男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。我不懂，是否是未到伤心处，还是我的泪腺干涸了？长大后似乎就不曾流过眼泪。不过当沙子什么的弄红了眼睛，同时也会弄湿了眼眶，或严重感冒时也会有些许液体顺着脸颊流下。也许那时候眼泪是保护眼睛的吧。回想小时候的眼泪，那就像自来水的水龙头，可以随意的拧开，随意地哗哗往下流，何等畅快淋漓。长大后水龙头似乎就坏了，怎么也流不出水来。有时候憋闷得慌，心情极差时，好想流泪，可泪水就像积聚太多的堰塞湖，找不到泄洪的出口般的尴尬和无奈。
小时候，向父母要一毛钱，父母要不给的话，哭就是最好的武器了，待到目的成功，则马上破涕为笑。有时候父母也会不给，心想再哭也没用了，可是没有台阶下，不好意思不哭，于是就硬着头皮一直哭，直到大人厌烦了，就发下狠令：叫你不哭还哭！再哭拿来打啦！妈妈从门背后拿出了竹枝鞭，马上撒腿就跑。懂得跑应该是稍大一点的事了。通常遇到这种情况，都是心里害怕了，心想：再哭是不是又要挨打？很想止住哭声，可是哭声却像运动中物体的惯性般止不住，那种欲止还哭的可怜相，到现在还印象深刻！有一次不知道受了什么委屈，觉得自己比窦娥还冤，一个人躲到三楼一直哭，哭了好几个小时了吧，后来大伯发现了上来劝也劝不住，后来怎么不哭的也忘了。
还记得初到棠口中学读初中时，第一次离开父母，到完全陌生的地方一个人独立生活。同村六个伙伴，被分配到了不同的班级，在班级门口同学名单中看到了一个熟悉的名字，也是现在的铁哥们，是隔壁村的。第二天在班上一直找都没看到这位哥们，原来他第一周没去，在排队安排座位时，都没有一个熟人，感到害怕和无助，伏在桌子上哭了很久。在班上玩，一个校外的青年人，叫我出去一下，带我到教室背后的山头，露出腰间的匕首恐吓道：“下周起不要来念书了！”那一回吓的要命，回到班上也吓得一直哭。（爸的估计是同村一个人想在村里教书，爸不肯，结果对方就叫了社会上的人来报复我，伙伴中还有一个受到同样的恐吓，估计原因相同）那一吓改写了我的人生，有一段时间都提心吊胆的，学习成绩也一落千丈，曾经全班的佼佼者却落后到了全班倒数几名。到初三中考也不去，就卷铺盖回家种田了。
初中以后，就极少流泪了。或许是真的长大了，在潜意识里会认为：大人了不应该像小孩子样哭哭啼啼；男子汉不应该像女孩子一样爱哭鼻子。 长大后唯一的一次流泪经历，竟会是第一次恋爱的失败——曾经以为自己无法面对没有她的生活，曾经以为这个世界没有她的生活也就失去了存在的意义，但最后她还是离开了。在那一段时间晚上无法入眠，清晨却害怕醒来，害怕起床面对没有她的白天。晚上关门后一个人在店里逼自己掉些眼泪，总认为眼泪是一种歇斯底里的发泄，总觉得眼泪可以融化忧伤，总觉得眼泪是心底的苦水，流出来就会少些苦楚……可泪水却倔强的连眼眶都不肯打湿！一个清晨醒来，嘴里哼着那首羽泉的《感觉不到你》
我怎么感觉不到你，曾经就是我的空气，因为你的爱，我才呼吸。我怎么感觉不到你，你说过相爱的人有默契，所以你的沉默也变成了爱情……
唱着，唱着，竟发觉眼眶湿润了，一滴冰凉的泪水无力的流向耳际，任它打湿头发，不忍拭去。多希望那眼泪像一股山泉，流满房间，淹没自己，也许被眼泪淹死的男人是幸福的。于是明白了，男人的眼泪，是生命里不能承载的痛！
自那以后，我的泪腺似乎封闭了。转瞬间，好多年过去了，什么时候已经忘记了她教我的千纸鹤折法……有时候会忽然想起，怎么这么长时间都没哭过了呢？是不是不再随便哭泣代表着长大了呢？也许是长大了，人也会变的坚强，默默地承受生活中的种种无奈无助，不再哭泣。觉得哭泣已不能换来别人的同情，而只能代表自己的懦弱。
有时，我也很羡慕那些边看三毛边流泪的女孩，我觉得那样看书是一种享受，我喜欢那种感觉，将自己融入到角色里，忧伤着文字的忧伤，文字让两颗心紧紧地碰在了一起，碰撞出心灵的火花。而我却不能，甚至于在看到荷西死后三毛那些忧伤彻骨的文字，也只能是唉声叹气，黯然神伤，似乎有一种忧伤浸润了全身，却独独不肯浸润眼眶。
或许太长时间不哭，自己已经变得冷漠，就像家里的水龙头太久没拧开，生锈了……或许，这就是男人的世界：外表坚强，内心软弱；外表冷漠，内心狂热。什么时候可以卸下这些伪装，像小孩子样的痛哭一回？
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