伤感文章 爱情在那堕落的日子里绽放又凋零

总是想写些有实质的东西，其实这个素材我很早就想写了，但每当打开电脑时却又不知怎么写好，我怕我的文章玷污了那些圣洁的东西。酝酿了好几天才整理好思路，决定还是用我一贯的风格，用故事来参透这些看似卑微的人与事。我们处在这繁华喧闹的大都市里，有许多事情都是身不由己，也有许多事情是望而却步。在当今社会里有许多许多事情有着不可告人的另一面，也许让我们最不能容忍与理解的应该是“小姐”这一行，但当我们在责备她们，谩骂她们的时候有没有想过，她们的路又是谁造就得呢？其实，在我们身边也许有些人有些事情还不如那些我们最看不起的“小姐”高尚到哪里，不是吗？（为了寻找那种空灵的感觉，文章中我是以第一人称写的）

——写在前面/紫色潇潇

在繁华的都市里，难免会有些见不得光的东西存在。是的，我是一个妓女，白天的时候我会一个人在家里睡的昏天暗地的，到了傍晚我就会把自己打扮的妖娆性感的出来，迎接着我的客人们。

我租了一个二室一厅的房子，很黑，很乱，很多很多的化妆品，散乱了一地。一个妓女，身子都不干净了，房间又何必那么干净呢？

我没有家，没有亲人。就因为我是女孩，在我出生不久后我的父母就毅然决然的放弃了我，也就是说我从小就是孤儿，被好心人寄养在某所孤儿院里。也许是我命不好，抑或是老天也开始嫌弃我，在我14岁的时候，被人们所谓的大善人也就是我所在的这家孤儿院院长给强暴了。后来，我逃出了那所孤儿院，以为外面的世界是我所向往的天堂，没想到只是从虎窝到了狼窝而已。

十七岁的我，没有学历，没有金钱，没有阅历，没有亲人，没有朋友， 什么也没有，当然除了那张漂亮的脸蛋。正当我到处寻找工作时，却被骗到一家夜总会，于是我被强迫当了妓女，一次不从就拳打脚踢相对，后来我认命了，麻木了。

于是我就丧失了我的尊严。

于是我开始沦落……

我的老板非常喜欢我。当然，我的老板也是我的常客。其实，我的常客又何止我的老板一个呢，什么这公司的经理，那公司的老总，甚者级别更高些，都是些有头有脸的人物。既然是选择了这一行，也就无所谓多一个少一个。再说了，我的命还不如他们的一个小小的指头，权力可比金钱重要的多。做我们这行不能太刚烈了，做人也不能太刚烈了。想想看，如果一个人，她连衣服都没有穿，连肚子都填不饱还谈什么尊严呢？

每天在傍晚的时候，我就拖着疲惫不堪的身子，化很浓很浓的妆，然后穿上很妖艳的衣服，然后挑双高跟鞋，上班。

我们这行工资很高，大概一个月就有四五钱块钱，还有很可观的小费，所以我已经习惯了疯狂的购物，需要的不需要的。这也许是寂寞的女人唯一可以做的事情。

我已经打了N多次胎了，医生说我再也不能生育了。他对我说这个话的时候，一脸的惋惜和痛心，我知道他是一个好人，我也知道我只是自作自受，可是我还是无法抑制地哭了。

我很克制自己的感情。我知道我是一个妓女，没有人会爱上一个妓女，更何况是不会下蛋的妓女呢！所以我要趁着我还年轻的时候赚一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个美丽的地方一个人过一辈子。

所以，我并没有任何的打算会嫁人。

所以，我注定了孤独。

所以，我没有亲人和爱人。

所以，我冷酷……

每天晚上我都会竭尽全力的去诱惑那些有钱有势的男人们，然后就由其中的一个把我带出台和他睡一个晚上，然后我就回到家里睡觉。每天都是这样，我从没有嫌腻。可是我厌恶这样的自己，每次回到家后，我都会把自己狠狠的扔进浴室，一遍又一遍的冲洗着自己那肮脏的身子，可是我不会虐待我的皮肤，那是我的本钱。我如同一具行尸走肉一样，天天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一堆的衣服与化妆品。除此之外，我几乎不出去。

每次逛街的时候经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对我们点头微笑。他长得很好看，个子很高，而且，每天都穿的很干净，我想，我是对他关注了些，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己：我是个妓女!

我想，那种自卑已经深入骨髓，无法摆脱！今天我没有出台，早早的回到家里，换上正常的衣服，看着电视听着音乐，这种平淡的生活又能停留几时呢？正想的入神门铃却响了起来，会是谁呢？我没有朋友，除了我的老板别人是不会知道我的住处的，可是这么晚了老板应该是不会来的。

打开门，却是那个经常在电梯里遇见的男人，他显得一脸的为难，跟我说：“不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台跳过去吗？我就住在你家对过。”

我点点头，对他说：“可以。可是这么晚了，你不要爬了吧？很危险的。”

他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我竟然穿了一件睡裙站在一位陌生人面前。长长的裙子盖住了我的脚裸，可是我的胸口却开的很低，而且是透明的蕾丝，我的长发散落着，遮住了我雪白的肩，然而却更加性感，更加诱惑。我忙用手把睡裙拉严，请他进来了。

我进屋换了衣服，他坐在我的客厅，他只是傻傻地对我笑笑，我想，他一定是认为我是个随便的女子，我在想些什么？我是妓女，又怎么会在乎别人的想法呢。我想不管他怎么看我，如果今天他真的有什么想法的话，我可以陪他一个晚上，不要钱。可是真的那样的话，明天呢？我想明天我就会搬出去了。

我说：“天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不如今天晚上你就在我家过夜好了，你可以睡沙发。反正都是邻居，明天再找个锁匠开锁好了。”

他点点头，于是我做好饭，我们两个人吃了以后各自睡觉了。

平静的一夜就这样过去了，当我醒来的时候已经是七点多了，我翻身下床，走到客厅的时候才发现他已经走了，茶几上留了一张纸条：谢谢你！”

我的眼泪像断了线的风筝一样，这么多年，几乎已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都以为做我们这行的很脏，从来都没有人尊重过我们，更别说对我们说“谢谢”了。

后来，我知道他是一家公司的经理，然后我告诉自己，我配不上他！我知道，我只是麻雀，麻雀是永远飞不上枝头，做凤凰的。

我想如果他愿意，我可以做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能也不配。

转眼间我的生日到了，这天我请了假，买了许多菜，亲自下厨做了许多可口的菜，然后买了一个蛋糕，我第一次把家里收拾的这么干净，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我十八岁的生日。

没有人会帮我过生日，除了我自己。那一刻，我体会到了凄凉的感觉。我在门口等着他下班，当他见到我时很惊讶，随即又笑着问我：“有什么事吗？”

我怯怯地说：“可以陪我过生日吗？”

他愣了了一下，笑着说：“荣幸之至。”

我知道今天我穿的很漂亮，因为我已经打算在今夜把自己给他了，就当作是成人典礼吧。至少，在我十八岁生日的时候把自己献给我心爱的男人，已经足矣！

有些感情是不需要天长地久的，只要拥有一次就好。

我穿了一件大红的晚礼服，像新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服即使是普通的女人穿上也是性感动人的，更何况我知道我长得并非不漂亮。

他说：“对不起，我没有带什么礼物来。”

我摇摇头说：“你今天能陪我比什么礼物都有意义。”

当满桌菜肴端上来的时候，我看见了他脸上的赞许和惊讶。我知道，他其实是喜欢我的，可是我并不确定他是不是爱我。

我们都喝了许多的酒，于是我们就自然的上了床，在床上我们极尽缠绵，一次又一次，好像每次都是最后一次的样子，彼此绽放，彼此索取，彼此纠缠。我施尽全身的解数纠缠着他，挑逗着他，而他也一直在我耳边说：“我的小可人，我的小妖精，我要娶你。”我用吻堵住了他要说的话，我不想被承诺牵绊，何况床第之话又怎能当真呢？我想这一夜过后，我就该走了。

他不知道我是妓女，我想这样也好，至少回忆是完美的没有瑕丝的。

半年后，在另一座城市里，我整天整天的被思念折磨着，最终我忍不住给他打了电话，他在电话的那头告诉我：“我很挂念你。”

“你曾经爱过我吗？”我问

“爱过，爱过……”

“我很开心，从来都没有这么开心过，谢谢！”我心头一酸，眼泪热不住流了下来。

“告诉我你在那里，我去找你。”

“我只是你生命中的过客，忘了我吧。我们是不可能在一起的。”

“那你什么时候回来，我还想陪你就生日，我想陪你过每年的生日，好吗？”

“好。”

“那我等你啊。”

“好的，我一定会回去找你的。”

放下电话，我捧起床边的纸飞机，抛向空中，散落在空中，飞吧，能飞的都已远逝。

他一生会有无数的女人，我只是其中一个，注定要消失的。

还有十分钟就是我十九岁的生日了，是啊，十九岁了，多好的年龄啊，那么年轻，只是凋零的太早了。我又一次拨通他的电话。

“是我，你在什么地方呢？”我问道。

“我在以前你住的地方等你。”

“你别等了，我不会去的。”

“我知道的，告诉我你还好吗？”他笑了，从笑声中我听出了苦涩。

“我很好，我找到了一个真正让我爱的人，我不会再回去了，愿你能和我一样幸福。”我肝肠断裂。

“那就好，只要你开心，只要你幸福，我就会安心的。还有几分钟就是你十九岁的生日了，生日快乐！”

“告诉我，我死了，你会为我流泪吗？”我看着浴缸里散落的玫瑰花瓣，依旧那么鲜艳，鲜艳的有些刺眼。

“会的，如果没有你，我不会独活在这个世上的。”他平静的回答，我感觉的到他的真心。

我挂掉电话，满心幸福的看着玫瑰花瓣越来越鲜艳。我没有跟他说再见，我和他永远不会再见面了。因为，就在我给他打电话之前，我已经割断了手上的动脉。我想在我最后的时间里再听听他的声音。我以为我会在新的城市里从新开始，可是思念却从来都没有停止过，我已经心身疲惫了。只要知道他是爱过我的，我就可以含笑九泉了。这一生也就足够了！

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