伤感日志 给自己开一个追悼会

花小蕊2023-08-24  29

导读:突然之间有些伤感,如果我死了,谁会来祭奠我?我常常想到要死,因为生命里没有亮光,没有色彩,直到遇到他,我才感觉有些许希望。只是我不敢肯定,自己全心全意地爱,会…

突然之间有些伤感,如果我死了,谁会来祭奠我?

我常常想到要死,因为生命里没有亮光,没有色彩,直到遇到他,我才感觉有些许希望。只是我不敢肯定,自己全心全意地爱,会不会换来痛心疾首的别离,我管不了别人是否能对我从一而终,不离不弃,但是我能管的是自己,绝不受其他的诱惑,专心地和他过平淡无奇的世俗生活。

生与死都是同一条路,生者也许更加痛苦,我们把整个白天卖给了老板,换了残羹剩饭给自己的嘴巴,弄了破衣烂衫给自己裹上,捡了一根皮带,好勒紧裤腰带的时候,别光想着麻绳,也不担心打喷嚏。

我们就是这样的出卖自己,我的八个小时,最精华的时间都用来贡献我的剩余价值,我像一个新鲜的苹果,进入老板的榨汁机里头,老板将苹果汁留下了,等我没有榨取汁水的价值时,我是一堆残渣,被倒在哪里?是不是还能废物利用,我不知道,我只是知道,我新鲜的过去已经不复存在了。

每天我都使劲地照镜子,企图将自己美丽的一面,牢牢的装在脑子里,可是如今回忆去当年18岁时的秀美,早已忘得一干二净。

也许我真的在没有死之前,会组织一次悼念活动,一个人的死亡,并不是肉体化为灰烬,而是他的灵魂,他的精神还是不是存在。我想说鲁迅不会死,永远都不会,他活在我们这种人的心中,而那些贪官污吏,那些奸商淫贼,他们活着也是死了,洒了香水也浑身腐臭,一个人的永恒,那就是无论形体是否存在,他依然活在世人的心底。

我和某些人探讨,如何才能不死?他们说是人都要死的。我说不,我绝不能死。我可以过世俗生活,但不允许自己的精神世界同样的恶俗,我说我想做一个了不起的女人,去拿诺贝尔文学奖,我死了,我不要墓碑,不要坟墓,不要花圈,只要在读者心里上写的是中国女作家张丽华,而不是默默的死去,像秋天的落叶一般,除了扫帚没有任何人或物体触碰到他的死亡。

我的死一定很美。我希望我50岁的时候,还有一个男人爱我,因为爱得太深,太疼,所以从背后开枪杀了我。这样我死了,也很幸福,这样的年纪还被人热恋。也许真的和小时候的梦境里一样,我是从风景优美的黄山摔下悬崖的,如果真的是这样,我一定要爬到云海里,随后用我的猪蹄子飞翔……

人活着都是来赎罪的,那些衣食无忧的人,麻木不仁的人,前世也许比我善良,今生得以善报吧。我想前生我一定是一个恶魔,或许是四人帮中上蹿下跳的谁,www.vipyl.com也可能是善恶不分的红卫兵,不然怎么要受到如此的惩罚?前世我一定是个恶人,我想来世,我再也不要做人,我不要转世,我想得到永恒的平静。生老病死的苦,爱别离苦,求之不得的苦等等,我都不要。

我的死一定要以最完美,最优美的方式去了结。死得很艺术,死得很幽雅。我们小小说的秦站长,他写的祭文让我感动了,我不知道我死了,谁主笔写下我的一生。我想我会给自己写好,随后发在网络上,因为谁也不可能了解我那么全面。

每个人,都给自己写下祭文吧,这些文字会让你读明白,什么叫做人生,你还有什么是放不下的,还有什么是该举起来的?人生如果没有留下来过的轨迹,只是给地球生产了有机肥料,那么人对社会的贡献就比猪都不如,毕竟那些废人浪费粮食,成年了也不能杀了,实现肉用的价值。

如果我死了,我的粉条应该高兴,因为我获得了平静。每个人死了,他的家属不要流泪,热烈地欢送他,给他鼓掌,给他鲜花,别扎那些土掉渣的花圈,别给他穿千篇一律的寿衣,请给他穿上他身前最喜欢的衣裳吧。

别哭,千万别哭,传说中人死了,没有家属哭泣,那么这个人转世后一定是个哑巴。所以活着的人,都扯破了嗓门子哀嚎,只是嚎叫能唤回他嘛?让他快乐地去吧,在西边有酒,有肉,有诗歌,有小说,还有无数的朋友,所有的离别都是暂时的,我们早晚都要去西边集合。

这地球,没有了谁都依然转动,我们只是九牛一毛中的一小根,却听见同样爱好文学的朋友,早早地离开,心中是惋惜和叹息,也是哀伤无尽地侵袭……

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