是的,很累,很疲惫,却没有什么能让我释怀,说过太多的快乐言辞,也总习惯对别人这样祝福着要快乐,似乎也从没看清,从没去想,原来,我那么的不懂快乐。
早已看清尘世风雨的我,总在认为自己真的看透,不会在让自己的生活有多大的起伏变化,却总也忘记我的剧本的空白,时间的下一秒我看不见,流年的下一页我翻不开。所以我不知道下一步该怎么演。所以我总是在瞬间的改变,上一秒的决定那么轻易的就能被否定,很失败,更多无奈。所以也总在拖着疲惫不得不继续往前走。
爱了,伤了,累了,痛了,剩下沉默。只有悲伤还在继续,旋律还在一遍又一遍重复着忧伤,那么不着边际,谁都会说快乐,那么它在哪。我已经那么努力,却还是够不着,是不是我那么的不适合快乐,所以总是会擦肩而过。时间能告诉我吗。成长又能告诉我吗。不能。因为我找不到自己。没有自己,又怎么能知道。怎么能快乐。
人生,似乎总夹杂着自欺欺人的情节,太久,就会让人忘记初衷,也忘记了目的,更看不清个所以然。只是为何还是在重蹈覆辙,疲惫的坚持着一次次给自己伤害。像友友说的是脑残还是犯贱,呵呵!应该都是吧,或许人有受虐待的天性,受伤害也只有麻木以对。
看着从前的文字言辞,伤总是最显而易见的一大片,我们生活的世界很现实,每个人都知道,却也有那么多的人总带着不切实际的忧伤行走着,在网络这个虚幻的世界里,人们都把忧伤发挥的淋漓尽致,让品味的人都觉得伤、很美。看的文字都是满满忧伤,然忧伤也不负众望在很多人的世界里占据着最宽的位置。伤,总不知道为什么。也总不知道自己怎么了。
对很多人来说我是幸福的,在很多方面都是让人羡慕的。是啊,当看着爸爸牵着妈妈,而我挽着弟弟,与亲人们一起去逛街,一起说笑的时候,我知道,我有那么的一瞬间是满足的,至少对于亲人我很得以安慰。所以我的祈祷也总是把他们排在第一位。只是从来我都似乎不曾记得自己到底在哪里。所以总是不快乐,如果可以,我很愿意跟别人换,没人能懂得。我知道,
没有人。
所以努力让自己安静下来,让自己接受宿命的安排。说过不会在挣扎。这么些年,真的对任性感到疲惫厌倦了,只想安静的走完。能的,这次,把最真的感情埋葬在风雨里。再舍不得也只能将他割舍,不能继续的爱,就让他离开。这次的擦肩而过,我只想留住你的身影。在心里而已。对你的祝福是真的真的希望你快乐,别在把一个人当做是习惯。因为习惯会让人上瘾。
这秋千荡着我爱你的幸福。也是我最终对你的祝福。要知道。我离开不一定就不守护。守护也不是束缚。
因为会一直记得我们只是两条【平行线】
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