红尘一醉，愿得一人心。这是每一个女子年轻时都有的情怀。爱情，没有缘由，喜欢，没有道理。感谢每一段经历，让自己成长……刚给你发了短信“在干嘛”，你回我了，很简单的两个字“吃饭”！我的心瞬间就凉了！我知道是我要求的太多，你已经回我了，我怎么还能奢求太多！我还要干嘛，我还要你怎样做！对待一个自己不喜欢的人，你也已经做到极致了吧！是我自己不死心，是我自己依然心存幻想！
以前，一直以为在感情中自己就算不是高傲的那一个，但也绝不会是先说出口，先主动，先低头的那一个！可是，我所有的坚持，所有的固执，此时此刻都变成了自我嘲讽的最好武器！我一次次主动，一次次卑微了自己，一次次告诉自己这是最后一次，以后一定不再主动，可是下一刻，却还是忍不住关心你，忍不住联系你！我不停的问自己，你到底哪里好，值得我这般放不下！你到底做了什么，施了什么魔法，让我丢了自己！可是，你偏偏什么也不用做，我便已经深陷！是呀，仔细想想，你真的什么也没为我做过，关心亦或偶尔的问候或是其他，可我偏偏就这样一厢情愿的喜欢上了你！
上次去南京中山陵，看到有卖刻字留念的钥匙扣，当即想到了你，刻了你的名字，可却无法送出！每次想你的时候，便将那个钥匙扣拿出看看。自己知道，这个钥匙扣和你没有半分的关系，和你没有丝毫的联系，可这却是我感情的寄托！无独有偶，我叠了一盒又一盒的垃圾篓，不为其他，只为怀念！你或许不记得，你想来是已忘记，记得的应该只有我自己吧。那个广场，那个路口，我教你叠了一个垃圾篓。其实，仅此而已，再无其他，于你而言！此时此刻，我的右手边是四盒整整齐齐的垃圾篓，左手边是写有你名字的钥匙扣，我的双手正在键盘上敲打着思念，我的眼里不知道是不是泪花，我的心里满是你！这样的画面好像感动了自己，真可悲！
一直看不惯，想不通为感情所困的女子！你不喜欢我，有什么了不起！你若离开，我定在你之前转身！地球离了谁，还不是照样转动，还不是依然东升西落！可是，这些都只是在遇见你之前的想法！就在几个月之前，我还可以对此妄加评论，以一副不以为然的姿态冷眼旁观。只是现在，我想我已经失去了这个资格！你的一句话，可以让我哭，可以让我笑，很有点一念花开，一念花谢，一念天堂，一念地狱的感觉！我怎么能这样被你左右，这样的自己，我都快不认识了。你的一个无意识的动作会在我的脑海里不停的回放，你孩子气的坐在了那辆不知主人的自行车上，你随手弯腰拿了根枝叶，你拍了拍那双御寒的黑色手套……我想我是疯了，我想我是病了，而你是可以医我的那个人，可以治我的那味药！
也许，今天的这一切，以后的我，会云淡风轻的说出。当年，在我二十二岁的时候，曾喜欢过一个人，那个人，不怎么高，长相普通，但是很有人格魅力，也就是这所谓的人格魅力让我喜欢上他。也许，有一天，我会牵着另一个人的手，告诉他，你不是我第一个喜欢的人，但却是我最后喜欢的人，他若是问起，我想我会告诉他今天的这一切，再笑着骂他“看吧，都是你的错，怎么没有早点出现，让我白白浪费了一份感情”！
其实，我是感谢你的！感谢命运让我们相遇，感谢上苍让我喜欢上你，感谢你给我的这一切体会，感谢你完整了我的青春！
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