从很小的时候，一直记得一句话：“我不伤害别人，但我也不许别人伤害我”，但那个时候，我眼睁睁看着别人伤害我，而我无能力去保护自己，也没有人保护我，于是，我说过，当我长大了以后，当我有能力的时候，我绝对不许别人再欺负我，绝对不许别人再伤害我，最好我能找一个可以保护我的男人，可以不让我受伤害的男人，可以为我遮风挡雨的男人……”当我想着这些话的时候，我哭了……
十天没碰电脑了,连望也没有时间望一眼,更别说碰了,人人都说春节是休息的好时机,可我的春节把我累得快晕了.到了今天,到了这一年,我还是很讨厌过春节,再一个,到了今年的春节,我还是要在除夕夜的晚上悲哀地哭了,真想不明白,要啥有啥了,还有什么想不开的呢?告诉过自己N次不要再流泪,眼泪只会显示人的软弱,
无能,不要在伤害你的人面前流泪,为什么却偏偏做不到呢?
这一个除夕大餐是在全市最豪华的酒店吃（皇冠假日酒店），还是找别人订才能找到位置，早就上半年之前这里的春节酒席就已经全订满了。把亲人们都叫到一起在那里团聚，那个地方每一桌的最低消费不少于2500元，以为，会大家一起过一个很开心的新年，无奈，奶奶不知道为什么在那里抹眼泪，不知道她为什么哭，我看见爸望着我，意思是以为我做了什么不对的事情了，不知情的人都认为我欺负她，因为我和她在外面呆了一会，回来后她就哭了，我怎么说也说不清，被人冤枉的味道真不好受。我其实什么也没和她说过，也没有半点争执，谁知道她为什么而哭，我可是问心无愧的，可别人不这么认为，弄得老爸也没心情吃饭，唉。。。。。。！开心与否真的和钱没有关系，只要开心，大家有说有笑的，哪怕在草棚里过也会很开心的，什么星级酒店又如何？
狂揍了自己一顿之后,咬咬牙想着如何对付欺负我的人,我应该感激那些欺负我的人,是他们让我更独立更坚强.但我不会再理会他们,我不伤害别人,我也不许别人来伤害我!这是我的原则!如果是亲人伤害我，我则不理会他，如果是外人伤害我，我则要还击，不管是在谁的面前，保护好自己吧，别指望别人会可怜呵护你！
在初五的那天晚上,我又哭了,我不是无缘无故地哭，是让别人伤害后而哭，对着漫天散落的烟花,看着在夜空中闪耀后沉寂,那一时刻,我的泪也像烟火般散落,那时候我对天说:”为什么要欺负我?小时候我已经被人欺负够了,我发誓长大后绝对不许人再欺负我,不管是谁,当我有能力的时候我一定会还击!”可是,没有人会明白我容易受伤的脆弱心情,只以为我很坚强,可笑,那只是外表! 在2009年的春节,我要自己记住:”不要对欺负我的人忍让!不管是谁,反证,我不欺负别人,但也不许别人欺负我!”我不觉得这样的心态有什么不对。
有些人容易感动，别人小小的一点关心足已经深深地感动，但也很容易受伤，别人很轻易的就可以把她伤害，是因为什么？是因为这类的人太感性还是感触太深呢？还是有那种一朝被蛇咬十年怕井绳的心理？
伤心、激动的时候容易让人生气，生气的时候人会愤怒，愤怒的时候人会失去理智，失去理智的人是什么都可以做出来的。或者这么说吧，前者酝酿了一种力量让你去发泄内心的不满，而这种发泄也许会伤害别人，也只有这个时候，你才有勇气有力量去对伤害你的人反击。
对伤害你的人仁慈就是对自己残忍，这句话是千古不变的真理！对敌人仁慈就等于把你的生命以及一切都给了他，那对于你自己来说，就不是残忍可以形容了，忍让，也需要一个原则和一个限度！
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