当寒流再一次疾慌而至,被衾再也裹不住瘦冷,生痛让人分不清是因了冬的冰漪还是心的楚苦,在这样一个一切似乎都被僵化了的孤寂之夜,伤感就势跟进。
信手揭下旧历,已近岁末,时光向前,而我又老了一岁。一些情,一些事,一些人,都随着岁月枯萎掉了。
记得不久前还喜于对镜理容,为着一件才买的新衣彻夜难寐,而今却已激奋渐减。不觉中过了那个容易生梦的年岁,究竟是心死了还是人的意志麻木了,连自己都难说清楚。
如旧是该一切归于宁静的时刻,而这个夜的宁静却夹杂了太多的不安,不仅有病痛的煎熬,还有风的袭扰,尖利的风声在夜野横行,烦躁渐渐转换为压抑,像是窗隙那里被胶带糊紧了的棂壁,没有留下丝毫可供喘缓的空间。
寂寞来了,像是内心倏忽而过的风,不可捉摸、无法抗拒。
往往是内心太明白,故此长常叹息。人,尤其是女人,最不愿意接受的是残酷的现实。当韶华匆匆作别,生命变得急促起来,它走得太快,瞬间驰隙,让人来不及守留。年岁递长,幼稚一点点褪去,随之褪去的还有极不情愿的种种。回顾经年,总是不甘别舍,竭力将自己想做少时的花般模样,然而,回转身便看得到妆镜里那个满面愁容,神色失光的事实,长叹,感伤顿生。
天昏黑,意识也变得迟缓,举目空怅,唯有泛黄的存照里,那个旧年扎着丫辫的女孩犹在美美地甜笑。女人啊,女人这一生,最困顿的便是消磨与等待,等待所有的激情慢慢消失,消磨得时光一点点无奈老去,如花美眷敌不过似水流年!人可以留存生命里的每一件值得珍存的物件,偏就留不住鲜美的青春,它始终像是那些漂浮不定的氢分子,很容易就从大气中逃脱。
痛到深处未免想的多,心痛携着敏感一起到来,想逃开却分身无术,不敢盲目四顾,仿佛整个房间处处布满痛的基因。才刚一伸手便触到那个最能引起痛的物件。那是盏被冷落了很久的咖啡杯子,杯底还遗留着浅浅的渍痕。
不知从何时起,开始喜欢清咖啡的味道,有点苦,有点香,有点迷人。爱熬夜,久来饮用它已成习惯,便以为此生不可或缺了,直到有天开始胃疼,疼的天昏地暗,查检果然胃部有些溃疡,虽然特留恋那种滋味,还是戒掉了。至今尚有一大桶未开启的咖啡常年搁置于茶几上显眼的地方,并不收起来,为着是每每看到它的时候都有一些苦痛滋味会重上心头。
我是念旧的,我知道,自己是喜欢这种痛的。
近来似乎易于感伤起来。诚然,并不是所有的感伤都源于年龄递增带来的失落,而是内心。从这个冬季未至前,一次次的伤病就源源而来,自小身子骨就弱,早习惯了病痛,www.vipyl.com习惯了忍住不适强露笑颜,而这些日子不同于往前,突然感觉病后的倦怠,精疲力竭,几乎失了举手之力。从来都是喜欢做事情的,喜欢开开心心去上班,喜欢安安静静打理家务,喜欢用心读书。最近好像身体极度亏虚,再没有这些个气力了。
也许巨大的困扰的确是来自于精神和心态方面吧,友人对我说:年龄不过是一组数字,不变的是气质和心情。
心情,这个字眼太敏感,它真的令现下的我很难过。
这个冬季,这样寒冷的天,我却病着,浑身酸软的病着,有些冷,有些难过,有种想要持续不断落泪的感觉。即便我可以麻木地装作心情大好的样子,却也难掩失落在指尖流出的阵阵冷寒。
夜深了,风开始收缓,有雨落下,豆大的雨点稀疏地击打着窗,滴滴清冷敲醒了昏萎,有往事从远处鄹然迫近,隐隐的痛感暗暗袭来。我立马起身,拖着倦体刻意在空荡荡的房间来回走动,试图甩掉什么。
我还有什么力量能够甩掉什么呢?花几茶桌,但凡可以搁置的地方,四处都是兰,一些枯萎了,一些还在不肯将息地努力生长,于是,更巨大的痛开始滋生……
不由一时泣感,苦笑涟涟。这个夜,终是没能躲得过痛的捶击……
以上就是小编为您精心准备的“伤感日志 子夜寒痛”相关内容,希望您能喜欢!