若有轮回的选择,我不愿意这般的苦守,宁可再让自己堕落地狱,重新转世,也不愿在一个人的舞台上倾尽所有,只为演出一场悲剧,以泪谢幕!
近来,生活一直都在恍惚中度过。不想强迫自己去工作,更不强迫自己去做一些不喜欢、甚至是讨厌的事情。就连最爱的文字,都在极力逃避。有人说,那是因为我的适应能力太差,我的社交能力不够广泛,我的消极厌世。其实我比谁都明白,可,就是不想去改变自己。
不管这个社会如何的现实,我还是不愿被周围的任何东西左右。关于这方面,我好像一直都对自己很仁慈。一个人躲在角落,把心中的委屈及不平化作愁容。悄悄伤感,偷偷落泪。如此的我并非是消极,也没有想要逃避什么。只是厌恶人与人之间的勾心斗角,无理取闹,斤斤计较。
活着,有些东西,并不一定非得去学会适应!就像在万紫千红、五光十色中,我独爱紫色一样。我喜欢紫色,但我并不一定非得强迫自己,也用同样的喜欢去对待其它颜色。我喜欢穿紫色的衣服,用紫色的挂坠,戴紫色的水晶,盖紫色的被子,挂紫色的窗帘……但我却从不碰跟粉色有关的东西,因为它给我的感觉太过幼稚,幼稚到让人窒息。我也很排遣红色,因为它给我的感觉太过张扬、矫作,有点哗众取宠。
喜欢紫色,它没有红玫瑰的矫作,也没有白玫瑰的冷艳,它只是静静的,静静地等候着。它是寂寞的,但它宁愿独自享受这样的寂寞,也不愿去选择喧嚣。www.vipyl.com不会为一斗米而折了腰,它只想尽情地做好自己。在寂寞中自娱自乐,在孤独里浅呤低唱。厌倦了红尘地奔波劳苦,想着不远处的你。有人说,思念是一种无形的痛。对我来说,思念虽苦,却也是一种幸福。因为它养活了我的神经,滋润着我日渐枯萎的心……
一个人呆在房间里,只有淡淡的空气相伴,这就是我心灵最好的场所。不习惯很早就上床睡觉,感觉那是在浪费宝贵的时间,宁愿困着、累着、熬着……一个人守着夜的黑,好像这就是我的整个世界。是不想睡,还是不能睡?总是有着她的理由。比如要赶稿子,比如想念某一个人……或许,这就是单身的好处吧!不受任何人的约束,唯一能约束自己的只有自己。
一个人的日子,享尽了那份孤独和寂寞,也受尽了这份思念的煎熬。熬夜的习惯,已经不是一、两年了,尽管自己长得一点都不象猫头鹰,从哪个角度看都不象。虽然知道,如此超负荷地运转,得不偿失,但我却又不能不让自己熬夜。即便第二天起来脸是苍白的,身体是疲惫不堪的。
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