伤感日志 我在伤悲,你在哪里

月殇魂2023-08-22  20

导读:风,凉凉地吹皱了一池静水。阳光划破阴霾穿过云层斜照在隔窗的地板上,站在阳台上看着灰暗的天空只有一缕光线映现,却穿不过我内心的阴郁,寂寂然,坐在椅子上,看着仅余…

风,凉凉地吹皱了一池静水。

阳光划破阴霾穿过云层斜照在隔窗的地板上,站在阳台上看着灰暗的天空只有一缕光线映现,却穿不过我内心的阴郁,寂寂然,坐在椅子上,看着仅余的几盆植株,绿叶枯萎,仍在孜孜储蓄,太多的欣喜与欢乐已无法体味,沉寂的生活下是一颗漠然的心,忘了何时开始,隔绝成了唯一的方式,我始终走不进世界的繁盛,而世界也已摒弃了固执的我,每日每日,就如隔着记忆在轮回,过多的人事,总是以相同的方式来来回回,或是疏离,或是忘记。

他人的快乐,我从来不懂,永远的一个人,永远的沉颓,悲伤,有时会莫名地风生水起,在我被腾空的角落,装着一块沉甸甸的铅,捆绑了整颗心,我无法舒展,让阳光晒干心中晦涩的潮湿,不至任其肆意地发酵,一发不可收拾,许多事在捣动,残余的安宁被打碎,我看着一切在延续,而后等待一个未明的结果,内心终于因不安而创痛,这世上,大多的等待换来的只是一次次希望的破灭,而如今,我习惯了这样百无聊赖,绝望黯然的生活了,因而到底摄取不了寂寞城市里的红男绿女的鲜活气息。

南方冬日,犹如秋初的景象,几分寂寥,几分落寞,日子,仍在没有足迹地流逝,看着北国大幅的雪景,我在等待着寒流的到来,底里的伤楚,似乎只有冰冻才能沉眠,才能淡然,间或的闲暇时间,孤孤单单地蜗居,在网络上游离,对着空白文档失去了倾诉的欲望,开始了长久的书写,伏在桌上,电脑的微光映着我苍白的脸,手指无力地敲打,心绪凌乱的夜晚,更多的时间会一个人沉思,夜阑人静时孤寂的气息充斥着我混沌的神经,似在一遍遍地撞击着我头痛欲裂的大脑。

友人的邀约被委婉拒绝,我习惯上静坐,没有目的,没有思想,于我而言,世界早已失色,任何的盛况也勾不起任何的兴趣,日复日的生活,似乎成为了一种上了齿轮的机械运动,沉寂的心湖惊不起波澜,如果说人生的意义是丰富多彩,那么显然我的人生是没有意义的,如果生命的过程是平静地过度的,那么显然我的生命是焦躁地逝去的,即便有几多的寻寻觅觅,然而,始终没有蓦然回首时的灯火阑珊处,我一直在仰望,因为到不了,所以忘不了。

曾被责问过为何总停留在苦痛之中望不到前路,我瞬间茫然了,不知该如何诠释内心的虚妄,一句又太短,两句又太长,于是,我只能缄默不语,这世间,太多的事又岂是简简单单的解说就能够理清的,有时,我只是想守着自己的孤城安静地走过这一生吧,然而,时间的远去,让一切都不再鲜润,那载着我二十多年来的美好记忆的城池已毁,颓墙残壁,已被青藤漫过,我只是靠着来时刻下的印记一路拾回,一路遗放,满目荒芜,哪里还有我的歌舞昇平。

千百次的努力,千百次毁于一旦,十一月中过后许多个辗转难眠的深夜,每每念起那长河上流淌的苦涩,心伤难以自禁,泪水就这样伴着夜半的疼痛滑落,涌动的惶恐,www.vipyl.com长年的不安,开始一点点集结,抱着厚实的棉被,哑然失声地悲泣,心,在无言地痛,泪,在无声地流,黑暗中,浸湿了唇瓣,苦涩的滋味,在嘴里,在心头,那一刻,我知道,短暂沉寂些许时日的痛苦又被掀起,整夜整夜地肆意侵蚀千疮百孔的心房,焦灼,刺痛,烙在心扉。

暗夜迷离,悲伤在上演,所有的事历历在目,一年又一年都过去了,而我仿佛仍旧站在多年前的木桥上等着明媚的春光,青春经不起消耗,倏忽间,我已蜕变成如此模样,在漆黑的房间里,我用手心托住了眼角滑下的泪珠,任凭它灼伤了骄矜的心房,而无力言说,大口大口地呼吸着南方冬日的干燥空气,时有窒息感,泛起无底的苦痛,堆积在咽喉,我记得,那是好几个失眠的三更承载痛苦的夜,没有谁的声息,而只能独自静听萧瑟风声。

时感凄伤,因而连日地失眠,连日地头痛,想是神经衰弱又严重了,然而,所有的悲伤,惯于淹没在心头,渐渐不想诉说,而哀戚,是任何言语都无法释清的,有时书写,更多的是一种自说自话的记述。

忙忙碌碌的世界,匆匆而过的人生,苦痛难调的时候,翻开长长的通讯录,看着一个个号码直至停在那11熟悉的数字时,才明白,原来没有谁可以时时刻刻陪在谁的身侧。

我在伤悲,你在哪里。

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