近段时间有一种莫名其妙的恐惧感,我不知道这种恐惧感来自哪里。我不敢追根究底地去寻找恐惧感的根源,或许我害怕去面对。突然发现,想法越多反而变得更不易表达,思考得越多反而变得更加的犹豫不决。越来越找不到合适的位置去表达自我,请原谅我的隐忍。
季节更迭,情绪变得有些不稳定,总是有种莫名其妙的情绪缠绕着自己,我说不清那是种怎样的感觉。是伤感?是浮躁?是失落?是寂寞?是思念?是无助?是忙碌?我着实搞不明白。于是每天下午都去足球场跑步,有时候会跑很长很长,忘记了疲倦,忘记了停下;有时候只跑了两三圈就疲惫不堪,两腿发软。躺在球场上看天空,很多时候都没有看到黄昏的浮云晚霞,而是空荡荡的天,没有一朵云。
自从搬了寝室之后,就很少去顶楼了,因为现在的顶楼不够宽阔,不是我喜欢的,它让我找不到拥有一整片天空的感觉。还有就是不想让自己再次卷入回忆的漩涡,这样的季节总是会让人想起很多事情,似乎每个类似的季节都有让人怀念的人和事。关于顶楼,有很多故事,还没讲诉却已结束,那就将那些封存在岁月的尘埃里吧。
在当当网买的《亲爱的安德烈》今天终于到货了。这本书是龙.应台和她的儿子安德烈合着的,是安德烈从十八岁到二十岁里和母亲的通信内容。龙.应台为了重新认识她离别了四年的儿子,一个十八岁的熟悉的陌生人,于是她通过书信的方式去与儿子沟通。安德烈将他的那个年龄段的生活隐喻成“性,药,摇滚乐”。燃烧的青春岁月,应该是自由自在的,勇于探索的。在文字里我看到了一个十八岁青年的豪放不拘,还有自己独立思考的能力。而我的十八岁呢?除了三点一线的高中生活,还有什么呢?
最近有想去旅行的想法,想到另一个城市去走走,想去感受下陌生城市的气息。在同一个地方呆久了总是会厌倦的,常常有想逃离的冲动。想去见一个人,想去完成一个心愿,希望能够如愿以偿,我不想让自己留下遗憾。有些事情必须做,做了才知道结果,而不是还没做就去想结果,不要总是那么的小心翼翼,太过分的理智并不一定是好事。本性里的东西,有时候需要找个适当的出口释放。压抑太久了,一旦爆发,那将是很可怕的事情。只是有些事情要把握个度,适可而止。
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