今天，有个朋友在网上告诉我，他会让他的感情顺其自然。没来由地，心就沉了一下，好象有什么很久远的东西被扯了出来。然后我就下线了，没了心情。
18岁是一个女孩子最可回忆的年龄，青春飞扬的不得了。我在18岁的时候爱上了一个男孩，又在21岁时离开。最初谈爱情的时候，我实实在在的信奉：顺其自然。
我没有在意他曾经倾尽全力去爱着一个女孩子；没有在意他身患丙型肝炎；没有在意他是家里唯一的男孩，3个姐姐就象他的3个妈。我只是那么真实地感受着，爱着。我们真的快乐过，我对此深信不疑。然而，并非能够善始善终。
后来的2年里，我们开始争吵，他会很酷地把我甩在假山旁，回宿舍去了。我呢，就回去大哭一场，然后去找他，然后和好。我没有什么女孩子应有的所谓手段，我只是顺其自然，听从我的心。妈妈对我说：“你们都是好人，但两个好人未必能过好日子。”我痛苦，但我依然如初，因为我的心告诉我，我在爱着他，而他，也爱我。
他毕业了。我在学校里等待……好象是个春天的傍晚，我打电话给他，问他什么时候来接我，因为约好了去他家的。他说他的女同事过生日，晚一些。我等到9点半，他呼我，简单的说：“我现在回家，你自己过来吧！”电话这边的我，就这样呆住了。不是第一次了，他能够如此成功的让我感觉到他的不在意！
我终于在经历无数次的交谈以他的沉默告终之后，提出不再同他见面，除非他来好好和我谈一谈。其实，只有我心里清楚，当时的我面临毕业，已经在考虑我们的婚姻了。为了他，我放弃了去市重点的机会，选择了一所三类校，只因为，这是我能去的离他家最近的学校。所以，他的态度对我万分重要。
40天的等待！对数字从来就没有概念的我却记住了这段时间的长度。然后他来了，仍然是如初的漫不经心，我没有说什么，和好了。他对我的态度稍感诧异，也许他本以为会经过一番争吵的，可他不知道等待的日子里我的泪已流尽，话也在纸上宣泄完了。
我只是不甘放弃，我是如此倾尽我的所有在爱着这个男人呀！我放弃了我所有的理智，任由感觉牵引，对每一个对我们的爱情持怀疑态度的人嗤之以鼻……我给自己和他最后一次机会，我用所有的感情作了最后一把豪赌！我输了。
大学的最后一个暑假，我孤独的回了家。妈妈看出了我的苦闷，但聪明的什么都没说。
回北京了，他仍然那么淡然，说：“你来吧！”如此招之即来，挥之即去。哈哈哈！我惨笑三声，为我4年留在大学校园的“鼎鼎花名”悲哀。别人都说他看不住我，孰料是我留不住他！我说：“明天吧！”
整整一夜，我没有睡，用最沉静的心写了一封信，信里说：分手吧！可是我终究不愿呀！！第二天，我去了他家，对自己说：最后一次机会，如果他留我，我就留下，嫁给他。如果……我至今记得那天的每一个场景。我收拾着留在他家的点点滴滴，书、衣服、还有那包玩具……我说我有宿舍了，有地方放东西了，而且，该换季了。他帮我收拾着。4个手提袋呢！！在这个完全属于他的空间里，我竟然留下了这么多的东西？？而且，这些只是看得见的，那些无声物色无形的呢？？我抬眼看他，他也看着我，我知道他明白我的挣扎，可他就是不做挽留。不再顾及外屋的他的父母，我坐进他的怀里，深深地抱住他，倾尽我的所有──吻他。
临走前我把信放在他的抽屉里，那里面有我以前给他的信，在我的信下面，是当年那个女孩子给他的信。我曾为此流过泪，以后──不会了。在我上车的最后一瞬间，我放开他的手，告诉他回家去看信。
后来的故事很老套，他发现他错了，本以为只是一次负气的“离家出走”竟然演变的不可收拾。他来找我，说要好好的追我一次。2年了，从来没有陪我国过中秋节的他，每年都会把月饼送到我们学校；我的生日他也会送来一份礼物。可我知道，我只输的起一次，所以我不回头。
痛定之后必然要思痛，我真的不能全然的责怪他，我终于发现。因为，就在我始终以为的顺其自然的过程中，我失去了太多的机会。我以为只要爱他就可以了，我让他以为我铁定就是他的。可我忘了，或者说我并不懂得，爱，真的需要经营！用真心去经营爱情，绝对不是虚伪的！当我懂得的时候，已是难为沧海。
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