今夜难眠。起来看点东西，不经意的打开桌面上的几个文档胡乱看看，突然发现有一个文档似乎被改动过了，仔细看看原来文档里加了一篇文章。看文章的语气和说话习惯，应该是父亲写的。看了那些话，内心感慨良多。可怜天下父母心，我这个即将奔三的人，还是那样让父母对我操不完的心。父亲对我很严厉，但是我知道他其实是一个慈父。我小时候他打我只敢打肉厚的地方，教训我虽然狠，但也很有分寸。
几个月来，很多的事情压在心头，有点喘不过气来的感觉。最近发现头上有一撮儿头发白了，很是显眼,也许是焦虑、劳心、掺杂点挫折感所致。现在忽然看到父亲给我写的这些话，心头暖暖的。很多时候，我只看到了眼前的事情，忽略了我身边的人对我的关心，我不能再错过我身边这些同样美好的东西。我会珍惜！
看了父亲的文章，我越来越睡不着了。回想起以往的很多事情，突然觉得父亲在我面前一下子变成了好几个人。从血缘亲情上讲我喊他爸，从教育的角度上讲他是我的良师，从人与人相处的方面他是我的益友，从我的成长上他又是我最忠实的伙伴。我难以表述他到底分成了几个，只是从我的成长经历来看他几乎扮演过任何角色。
还记得小时候他把我放在他肩膀上看街头魔术，也记得他跟我抢西瓜吃，骑着自行车走在大雪纷飞的夜里(我是那时候开始喜欢下雪的)，一起放风筝(虽然他很霸道)，一起去书店买书(那时候我给他拿书照看自行车)，带着我旅游，送我上学，给我庆祝１８岁生日；也记得他让我站在墙角连续训我７个小时，怒不可遏的给我一巴掌，当我面对高考的压力时候是他坐在公园里默默不说话陪着我开导我，当我在大学辩论赛上无限风光的时候有他在背后给予我理论上的指导，当我骨折躺在医院病床上时那个转身偷偷流泪的人就是他，那年送我上大学之后不多说话扭头带着我妈上车就走的人也是他。
我们相处快三十年了，从我出生的那一刻他就对我付出了他所有的心血和真诚。他给我起的名字是希望我开心快乐。事实上我是快乐的，只是我的快乐很平静。每次遇到了困惑，都是他给我解答；每次遇到了难题，都是他给我分析；遇到了挫折他会鼓励我；获得了成功他会给我泼冷水。没有他我不会懂得礼貌，没有他我不会学会尊重别人，没有他我不知道如何与人相处，没有他我不会有这股子犟脾气。我的生命是他给的，灵魂是他塑造的，我真的是一无所有，我所有的一切根源出自于他。
而我却经常对这个人冷面相对，恶语相向，甚至无情的拒绝他的一片好意。想起来内心是很有愧的。我不理解我的父亲，没能做到一个儿子该做的事。其实父亲不要我的什么回报，他只需要一个能理解他的人。我想我应该换换思路了。想起父亲曾对我说过的话：就算我和你妈能活到８０，我们跟你相处的时间也不会超过３０年了。这剩下的几十年，我应该用来学会理解和体谅父母。
以下转载父亲给我写的话：
人生本是一次单向旅行。
父母只是给了你一张旅行的限额支票。这张支票如何花消却全在你自己。如果你刚步入旅途就被五光十色的物品所迷惑，大手大脚，那以后的日子也就只能紧俏着过了，有的甚至走不完自己的人生旅途就穷困得夭折了。聪明的人懂得积蓄力量，让支票中的数额有所增加，而愚蠢的人只知道尽情享受，干耗那张支票上有限的金额。
父母、长辈、老师只能告诉你旅行的方向，至于路如何走则在于自己。有的人善于从别人的经验中吸取教训，从而把握好自己前进的方向，而有的人则对他人的经验教训视若无睹，总认为只有自己经过和认识的才是正确可靠的，所以往往是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。等自己悟透了，想明白了，却已是日暮途穷，没有了反悔的余地。当然，如果对别人唯命是从，没有自己的理想与正确见解，那也只能是吃别人嚼过的馍，走别人走过的路，永远不会有自己地收获与光辉。
人生旅途上同样有无限风光，有荆棘丛生，有鲜花怒放，有崎岖坎坷，有高山峻岭，有一马平川，有暴风骤雨，有风和日丽，有艰难险阻，有心情舒畅。旅途的美好风光需要脚踏实地，细细品味。要想领略人生真正的意义，就只有尝遍酸甜苦辣、走完全部人生之路才会有深刻的体验。半途而废，浅尝辄止，走马观花，浮光掠影，若此只有到了晚年听别人讲风景如画的份儿了，留给自己的只能是遗憾。坐观光车、乘索道，轻松是轻松，省力是省力，可也因此而早早结束了人生的旅途。
如果自己的心情阴郁，沿途再好的风光也无意义，也会不感兴趣。如果自己身上的负担过重，只顾得气喘吁吁，埋头低行，哪有欣赏风景的闲情？如果只顾恋路上的鲜花野果，或因迷惑而误了前行，或因贪食而要了小命。如果只期望将来的美景而无视眼前的风光，等到回首往事的时候，却不免会有隐隐伤痛。
每一个阶段有每一个阶段的特色，每一次经历有每一次经历的收获。每一段行程都需要自己好好行走，认真把握，不要只顾眼前的欢娱而误却了往后的岁月，也不要把幻想当作现实而肆意糟蹋眼前的时光。天有四时，人有四季。春光不可忘情消费，夏日应当收敛光辉，秋季喜望累累硕果，冬天学会悠闲自慰。这正是：
人生旅途风光美，轻装上阵细体味。
待到生命尽头时，笑对亲朋将手挥。
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