站产房门外焦急地等待，神经质一样地踱来踱去。并非死心塌地的想男，亦非一厢情愿地盼女，而是在一种责任和义务的驱遣下煎熬和受罪。人各有志，若非父母之命，若非众口铄金的危言耸听，我宁可把这个生育指标让给“超生游击队”。
两天两夜的陪床，待产的妻子疼痛难忍的呻吟，咬破嘴唇的无奈——我的心都要碎了，心烦伴随着心疼，一夜间我双唇长满了水泡。能不心疼吗？婚后妻子温柔的体贴、悉心的疼爱，使我对家庭和事业充满了无限的信心和勇气，而今，妻子却忍受着这样的折磨，我能不心疼吗？妻子够累的了，她能顺产吗？既然已“子”到临头，能不操劳母子的复杂事情吗？直到此时，一种初为人父的深深的责任感才油然而生。但同时，“如果不要孩子该多好”的念头还不住地在脑海里打转。
然而，产房内一声婴儿的啼哭，已实实在在地将我这个自私的“家伙”正式推上了父亲的“宝座”。护士已将一个顶着厚厚的白色棉被的人推了出来，慢慢移进病房。我不敢相信那里边躺着的就是我的娇妻，我微微掀开被子，太想道一声：“叶，你受累了。”然而一张我既熟悉，又陌生苍白的脸叫我目不忍睹，往日红润的面容、笑容可掬的神采此时是那样惨淡。
接下来便是照顾婴儿。但一波未平一波又起：刚生下来的婴儿因能量不足哭闹不上止，大夫们经过会诊认为，继续下去，愈后不良。恰巧医院当时又无相应药物，得赶快去外面去买药。此时已近午夜，街市行人稀少，星光惨淡，对于一个从末经过如此打击的人，我无异于当头一棍。当时，我真想撒手不管了，然而想到妻子再也不能接受如此打击，便没有了更多的想法和杂念。我不知道自己是如何走出医院的，骑着自行车在空旷的大街上漫无边际地闯着。夜已经很深了，身上感到有些凉意，药店几乎全部关门，找不到一家开门的，跑进很多家开门的医院急症，敲开药房小窗，也没有这种药。我像没头的苍蝇一样在午夜里乱闯，苍天不负有心人，终于，我找到了一家有这种药的医院。当时的心情无以复加，感激，澎湃，庆幸，千恩万谢。好像这药是人家专门给我预备在那儿等我去取的，只是我没有记住准确的地方而已。
终于，当我把药小心翼翼地送到医生手里的时候，我从他们的眼神中，看出了他们对我的信赖和钦佩，但我的心里，却始终搅和着一种含混不清的东西，是对当初内心杂念的愧疚？还是对此时此刻能够承担起一点儿准爸爸的微薄的责任，而受到尊重和信赖的自豪？我说不清。
儿子没事儿了。看着妻子舒心地望着她的宝贝露出的笑靥，我心里轻松了许多，温暖了许多，也更加坚强了许多。
几天后，母子正常出院回了家。接下来的一摊子事情也不少，买奶，做饭，洗褯子。看见我整天忙里忙外的样子，妻子打趣说：“你比以前更能干、更像个男子汉了。”听了妻的话，我的脸上感觉热辣辣的，直往外烧，我想肯定是红透了。
就是在这种日复一日的忙乱与承担之中，慢慢地，我对儿子的感情也越来越深，妻子对我的感情也与日俱增。曾经在父母跟前的时候，我几乎什么家务都不用做，但现在，我自愿承包了许多家务，毕竟自己也是有了儿子的人了，再不担当一些责任，我怕儿子以后小瞧了我。
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