很想躲在角落里好好的哭出来，让眼泪顺顺当当的流出来。是，“男人都会有泪不轻弹”吗？可不是男人就没有泪水，就没有痛苦，只是不能随时显露出来，好像眼泪是女人的专利，是一种柔弱和软弱的表现，男人也脆弱。男人就是刚毅的象征，是坚强的脊梁，是不会倒下的伟岸。可是男人也会有更多的不如意，也会有更多的软弱，也有被困难压倒的时候，可这时候的苦闷、烦恼、甚至是委屈丝毫不能让家人知道，不能给同事留下自己的可怜，也不能让朋友知道，所有的必须埋在心里。只有把最为坚强的表现的最为突出。可是这样的压抑还是需要发泄的，说给知己听吗？可是自己的烦恼怎么让别人和你承担呢？说借酒浇愁，只是一时的麻醉，暂时的忘却。终究心中的郁结还是需要一种宣泄的机会，和一个场地，很多人试图找到红颜知己去畅快的说出，可是红颜毕竟不能或是说很难让家人接受。我想不论是谁不要刻意的去寻求红颜知己或是蓝颜知己的，知己就是可以和自己相互做听众的人，是一个随时随地不计较得失的朋友。不过我还是主观的认为，心中的郁结还是要有自己的躲开的角落，偷偷的把一切郁闷喊出来、让眼泪不停的流出来、发泄的最好地方就是自己一个人，不惊动别人，所有的借此而发泄的一览无余。
我好想好想这样的发泄自己，痛痛快快的大哭一场，不为别的好像就是想把自己释放的出来啊！我也是铁骨铮铮的汉子，委屈了只有自己去咽下去，在老人面前我不能流眼泪，尽管我很委屈，尽管我不能说，可是我也必须宣泄啊！老人常说的就是“十个手指各个咬着一样疼，从也不偏不倚。”怎么我就没有感觉到呢？为什么？我不知道！过去日子不好过，我很体谅家庭的困难，我从不要吃要穿，可是总也让我感到奇怪的是：姐姐可以吃的比我饱，穿的要是新衣服，上学她要骑车，家务活要我做，姐姐只是监督我做，一旦做不好就会招致一顿训斥，甚至是拳打脚踢，也曾试图反抗，可是怎么的反抗都是徒劳，更可能是招致的一家人的“群殴”。每当这时候，总会有邻人和我开玩笑，“你是捡来的，不是亲生的”。也有开玩笑的说“你是父母就是嫌弃你的多余”。我也隐隐作痛的感觉自己的无能和无力，可我还是凭自己的每一分力照顾着家庭。还是母亲一句话让我难以忘记“我就从不指望你可以为我们养老的，你这样小，养大你都是多余的，给你吃喝就是我们对你做的最好的。”这句话让我很委屈，尤其是现在，我更无法理解这句话。
我有赡养老人的义务，我尽我最大的能力去照顾好老人。我不能因为老人的一句话而放弃自己的做人标准。是的，每次看到电视里的家庭的情景，就特别难过，眼泪会禁不住流出来，可是每一次都是偷偷的，从不敢让妻儿看见，一旦这时，总会暗自告诫自己，不能让别人看见自己的窘困。也不知道为什么，管不住自己的眼泪，好像那是勾起自己内心的痛。
自我结婚后，我对父母的照顾更加的小心谨慎，因为他们已经过了古稀之年，更是因为我想用我的孝敬唤回他们的感觉，证明我不是多余的。我把一切都藏在阴暗的角落，处处以父母为重，忽略了孩子，忽略了妻子，把妻子儿女也深深的伤害了，妻儿没有抱怨，一如既往的和我一起照顾着父母。
一切养成了我胆小怕事的性格，在家怕家人不高兴，在单位绝对的逆来顺受。服从分配，听从领导。都说小心使得万年船，可我的怯懦已经不是小心了，成了胆小怕事。恐怕招惹一点是非，处处为他人着想，可也有时候会真的会因为自己的软弱伤害到自己。我时刻都必须要求自己，坦诚做人，小心做事。然而小心的做事，就会让自己做事缩手缩脚，不敢超越自己心中的禁锢，就成了不求进取，固步自封，胆小的维护着自己现状。怕到不敢举手抬足，看着别人的疯跑，一个个超过自己，却不敢去轻易迈出自己的一步。
同时上学的，有的是老师认为不可救药的人，却成致富的领头军。大学的同学各个也成了行业的尖子，还有的成了最为骄傲的领导。我只有依照父母或说我们国人的传统的意识：叶落归根。好像是为了建设家乡一样的高尚，打起自己大学的铺盖，放弃了青春的远大理想，毅然决然的回到了贫瘠的家乡。
家乡的水，家乡的人养育了我，可是我只有依照我们亘古不变的原则，做一个踏踏实实的公仆。遵循着准时的上下班，做着领导教派的任务，没有越出雷池一步。看着别人的辉煌，看到一起走上工作岗位的人，一个个的发达了，也彷徨过，也有过短暂的激情，也想自己去闯一闯，只是瞬间的萌动。
也许我现在才是真不可救药的人，唯唯诺诺的、惟命是从的，恐怕自己失去了自己固守的饭碗，自己的每一步做出的是那样艰难。
我还可以超越自己吗？这个问号始终在我的心里萦绕，默默地暗自流出泪水。我很想很想找个地方好好的哭上一场。把自己积攒多年的郁结，更多的是对自己的不争，对自己的不怒，对自己的软弱，好好的去放弃。更想在这流泪的时候，丢掉过去，用最新的心态迎接自己，成为真的铁骨铮铮。我努力着，做到超越。超越一次自己，你有信心吗！找回信心，泪水换不会结果！擦去的是泪水，树立的是坚强！
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