早上醒来，头疼得厉害，给自己找了个任性撒泼的借口，可以从窗帘露出的缝隙里看见温暖的阳光，刺得眼睛生疼。睡太久了？这便是理由，习惯醒得早，不起床，趴在床上看小说，就是这点温暖，却爱得深刻，不看言情，太过天真的幻想只是在言情小说和韩剧里演绎，因为在现实的世界里找不到这些美好的存在，所以在我们边看边流泪的时候总是在想，为什么生活中的完全不一样。那么宁愿在神魔的世界里解读人性的百态。看似打打杀杀的情节，却亦让人意味深长，细细体味，貌似还有些许批判。
我喜欢批判的文字，含蓄的，直接的，都可以让我痛快，因为赤裸裸的批判看似让人无法容忍却真实的接露本质。生为人类的人魔人样，起妖魔鬼怪更显得虚伪。至少鬼怪想做什么就直接去做，不需要借口，不似人类的伪善，明明想要得到却故意找借口为自身的邪恶开脱，明明丑陋却一副正人君子的模样，也许这样的正人君子在魔兽的眼中会看到悲哀。
魔鬼的世界里弱肉强食，强者生存，弱者淘汰，一种简单的生活方式。它们的生存法则就是不断强大自己，因为只有这样才能在那土地上争得一块容身之地，杀戮也随之而来。这样的杀戮便是生存的途径，简单血惺却不让人生厌，至少每个妖魔是真实的为自己而生存，为生存而战！厌世便由此产生，看不得虚伪的嘴脸，宁愿相信每个人都是真诚的，实在的，却终归不是自己想象中的干净。我只是站在一个角落狠狠的把真相看了一遍，然后再深深的自我解剖一翻，再把社会阅历理理一遍，便看到了很多不能容忍的真实。我想我是堕落了，远远跟不上那些脚步，唯一虚伪的便是学会微笑，然后坚强，告诉自己无论何时保持那份纯净的心足以。却总是忍不住对一些人一些事皱眉，在我还没有长大之前，我已经习惯了皱眉，想得深入点便是厌世，直接点便是虚假。
可能是受书的影响有些扭曲了价值观，但作者的观点倒是可以参考参考不为过。甚至显出自己的肤浅与幼稚，至少我还是一个纯种的人类，只是很多时候习惯去深入浅出的揭露那些每个人都知晓却没有勇气承认的东西，也许我是罪恶的个体，却不能排斥我生为人的情感。
我理应最先批判自己，人类的生存法则没有固定模式，自己还没有足够强大的时候便是一无所有，至少现在除了年轻和大脑还有心底的那份执着，便拿不出其它。也无从对任何人说我一无所有的时候还可以对你倾尽所有，这是多么愚昧的承诺。想想自己能拿出什么，掂掂自己的份量再来讲，爱情的本质本来就是生活，认清你能给对方的再来和他谈爱情，纯洁的爱情便是爱和给与的结合。
也许会有神的存在吧，我们八零后还是很悲哀的。曾有人问我，大蒜和葱有什么区别，我一口便说出。他竟然赞不绝口，说他认识的女孩大多不知，我眉头又皱了，这不是问题的问题到底折射出什么呢？同时心里有些许的寒意冒出，八零后还需要成长吧，细细想想，八零后还是成长了，至少那些让我爱慕的书本却是他们的杰作。不过大多泛滥着明媚的抑郁，总是忍不住悲从心来。我不太喜欢，书中的滥情同居，离别，死亡，堕落，颓废。我是不喜欢的，太多的悲剧让人绝望，甚至让人想死去，解脱的方式曾让人只想到死。似乎只有从世界消失，那些弥漫着的忧伤也可一同被黄土掩埋，但是若真的离去，留下的真的是快乐抑或什么都没有？
认识一个朋友，他的眼里有溶不掉的感伤，他的文字只有死亡与背叛。我不知道原因，或许他也在心底有很多的悲伤，我曾对他说，你也可以码出幸福的文字，只是终究没有看见他嘴角的幸福。幸福永远只存在那一步之遥便被强行切断，这样也罢，也许有些人需要的只是感情的寄托。那样的话，就是我的懦弱了。
不得不承认我只是个女子，小时候认为长大了可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都救不了我。因为不想被任何人拯救，任何时候只存在自救，这就是与生俱来的倔强，骨子里容不得沙子，眼睛里容不下不干净。人，还是清澈点好。
春日暖阳里，揉揉眼睛，桃花终于盛开，就向要赶一场盛晏，带着一颗纯净的心出发，给世界插上天使的翅膀，向着阳光的方向飞翔，我想总有一天会冲破那层迷雾，看见人性的方向和简单的快乐。
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