我本善良，但我不愿意自己的善良受到别人的愚弄，甚至是践踏。我更不愿意用自己的善良去助长那股邪风。
从小到大，虽然说不上是菩萨心肠，但应该也已经善良到底线了。小时候在祖父家，看不了落难逃荒的人；看不了那些卖艺受苦的人。所以每次只要一有这样的杂技团出现，家里人总是会想尽一切办法把我支走。坏只坏在我这人不笨，如果笨的话那支走也就支走了，可是我却对他们的这种反常举动产生怀疑，肯定是有什么事，所以才会支这样的招。最后果不其然，哪哪又来了一帮卖艺的，表演杂技的……
因为那个时候我还小，自己都还靠父母养活呢。他们给我一口，我就有一口吃的。有时做错了事挨罚，说中午不能吃饭，面壁去，那我就只能饿着肚子去面壁。所以家里不管是谁，只要一看到我泛滥的善良，都会皱起眉头。还记得姥爷曾对我说的话：“你这样下去，这个家迟早非被你卖了不可！到时我们也只能跟他们一样，去卖艺讨生活，露宿街头了”。
也因为我的性格特扭，所以每次总能从祖爷、父母那里榨出几元钱来。如果榨不到钱，我就会以不吃饭来威胁他们。这也是我的绝招呵呵。（我会跟他们说，我这几天都不吃饭了，把我的饭省下来给他们总可以吧！而且我不是光说不练，而是说到做到。也正是因为这样，所以这招是一出就灵的。）每次当我把钱施舍给他们后，心中都会有一种别样的心情。能够帮助人是人生中最快乐的事。但要在自己的能力范围内。这个道理我是长大后才懂得。
小时候所做过的这样的事，不知道有多少，数也数不清了。要知道，那个时候乞丐特别的多，如果遇上逢年过节，那就更不得了，走了一拔又来一拔。后来我就把他们平时给我的零花钱，一点一点都装在一个小罐子里存起来。这样的话当我遇到乞讨的人（尤其是那些老弱病残，拖儿带女的）就能自己给他们，不用再走街窜巷去找他们要钱了。
我就是这样傻傻地长大的。长大后的我，从参加工作，到自己打拼事业，再到一夜之间一无所有，我的善良还是没变。遇上那些个残疾、老弱，我总是习惯的把一碗饭分他们一半，如果身上只有一张钱，我就会去找人兑散分一半给他们。
但再傻的人也总会有清醒的一天，我就是这样的一个人。傻了几十年了，也该醒醒了。于是，不知不觉，不知道从什么时候开始，那份可爱的善良逐渐离我远去。虽然我很不舍，因为我喜欢这种善良，毕竟它也给我带来过很多的快乐，但又能怎样？不舍也不行，如果再这样就不叫善良了，而是一个彻彻底底的傻妞了。
当别人一次次告诉我：你这个傻瓜，你又被骗了；这个人我昨天在哪个饭店看到过，吃得比我们叫得菜还要丰盛；这个人白天乞讨，晚上在某某某酒吧花天酒地；这个人靠乞讨给三个儿子造了六间二层楼的楼房……开始我怎么都不敢相信。后来别人为了证实他们没骗我，就拉我去了一个村庄，那里，这个以乞讨为生的老太太，一个人住着两幢楼房。听她的邻居们说：她有乞讨癖，就是这样的爱好。一年讨下来盖新房，一年讨下来再翻新房。现在儿子住的是三层楼的楼房。听完就直接有一种要昏倒的感觉！
从此，我在那些伸着手乞讨的人面前开始犹豫了，口袋里的钱，给，还是不给？（老弱还是除外的，不管他们是欺骗我也好，被愚弄也罢，我还是狠不下这个心，除非没看到）但是除了他们以外，我的慧眼再也分不清哪些是真正需要帮助的？哪些是明目张胆利用你的善良行骗的？于是，每次看到那些双腿跪地，前面放上一张纸，纸上满纸辛酸泪，却不知它是不是荒唐言，就会选择绕道而过。
施舍，可多可少，这对于我来说还是拿得出手的，但我却再也不愿意给他们。是什么让这么良善的我变得如此冷漠无情，面对求助无动于衷？那是因为我的善良被人践踏，被愚弄。我的善良在经过一次又一次的被亵渎后，在上了一次又一次的当之后，我变得“冷漠”了，我开始对他们不再有“情”了。因为我不想让自己的善良变成别人的生财之道；我不想我的善良在别人眼里是一种弱智！
我始终认为一个人，是需要善良的。因为有了善良就懂得了尊重；因为有了善良就会学会了理解；因为善良，所以学会宽容。因为善良之人会想他人所想，急他人所急，尽自己所能。因为善良的人不会去攀附权贵，不会挤进尔虞我诈中，更不会去跟人争名夺利。善良是一种睿智，是一种品质，是一种美德，更是一种境界。对于这样的善良，我想珍惜它都还来不及呢。自从去年在开明街，因为善良而把自己弄得身无分文，最后看到新闻暴光，那个老人居然是个骗子。这种滋味是悲愤的，从那次以后我告诉自己，对这类人，从此不再善良！
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