昨天上网是把网名改了，叫“浅笑，哀”，没理由的，我喜欢浅笑，更喜欢浅笑的灰原哀。其实很普通，只是不断的变换着自己的网名。这种人往往是很没安全感的。
不说别人，但我敢说自己每一次的网名都是用心想出来的。第一次有qq号，是在二年级的时候，同学帮我弄了一个，当初那个名字挺令我反感，是什么“水滴女孩”，我一向不喜欢故作清纯的女孩，当然也可以理解为做作。
也许是因为名字的原因，也许是因为当时和那个同学吵架的原因，也抑或另外的原因，那个帐号，我从来没有用过。那是我家没有电脑，所以我也用不到，也可以说不屑用。
那时傻傻的我，莫名的对网络很反感，至今想起来，也带有些许神秘而模糊的色彩。
我忆起六年级上学期写的一篇作文，名为《那快消失的文明》：“或许大家都忘了吧，那过去的文明，那快消失的文明。写信，这对现代人是多么陌生，那信封，邮票和那信纸上的问候都已近被扔进了仓库，毫无留恋。而日记呢？变成了博客中的文章，在乎的只是点击率而已。我从来不觉得网络不好，那是现代的文明，而那过去的，就真的将永远成为过去了吗？爸爸说，人们以前喜欢交笔友，书友，而现在呢？只知道网友。
怀念，在那快消失的文明。”
当我此时从箱底翻出这本作文本时，感觉突然变得很奇怪，我想哈哈大笑，去发现自己只能勉强的牵动一下嘴巴。
没错，现在的我也变得疯狂，迷醉在那个虚幻的世界——网络。
现在回忆起那时写作文的心情，似乎太遥远了，遥远到我快忘了那个写作文的作者是谁。
值的一提的是，这篇文章我得的是“优＋”，那时“优＋”对我而言是很熟悉的，几乎整个六年级的作文的的都是“优＋”。那时我作文很好，在我们班，在年级，在学校，应该都是good一行的吧！以至于现在的我太沉默了，初中后，我才知道世界大得很，骄傲会使你失败。看清这一点的我，现在不知道该用什么态度来面对这一切，或许只有沉默吧。
一如当年小学同班同学，一个男生作文获奖时的那种感觉，那种滋味，假装毫不在乎。这或许也是我作为摩羯座女生的原因吧。说不嫉妒是假的，记得当时的日记里，我写上了“我的心开始变成了天平架，是那样的不平，我无法保持着那原本的心态，在摇摆不定中，很快，安静又占了上风，天平架又恢复了那属于她的平静，我知道嫉妒是无能的表现。”这样一段话。
值得庆幸的是我用三个日记本记下了我六年级的一切，还有我小学许多美丽的文字。我敢说这只是为了满足一下我混乱的虚荣。
我一直想做一个作家，一个真正的作家。小学的语文老师曾说我太成熟了。但不可否认的是，她为我打开了小学中的另一扇窗——文学。她教会了我读李清照，苏轼。辛弃疾，还有毛泽东；她让我爱上了文学。她曾送我一本书，《沙漏》，因为我曾经在一次自我介绍的作文课上说过我喜欢饶雪漫。那时的自己只是喜欢花衣裳组合，郁雨君，饶雪漫和伍美珍。我很喜欢这位老师，毕业后的第一个教师节，我送了老师一张贺卡。老师。她对我的支持使我感动，我现在依旧记得我的毕业成绩报告单上写的寄语：“你是一个精灵一样的孩子，内心纤细，敏感，所以才能有这样的才气。愿你在新的学校继续自己的写作之路，成长为一名优秀的作家。”
我可以毫不犹豫的说，毕业考试的作文题正合我意：《梦想从这里开始》。
也许是因为一个作家的梦在我心中，取网名也变得似乎神圣起来。
临近毕业时，家里的电脑才上了网，姐姐才帮我弄了一个真正属于我的qq号。
这个号码在我的心中太深太深了，我是一个对数字很没辙的人，以前记得的唯一电话就是自己家的电话号码。说出来，不怕你笑话，有时候拿着电话想打给好友，却始终想不起来，好友的电话号码是多少。
至今我家里人的电话，手机，我都没有记得那些号码。
但这个号码，对我却是特殊的。
姐姐当时给我取名“雨涵”，其实挺有诗意，但我还是改了，有些事情没有原因，仅此而已。
“羽毛飘”是我那时的网名。我很喜欢这个名字，总觉得这个名字里隐藏了一个温暖的故事。但几乎所有人都对这个名字很反感，在用了几个星期后，我在好友的劝说下，变成了“黯然神伤”，取名也是有一个初衷的，那时刚刚小学毕业，很怀念六年的小学生活。还有一个原因，我当时正在看郭敬明的《幻城》，我很爱里面的月神，我总觉得用这个成语来形容她再贴切不过。那以后，我疯狂的迷恋上了新概念作文大赛，疯狂的喜欢上韩寒，郭敬明等作家。
伤感了一个月后，2009年的8月份，我看了一本书，曹文轩的《大王书之红纱灯》，里面最难忘的是四个字“灰烬如蝶”，所以看入神时，网名不知不觉间就变成了“灰烬如蝶”。为此我还特意写了一篇日记：
“喜欢火，燃烧时的那种快乐，就想满足了欲望的人类一般，哦不，错了。人类的欲望是永远满足不了的。
我厌恶人类到疯狂。
当火烧时，顶端的那串蓝色火苗，充满浪漫的，诗情画意的，可以使受伤的野兽闻到血腥味，可以使我感到报复后的愉快感。
今夜，是个不眠之夜。
或许，我的确是一个坏孩子，坏极了的孩子。可为什么受伤的总是我。没有书的日子，我无法抚慰我蠢蠢欲动的心；没有动画的日子，我无法寻找到那个迷失于大漠的自己；没有日子的日子，我感觉不到黑夜给予我的安全感。
画十字架，是因为我敬仰他，所谓的神，但是神永远不会回首过望那个坏孩子的真心的祈祷。
或许有一天，我想亲自烧死我自己的肉体，让灵魂去地狱，我很愿意去地狱，并不是惩罚谁，而是为了见一见那个死神。我也许会问他，“为什么给我生命？”
世间的一切都很难说，谁对谁错。
眼泪那种东西对我来说是没有任何价值的，我愿意做玫瑰，不仅美丽，而且她有刺，可以保护自我。
火，仍在烧，那是神奇的火，那种在心里永远燃烧不灭的心火。我的骨灰还会美丽吗？
灰烬如蝶……”放在我的博客里。
那时候有一个男生还神经兮兮的说：“只有你才会叫这个名字！”没办法，那群小学同学似乎都觉得我自命清高，每次一上网就听见他们骂我。
我并不觉得气愤，只是有许多淡淡的怀念与伤感。
怀念啊，我的小学。
毕业考试之后，我如愿以偿进了自己心仪的中学，但一切似乎都有些陌生。
还好我不寂寞，我庆幸自己交到了几个朋友。
后桌陈家秀第一天上午没有来，下午去坐在了我的位子上，我尴尬的站在一边，过了一会只好坐在了前面，我有点不舍，毕竟那是一个很好的座位，靠着后门，后来老师排座位，她又坐在我的后面，她冲我一笑：“好巧哦！”我也笑了笑：“好巧哦！”陈家秀的体育特别好，是我们班体育委员，也是校田径队的，令我很佩服。她的网名叫“迷恋”，她说这样很方便，后面加什么都可以。
翟力扬是我的同桌，这个名字乍一看挺不像女生。不过她是一个挺神秘的女生，有时开朗，有时沉默。明显的双重性格。
张静瑶，名字超女生，不过名字出众也是有不好之处的，数学课上老师总爱点她的名字，倒霉。
灰烬如蝶的日记里，某一天突然出现了一个女生“遗失忧伤”，当初和她是在网上聊天后认识的。同样喜欢网球王子，同样喜欢名侦探柯南，我把她加入了知音。
我那天唐突的说要给她写信，到邮局的时候，我手心里莫名全是汗。第一次寄信，感觉说不出的滋味涌上心头。
山西的那个地址，我想我熟的不能再熟了，它简直像是刻在我的脑中一般，深深的扎了根。后来她说她没收到，也没有给我回信。或许我被骗了，但我不愿相信，我每天出门时习惯了去收信箱旁查看。但，然而每次都是是莫名的失落。
再后来，在网上问她：“你收到信了吗？”她过了很久，才回了一句。“很忙，再说吧！”
我的心一下子老了十几岁，似乎一个曾经很珍惜的东西破碎了一般。
我又改了网名，连同自己的恼人情绪，“浅笑哀”，我知道自己浅浅的笑着，却是满心哀伤。
写到这里，才发现写了好多。一堆莫名的句子，一篇莫名的文章。
我想不久我又会改网名了，因为那不真实。正如《牛虻》里所说：“我相信过你，正如我曾经相信过上帝一样，上帝是一个泥塑的东西，我可以用锤子将它砸碎。你却用一个谎言欺骗了我。”
而欺骗我的正是——网络。
也许明天我还回去收信箱寻找，习惯性的看是否有收信人“高思佳”的一封有着秀气字的信。
一如既往的安静等待——
这是我自认为很美的文字，是否也在浅笑哀呢？
或许吧！
后记
时间可以带走一切，正如沙漏细沙滑落瓶底，在那另一个世界。
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