到车子停在地下车库的一边，忘记停入车位了。本来也无大碍，但觉得总有点不妥。所以就穿着毛巾睡袍跑到地下车库去，停完车回来，也没觉得自己受了冻。
午夜1点，头痛得像要裂开似的，有一种痛不欲生的感觉，好痛苦。在黑暗中摸索到灯的开关，打开。耀眼的灯，我让尚未适应的眼睛又眯了起来。用尽全身的力气支撑起身体，坐在床沿上，眼睛疼、头疼，根本就无法坐起。睡着也不行，坐着也不行……
第二天喉咙有点疼，头也有点疼，但还是什么都没说，上班时间正常出现在办公室。临近中午时分，突然感到一阵头晕，身上直冒汗。刚好小许来叫我一起去用午餐，看到我苍白的带着汗珠的脸，吓坏了。不一会儿功夫，整个办公区就都知道了。
下午到医院，量体温，验血，一道道下来，医生说我只是突发性感冒，可能是太累了，抵抗力有点弱，病毒感染什么乱七八糟地搬出来一大堆。他不说我也知道，一般我不会感冒，如果感冒了就会很严重。不管了，只要不是猪流就行。配药，点滴吧！
人们常说：生病的人是最脆弱的。不仅是身体，更多是的心灵上的脆弱。原来，再怎么坚强的人也有脆弱的一面。只是，以前我一点也不曾感觉到！这种不容易被人发觉的脆弱，是自己心底最深的秘密。该坚强的时候必须坚强，可是，脆弱的时候我又何必去伪装坚强呢！
时间轮转，留下的是一道道不可抹去的痕迹。人生过客，撇不开的是爱恨情仇！此刻的自己是多么需要有人保护，需要有人安慰。我想信，再霸道的人，也都会有此脆弱的一面。而我，只是在此时此刻展露罢了！
以前，对于处理类似的事，我用的方法很简单。一，自己忍着；二，住院。但最近不知道受了谁的影响，居然不想住院也不想忍，只想找个人来温暖自己。是谁，把我坚强的外壳拿走了？
多少年来，我一直都在坚强着，也许真得是太累了，不过我想我坚强的也够了。虽然称不上是女强人，但一直以来我都很自立。自己把自己照顾得好好的，没有什么大不了的事非需要别人不可。无论遇到什么困难，什么委屈都自己杠。
一个人东跑西巅的根本就不在乎，不管去哪，有事提起装备出发，车来车往毫无顾虑。虽然这样在别人眼里都说我很辛苦，但我却从来没这么觉得。我既不需要人送，也不需要有人来接，而且，还觉得这样挺好的，看我多强！一点也不需要麻烦别人。更多时候，自己也怀疑自己，我还是不是女人啊！
今年，自己也明显感觉到变得特别脆弱了。没有了从前的那股精神。每去一个地方我就会想，怎么就没人陪我，怎么就没人送我呢？哪怕只有一个电话也好！这种感觉真得好孤单、好凄凉！
妈妈的叨唠又在耳畔响起：“人过三十天过午，还以为自己还是小孩子呢，赶紧找个人照顾吧，差不多就行了！”每次听到这类似的叨唠我就头疼。可是，现在觉得自己好象真得需要有个人来照顾了！即便去散步，也有个伴陪同，陪着笑，陪着一起沉默。哪怕只是陪着我说说话也行。感觉那样很温暖，心里也会很踏实，只为有一份关心！
我怎么就脆弱了呢？是因为生病而脆弱，还是我真的老了？
接下来的日子就是针和药，是苦的，也是痛的。本来还要配很多药回家的，但我跟医生说：不用配药，我咽不下。把所有的药直接帮我加到点滴里去好了。最终就拿着一包进口的胶囊回家了。回到家后，居然一个人哽咽了很久，只是一直不敢放肆大哭。这是我第一次为自己生病而流下的泪。
凌晨了，还是无法入睡，头依然痛，像要裂开似的。不知怎么回事，忽然想要告诉一个人，让她知道我病了。于是，拿起手机：“我猪流了！5555555555555555。”很快一条信息传来：“哈哈，我好了！”“我要死了，真的要死掉了！”当时，我真的有一种恐惧感，总以为自己会这样死掉。
“要不要我现在过来，真的这么难受吗？”看了一下时间，虽然很想，但还是不要了，实在太晚了。再者，我害怕会传染给她。就想找这样的一个肩膀，让自己的心停靠。这样的感觉真得很好，很温暖、很安逸、很幸福，也很温馨！
说我是娇情也好，是脆弱也罢，都请好好疼我，不想去掩饰什么，更不想去刻意、人为的做些什么，我只是恋上你给我的安全感，把所有的关怀和爱心都给彼此之间关心的人！请给我你的保护伞！如果爱我，就请好好疼我！
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