伤感日志 从未得到,不曾失去

平定天下2023-08-23  27

导读:我需要时间来整理一下思路。当信仰被现实嘲笑,是莫大的打击。我需要反思,是我的信仰本是个错误,还是我不够坚持?我所依恋的到底是什么?是贴心的话,是温柔的笑?当发…

我需要时间来整理一下思路。

当信仰被现实嘲笑,是莫大的打击。我需要反思,是我的信仰本是个错误,还是我不够坚持?我所依恋的到底是什么?是贴心的话,是温柔的笑?当发现贴心的话并非出自真心,温柔的笑容只是多年练就的生存本能。我还在依恋什么?

按照习惯,当这种犹疑的事情出现,我会为自己列个理由的清单,一边是肯定的,一边是否定的,这次也不例外。但这一次这个方法没有奏效,一边划满了问号,另一边只有一条。

考试时最喜欢做选择题,可以从中选择,总会使难度降低,生活中也想如此。但并非想象的那么简单,不知是所列的答案不够全面,还是我根本没有读懂生活这道题的意义。

等待是一件痛苦的事情,但还是在等,是因为不舍那些已经付出的等待。曾有一个男人对我说:“我不会打搅你,但我会等你。”他真的那样做了,从此以后,再没有给我打个电话,再没有出现在我生活中。但每年我生日那天,他总会在零点给我发来祝贺的短信。所以我会很想生日那天的到来,因为想知道他是否还是再等;也很怕生日那天,因为怕知道他还是再等。

残忍的伤害着一个人,同时也被别人伤害,这就是轮回,更重要的,是能从教训中得到什么。我明白了哥的那句话:做什么事情之前,先想清楚对自己有没有好处。这是我的症结所在,每做一件事前,我总是在想我能为别人做些什么,对别人能有什么好处。结果往往是:受者总有不安,施者总有不甘。

老吉总是一眼就实破我的心思,他知道我笑的越开心,就是心里越难过。这让我很没面子,也许本不该在朋友面前伪装什么,伤心就应该哭出来。但我好象已经忘了再他们面前该怎么去哭了,我希望我在他们面前是快乐的,坚强的,勇敢的,可以依赖的,我这样坚持着,很累。ZLJ说:“姐,谁欺负你,我跟他拼了。”傻话,我应了你这声姐,会叫你去拼吗?老吉说他很伤心,为什么我宁愿去爱那样一个男人,也不愿接受他,我也只能说声对不起。原来爱,真的没有理由。

有人说:我是能读懂你心的男人。可他却没有给予我应有的尊重。有人什么也没有说,但我的喜怒哀乐,全在他的眼里。我快乐时他陪着一起笑,我难过时,他会倾听。他知道什么时候该给我关怀,什么时候又该默默走开。

有人说:你是个聪明女人,应该娶回家。有人说:女人要傻一点,太聪明了没人敢要。是该聪明,还是该傻,还是该聪明的装傻?原来在对与错之间,还有其他。在正与反之间,还有很大的空间,有时候,甚至大的令人有些迷惘。

伤心过后仔细想想,我为什么这样伤心,我失去了什么吗?没有。我还是我,还保有那份洒脱,那份优雅,依然勇敢,偶尔浪漫。更重要的是,我仍然可以选择,我有这个权力,我要好好利用它。

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