别人都说伤是人生中最灰的,最暗淡的,但是为什么在我的人生里却显得如些的清析。对于生活我没有别的，只想在记忆的空间里，将伤痛与悲苦漫漫的清扫出去，不再留下，不再回首我的记忆里。
别人问我说，为什么我会有皱纹，你的年纪那么的小，为什么会是如些的憔悴！是的，好小的年龄，为什么会如些的幽伤！我也时常的在问自己，为什么会这样，自己不是一直的在流走，在慢慢的去忘记，为什么会再想起，我以前老是以为自己的身边有许多人会去提醒我，可是后来，我错了，没有，没有哪个人会知道我的曾经，我的痛，我的悲，没有，没有一个人，那么我为什么会这样的想到会有人这样无意的把我的伤口慢慢的接开，为什么，是不是我自己太过了，太过于想，太过于思，还是太过于痛了。我分不清楚，我真的不明白，为什么会这样，思想的意识在哪里，人生中我最亮的点在哪里，我找不到，我很努力，可是后来却是一个空字。
别说我是不是因为痛才会难过，别问我是不是因为怕才逃避，别问我是不是因为想忘记才去回首，也不要问我是不是因为一个的睡意而选择徒走。我真的不知道你问出来，我会怎么去回答这样的问题，有许多的朋友，包括网友，给我写了好多的信，都是那么的关切我，但是为什么我不知道怎么样去面对，怎么去回答，我怕，我怕现实会将我的眼角变得更为的不解，我怕我的生活再会陷下去，我无能，否！我胆小，否！我不明事理，否！我目空一切，更否。那是为什么呢？真的，我也问过自己好多的次，可是结果还是回来了，我也想知道这是为什么。
不想记起为什么还要回首，不想忘记为什么还要用伤写下去，还用走吗？不用，还是那样的无奈，那走下去有什么意思，想许诺给谁，你爱的人，爱你的人，关心你的人，你关心的人，伤你的人，你伤的人，恨你的人，你恨的人。陪你走过路的人，还是本来就是你自己的人。都想要去问个为什么，何必？累么？想当然的自以为然，不觉得这样太过于现实了吗？
在很多的日子，我想记起好多我的朋友，我的同仁！但是记忆好像将他们制动一样，我再怎么想也想不起来。是忘记大过于记忆中的思念，不！不是，如果是这要，为什么还要让我有点他们的样子，有点他们的神情，有点他们的记忆，为什么只是一点点，又为什么会是那么的少，是不是那样的不经意，是不是不经一提的回首与无理人事，我真的很难懂，真的不是很可怕的吗？是事，是人，是物，是态，是灵魂，还是实理！我不能否认什么，我也不想认为什么，我更不想去说明白点什么，因为那么的去为理，为性，为真实说对于错，是不是太过了，过于理性，过于实性，与过于投入！对就是对，错就是！是，是真理，那么理性在哪里，去说些什么，不要说我们不明白，就算明白了，又能陈列些什么。本来就是痛，本来就是伤，本来就是那么的无知与痛苦，为什么还要将自己再度的陷下去，不怕再次没了人生，没了生活的本身意义与价值。
哭，对，这是一种很好的方式，但是泪掉下来了，那么痛呢？伤呢？真的就这样的不记得了，不可能的，因为痛不是那样的不经意，当时是怎么会伤得，是那样的经意还是轻意的伤痛，不是的，我想不可能有这样的情况，不然我宁可不再泪，不再痛，不再伤，但是可能吗？
哭，为什么不哭，你不是很痛吗？我不是很伤吗？为什么还要这样的活下去，很徒疼的走，为什么呀，难道就为了一个生字！
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