1、今天无意间翻出了我初中的试卷,我擦,原来我以前还会这么多东西啊!
2、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩。
3、每次照镜子都觉得自己好美腻,一旦和朋友见面,自己土得掉渣渣。
4、金叹有三宝 痴情耍帅疑妻早,恩尚有三宝 白马黑骑好发小,英道有三宝 眉毛刘海跆拳道!!
5、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。-至我朋友
6、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、世界上有两个我:一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
8、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信, 那就是:老师来了!
9、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿。
10、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
11、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!
12、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
13、每次老师都说,你不听可以出去,你知道我有多想出去吗,可我深知,出去就进不来了!
14、“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理?”“木兰肯定是飞机场……”
15、英语答题要这么答:三长一短选最短,三短一长选最长,参差不齐就选C,遇到难题B无敌。
16、“我是你的什么?” “你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞啊” “这样我就可以Marry you了”
17、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
18、“我在等白马王子。”“殿下,醒醒吧,您不是公主,您是女王。”
19、如果大树自带WIFI功能,地球何愁不绿化啊!!
20、在家长眼里,24小时不会有事,看电视24分钟就会瞎!
21、网上都是萌妹纸,怎么在大街上一个也没有呢!
22、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,庸俗!
23、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
24、送牛奶的人,永远比喝牛奶的人健康,这是真理 !
25、现在的孩子:见面就一句艹,背后就是一句kao?稍微文明点的也总说“卧槽”!
26、因为所以,科学道理,要想知道,先拿钞票。
27、语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,发现自己是外星人
28、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。
29、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。
30、我的圣诞愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
31、我发现我体重比物价还涨的快。
32、我的闺蜜是个神话,搞定男人绝代风华,就算有天掉光了牙,也可以带男人去火辣辣。
33、圣诞爷爷,我想您满足我一个小小的要求:让数学在世界上消失!
34、“关闭吃货模式,正式开启学霸模式!” “对不起,您的配置太低,无法启用该功能”“……”
35、真汉子越来越少,女汉子越来越多
36、数学不好的孩子87%是重感情的人。
37、韩国有整容技术,中国有美图秀秀。
38、把手机电脑一关,谁找得到我,我就跟她去领结婚证。
39、“你天天睡我,怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说
40、反正能跟我玩在一起的有两种人:一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
41、“你会喜欢我吗?” “不会啊” “那我教你好了”。
42、上课一分钟,就像一点钟。上网一点钟,就像一分钟。
43、我不能被现实打败,因为我还有很牛逼的梦想。
44、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”
45、学校有两大土豪,一个叫做食堂,一个叫做小卖部。
46、现在可怕的不是早恋,而是你对异性失去兴趣了
47、跟手机混熟了, 真是已经到了形影不离的程度。
48、对于女生来说, 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
49、祝我的心情永远像星期五的下午。
50、小学时,我们会买同学录,同学们一般在第二页写:长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
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