我说过，我的双手很厚实也很有力。常常，我拼命努力想要抓住一些什么，但其实我什么都抓不住。有些东西就像是口袋里的糖果，你越是爱不释手舍不得吃、越是小心翼翼捂得太紧，它便化得越快、消失得也越快。比如快乐，比如温暖，比如青春，比如爱情，再比如生命。
因此，我只好一个人在人间默默仰望天堂。
期许着，天堂里的笑声和温暖，不是传说。
——字。言岩。
｛北京。秋天。｝
北京是个几乎没有秋天的城市。我来不及救赎满脑子潜滋暗长的欲念和挣扎，以及心海里蠢蠢欲动的悲伤和疼痛，秋天便已经偃旗息鼓黯然凋零销声匿迹。属于冬的气息以锐不可当势如破竹的气势呼啸着猛然来袭，季节的更迭清晰可见，我愣在原地措手不及。尽管，我已经在北京生活了很多年。很多年。
｛过去。未来。｝
十月末，我站在阳光与月光的交错迷离里，看过去与未来殊死搏斗——过去面目全非，未来血肉模糊。两败俱伤万劫不复之后，悲凉晕开了月光，就连阳光都是冷的。这才明白，我多年来一直坚守的固执和渴望，不过是现实里最冷硬的笑话和脆弱。
｛梦境。幻想。｝
最近总是反复做一个梦。梦见一座水桥，一条回廊，一片白光。我站在水桥上，沐浴在白光里，冲着回廊深情凝望。我不知道自己究竟在凝望什么，也看不清回廊的尽头有些什么，每次醒来都会无来由一阵心痛，仿佛弄丢了生命里至关重要的珍宝。醒来便再也睡不着，冲杯热牛奶，在昏黄的灯光下透过玻璃窗看楼下的霓虹闪烁，夜很辉煌，看不见月光。
其实，这不叫失眠，而是习惯。我只是习惯了在凌晨三点醒来，然后独自望着天花板静静发呆，幻想着吊灯深处有一座美轮美奂的城堡，城堡里住着幸福快乐的王子和公主，还有巫婆和灰姑娘。我在自己编制的世界里，自己拥抱自己，自己温暖自己，独自欢喜独自忧，且乐在其中。
｛冥王星。家。｝
说到城堡就不得不说冥王星，加入冥王星，是我最英明最睿智的决定。很多人都说那是一座温暖的城，但在我心里，它更多像是一个家。没有人知道，“家”这个字眼在我生命里占有多么重要的意义。它是我一切温暖和快乐的源泉，是我生活生存的基础和根本。也曾想过，如此义无反顾的投入全部真心和热情，会不会灼伤了别人，抑或是狼狈了自己？有人说，适可而止。然而，每天去冥王星跟那帮伙伴儿们闹腾，就如同人要吃饭要睡觉要呼吸一样，早已成为我生活和生命里不可动摇的意念和习惯。如此，我该怎么“适可而止”？
瞧，我总是这样，貌似我的人生字典里从不曾有过“适可而止”这个词。我也不屑有之。
很多次我说，我想写字了，写冥王星，写吃货组。小雨说，写吧，我陪你写。芳语说，写吧，大家都在写。听寒说，写吧，我会去看。那天我对轩轩说，是不是太在乎了就会小心翼翼患得患失诚惶诚恐？我想写冥王星，但不知道该怎么下笔，这个世上我找不到任何合适的词汇来形容我心底的冥王星，于是开始伤心难过，埋怨自己的无知和脆弱。
轩轩说，跟着感觉走，想到哪儿就写哪儿。我说好吧，但在好吧之后就没了下文，我忙，忙着看书，忙着吃饭，忙着活下去，忙着去医院，忙着一些无所谓轻重缓急的事情。我常常会觉得时间不够用，甚至觉得自己已经时日无多。是的，时日无多。在这般仓促和急迫感下，我写不出任何动人的语句来表达我对冥王星的敬意和喜爱。
冥王星全体疯子们，我爱你们，我要我们永远在一起。这是我心底最深情最诚挚的呼喊呼唤和呼吁。
｛十月。拜拜。｝
今天去医院的结果，更加不如人意。委屈和不甘，愤怒和恐惧，这种种该有的情绪似乎已经在我的神经系统里自动麻木、彻底麻木，面对结果我只是安静地微笑，甚至连心跳都没有加速。冷风灌过胸膛，脸颊一阵刺痛，冬天是真的来了。回来的时候，站在立水桥地铁站的过街天桥上，张开双臂俯视桥下的车水马龙，我不只一次想象，倘若从这里跳下去又会怎样？会不会摔死？死了以后，我是该下地狱还是去天堂？那个瞬间，突然渴望一场睡眠，沉睡不醒的那种。
午夜的钟声无声敲响，这个纠结了我太多心事和伤痛、太多温暖和快乐的10月，终究是过去了。我再次微微笑，对着它的背影say goodbye 。
｛仰望。天堂。｝
我的双手很厚实也很有力。常常，我拼命努力想要抓住一些什么，但其实我什么都抓不住。有些东西就像是口袋里的糖果，你越是爱不释手舍不得吃、越是小心翼翼捂得太紧，它便化得越快、消失得也越快。比如快乐，比如温暖，比如青春，比如爱情，再比如生命。
因此，我只好一个人在人间，用最卑微最虔诚的姿态，默默仰望天堂。
期许着，天堂里的笑声和温暖不是传说，期许着下一个转角就是天堂。
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