情感日志 这一路，我如此走来

我知道很多人对我很好奇，特别是我的职业，这丫头究竟是做什么的，可以有那么多的空闲时间，天天像蜘蛛一样在网上挂着；而更多的人是对我的人生经历好奇，认定我是个有许多故事的人，不然怎么能写出那么多故事？那么，今天就让我穿梭记忆的时空，去重温那段回忆，讲述这一路是如何走过来。希望所有人能通过文字了解雨谣究竟是个什么样的女子？了解这金钱对我的真正意义。

前两天有朋友对我说了一句话：注意用金钱换闲暇。意思是提醒自己要注意休息，别太劳累了；自己就把原本要回复的话以心情的形式发表了出来。没想到会引起很多朋友的误会，并非自己视财如命，而是自己的工作关系，必须要以闲暇换取金钱；或许又会有朋友会质问：你就这么喜欢钱吗？是的，我很喜欢钱，但我恪守君子爱财当取之有道；因此我珍惜自己辛苦赚取的每一分钱，并享受金钱带给自己的幸福和快乐。谁叫我是穷人家的孩子。

我是从农村走出来的，小时候的生活虽不至于是衣不遮体，食不果腹，但相对还是比较拮据的。父母都是老实巴交的农民，靠天吃饭，而南方的天气对务农的人而言，确实是一个考验，台风经常会让粮食颗粒无收。从小就看到父母面对黄土背朝天，早出晚归的辛苦劳作，知道了这盘中餐，粒粒皆辛苦；以至于现在看到进城卖菜的农民，仍能清晰的记得自己和母亲天不亮就推着一板车白菜去赶早集的情形，那会白菜只有5分钱一斤（18年前的菜价，也因菜贩子的恶意压价）一车菜才卖不到10块钱，却是几个月辛苦种植的劳动所得，还不够种子和肥料的钱，但不卖的话就得全部烂在田里。

初中毕业的那年暑假，我经表姐介绍，有了有生以来的第一份工作，目的想通过自己的双手，减轻父母的负担。进的是一家台资企业---电脑绣花厂。因此对最近频频跳楼的富士康，我不赞同是管理制度出了问题的原因之所在，就是源于自己熟悉台资企业的制度，其严谨，确实不是传说，不容员工有半点的松懈，且经常加班（就是自己生产的次品要加班返工）；但不可置否的是，这台资企业的福利确实比其他企业要优越，不管是居住条件还是伙食上，一点都不吝啬；或许我们很多人会这么理解，还不是靠剥削员工的劳动力，而赚取的，花一点在员工身上理所应当。我们要知道这世界除了父母对子女的爱，子女回报父母的养育之恩之外，没有什么是绝对的理所应当的；特别是对于很多老板来说，这“理”永远是他们自己说了算，应不应当也是他自己说了算。福利好不好并非取决于企业的经济效益，而是取决于老板是本着什么样的“理”来经营企业。更看这老板将员工摆在什么样的位置，是纯粹的生产机器，还是关系到自身利益的重要组成部分。

在那家台资企业干了两个月（后来在家人的意见下，上中专学习财会），两班倒，最害怕就是上晚班，从晚上的7点上到第二天早上7点，中间就半个小时的宵夜时间；自己就经常借上厕所偷懒，免得犯困，毕竟还是一个才15岁的孩子。实行的是计件工资，多劳多得，自己除开了实习期，第一个月的工资只有140块钱，却十分的满足，因为那是自己第一次靠自己的劳动挣来的钱，得种多少白菜才能有那么多，再说那个工作不用饱受风吹日晒的，比起后来的另一份工作，这家台资企业的待遇真的是犹如天堂了。

那是一家加工沙滩拖鞋的私人工厂（也是利用假期打的工），厂房是零时搭建起来的，宿舍也是一样的，一个大房间里住着所有的女职工；最令人难以忍受的是没有浴室，洗澡就是一群女生，每人用塑料桶提一大桶水，在洗衣房里洗。晚上不敢一个人去厕所，脏不说还黑；我的工种是电车工，性质就是给每个鞋面车上魔术贴，同样是计件工资，但你领多少任务就必须在规定的期限内完成，只有一个班，经常得上到半夜；这魔术贴有一个面十分的扎手，必须要走稳针脚，才能不出现次品，不然就扣工资；一个班下来这所有操作电车女工的手就得磨脱了皮，为了不影响交货，每天上班之前，这左手的5根手指头都必须要用医用胶布厚厚的缠上几层，往往下班后撕下来时都会粘着一层皮，那种疼是不言而喻。但工资高，第一个月就领了一千多，和许多老员工并驾齐驱。因为别人要3、4天才能熟悉的电车，我半天就学会了，便正式上岗了。

在那个厂也是干了两个月，不是怕累，而是几个一起去的姐妹都受不了相继离开了，每次给家里打电话就哭（村里唯一的一台程控电话，都是别人帮我喊的），因为想家了。妈妈说，回来吧，没有一千多块钱，我们也能过的很好。但我知道这一千多块钱的重要性，那是一年粮食的收入，是我自己一年的学费；那会家里的收入除了粮食收入，就是父母给别人打临时工挣来的，还有就是爷爷和叔公们给太婆的生活费，太婆都给我们贴补家用了（爸爸是太婆带大的，我也是太婆带大的，太婆就一直是父亲照顾，直到90岁去世）。

上学后，就离开家了，一个星期回家一次，带够自己一个星期吃的米，生活费是一个星期30块，包括来回的车费8块钱，一个星期的生活费就是22块。早上就吃方便面（不是现在的面霸，是最便宜的那种，我都整箱的买），中午和下午就在食堂里蒸饭，菜是5毛钱的韭菜和一点肉丝煮成的汤。就这样我吃了两年的方便面，喝了两年的韭菜肉丝汤（也没有其他更好的选择）。期间我继续打工，在彩扩店干过，当过美容师（我按摩就是那会学会的），卖过五金，站过流水线（生产一次性餐具）练过地摊。毕业后就当了两年的会计，因为对两本账有着深深的排斥心理，原以为这财务是理财师，最后知道是知道公司秘密最多的职业，这知道的秘密越多，这人就会越惴惴不安，备受煎熬，最后决定远离财务这一职业（我是家里第四个会计，后来堂弟也学了，用爷爷的话说，这财会是不会失业的，他自己就是老财会）；辞职结婚，有了现在的这个随性的职业--个体（卖咖啡，以及一些自制的特色饮品），生意还不错，要的是自由。

曾有人给自己介绍好几个有钱的男人，而我一直拒绝相亲；用父亲的话说，这养女儿又不是卖钱的。所以，父亲尊重我的选择，要了现在的婆家1888的彩礼，就把我嫁了，因为是他女儿自己喜欢的。事实证明我的选择没错，虽然生活不是十分的富裕，虽然这个男人没有权利，地位和金钱，但这嫁人看的是人品，人品低劣的男人，腰缠万贯也买不来幸福；对于现在很多拜金女的选择，我虽然不屑，但我尊重他人的生活方式，这有钱的男人喜欢美女，就自然有这个市场，毕竟她们有那个资本和权力用身体和灵魂去换取金钱，去追求自己所谓的幸福，不必为物质而劳碌，或许也是一种幸福吧。

每个人对金钱的看法不一样，而金钱对我的意义，并非是幸福的保单，而是生活的基本保障，这是个没钱万万不能的世界；如果没有钱，孩子读不起书，老人看不起病，自己吃不上饭。这家里有4个自己将来要赡养的老人，有一个孩子要培养，婆婆是内退的，工资还不到一千，身体不好，每天都要吃药；公公是下岗工人，还得交两年的社保才有能领到国家发放的工资。而我自己的父母都是农民，几近花甲，不可能让他们回家种田吧，现在他们开一家小小的蛋糕店，维持着日常的开销，也是为了减轻我的负担。昨天给父亲打电话，他说他在忙着做1800个小面包，有家幼儿园定的。3毛钱一个小面包，一千多个要整整做一天，才能赚到100来块钱。挂了电话，我心理就开始难受，如果我能多赚点钱，父母就不用这么辛苦了；我从未想过这赡养父母是儿子的责任，父母也是自己；就如父母卖了老家的房子，在这座有我的城市定居，为了就是能和我在一起一样。我也要尽到一个当女儿应当尽的责任和义务。于是，我每天早出晚归，披星戴月的，就为了在自己还年轻，还有力气的时候多赚点钱，给家人提供一个基本的生活保障，能买一套房（现在住的是20年前的房子）五年前说好买房子的，五年后的今天依旧只能望楼兴叹，自己的存折上的数字增长的速度，永远跟不上房价增长的速度。

这个店十月份就要关了，合同到期，房东不愿续约。在没有找到合适的门面之前，我就只能在家待业。我看了很多招聘广告，这30几岁的女人，如果没有一技之长，就只能干些清洁的活了。而我从未想过，这男人就应该承担所有的责任。我是个追求完美的人，凡事都力求尽善尽美，自己的人生观是：这生活就是生下来，活下去，不管是选择什么样的生活方式，只要无愧于心。如果问我现在的愿望是什么，那这个愿望就只有一个， 就是希望家人都能过的幸福

我3岁和太婆一起生活，8岁成为天主教的教徒，圣名（每个接受洗礼的教徒都有属于自己的圣名）叫德瑟莎；这是自己将来去天堂用的名字。虽不是个虔诚的教徒，但我知道自己还不够格下地狱，呵呵！这一路走来，酸甜苦辣咸一一尝尽，我知道这生活就是两杯酒，一杯甜的一杯苦的，不管先喝下哪一杯，另一杯便接踵而来。我承认自己多愁感性，毕竟我只是一个小女人，因为善感，所以学会悲天悯人，因为多愁，所以我更懂得快乐的珍贵；更因为心软，所以爱哭，一句话，一个故事，一幅画面，都足以令自己潸然泪下，不能自制；一直胆小的不敢看恐怖片，一直幼稚的只喜欢看韩剧，一直好色的，喜欢看俊男美女，一直渴望能够留住内心的一点纯真，一直希望所有自己爱的和爱自己的人都能幸福快乐。一直期望这样的我，能让所有人不失望，一直奢望就这样静看时光蹉跎，心却云淡风轻。

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