你是人间水，我也是，只是我是睡着的。冰，是睡着的水。”
水，幻化无边，包容万千。水到零下，不是为了结冰，是为了能够更坚定的迎接严寒的到来。
包容、隐忍、豁达的的心，不是谁都有的，放下一切哀愁与忧伤，怨恨与愤怒，我想去做海。
那一天，在一个叫冰的博友那里读到这段文字，我落泪了，压制很久的眼泪如缺堤般倾眶而出。
我也叫冰，因为从小喜欢冰，喜欢漫天飞舞的的雪，喜欢寒冷的冬天，喜欢冷到心都要结冰的感觉。我就是这样的冷血的人。
“我们分手吧……”
说完这句话，我松了口气，因为我把所有关于我们之间的不可能都压在了“现实”这个东西上。原谅我不能诚实坦白心里最真实的想法，事实上，我也从来没有好好想过我如何不适合你，你如何达不到我心中理想伴侣的尺度。
作为一个你曾经的爱人，我必须承认我曾经让你一度很纠结，很痛苦。
所以，当你选择让一切都云淡风轻时，当你已在不知不觉中走出我给的阴霾时。我只能放任自己不再表现出任何影响我们结局的言行。
毕竟，二度伤害是我再也不愿看到的，我千疮百孔的心再也伤不起!
还记得我们分手后的最后一次对话，你的言语是那么冷静，使我看出你内心的冷漠。而我也是如此的平静，要你看到我的决心和淡然。
“你爱过我吗？”这是我最后一次问那么愚蠢的话。
“是的，一直都爱你！”你沉默了几秒才冷冷的回答。从你的的言语里，我读不到半点的温情和爱意。
"可事实上，我高估了在你心里的位置！因为我发现，就算我离开，也还是会有后来的人”
“也许吧，我们始终是活在现实里的人，不可能一生只经历一次感情，不是吗？” 你很坦白，让我有点失落。
“所以，就算我离开你，我也不必庸人自扰了。现在都过去了，不是吗？”
“是的，都过去了，就真的没事了吗？”你反问我，一下子戳到我的心脏。
“你都喜欢另外的人，你还要我说什么呢?你不是对我没有感觉了吗？”我强烈的压制自己要爆发的情绪。
“但我很怪你！当初，你为何要放弃我？”你再一次冷冷的逼问我。
“你现在已经没有理由怪我了！如果你没有放下，我会承担心中的那份自责！既然你已放下，并且有了另一份寄托，那么现在的怪是怎样？在看到你博客里的博文之前，我一度很愧疚，当我看到你那么坚定并理直气壮的语气时，我终于还是说服自己不要再抱着愧疚和自责度日！因为你已经有寄托了，寄托了，知道吗？你已经有一个人住进你的心里了!还记得胸前左边的口袋吗？”我滔滔不绝。
“嗯，从没忘记过。”
“那个那个位置里，已经住着另一个人了。既然已经有人进来了，你可不可以放我好过点？”我请求。
“我不能！因为你曾经的信誓旦旦，言之凿凿！可最后，你在我最需要你的时候，无情的舍弃了我，你就像冰一样的冷漠。我要让你活在愧疚中度日如年，心灵得不到安宁！”你狠狠地。
我知道，你恨我，你恨我的绝情，恨我冰冷。可是，我们都要面对现实，并不是我要舍弃你，并不是我真的是块冰。
你曾经对我说过，就算我是冰，你也会用温暖来融化我，那时候，我感觉自己多么的幸福！
可是你有没有想过，其实，我并不想做一块冰，我更想去做一片海，一片属于自己的海。
可是毕竟我终究是一块冰，我还要面对我们的现实。如果现实注定我们没有结果，为何还要纠缠彼此，继续这段没有未来的情感呢？
当我对你说“我们分手吧”。你知不知道？我要有多大的勇气才说出这句话。痛的不是你一个人，我的心比你更痛，痛到滴血。
如今，你却要我在自责中悲惨的度日。让我的心灵一辈子都不能安灵。你是如此的决绝和冷漠！你叫我情何以堪？
我觉得，自己现在的世界一片贫瘠，找不到一个可以肆无忌惮释放自己情感的出口。
我总是抱着侥幸的心态，希望你看到这些文字，但是我很担心，我会时时刻刻在猜测你看到这些有关于你的文字后，是一种什么样的心情。
这些文字在冥冥中要表达什么，我自己都不是很确定。今时今日，我已不敢再奢求什么。
我的心很苦，苦到无法表达心里的挣扎。我的心很痛，痛到无法忍受。
我一遍遍想着那句“我们分手吧”，一遍遍地问自己，这到底是不是我想要的。
可是，这句“我们分手吧”虽不是我确认的，但最始却是由我提出的。
“日有所思夜有所梦”！我错了！这几个月的日日夜夜，我却一直重复着思念，不分昼夜，不分晴天和雨天。思念如影随形一样困扰着我。
我又开始语无伦次了，怎么办?连表达都不会了。
此刻，我想做那一片海。
包容、隐忍、豁达的的心，不是谁都有的，放下一切哀愁与忧伤，怨恨与愤怒。
你可不可以，不要如此冷漠的对我？
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