信阳的天气预报说，今天预计温度26～29度。这样的温度在五月的天气里应该很热吧？当我套上宽大的黑色T桖穿好外套出门的时候，看到校园里来来往往的漂亮女孩的超短裤和飘逸裙子，然后低着头看我破旧的牛仔长裤，黯然感慨自己又一次的格格不入。
忍着头痛跑去替朋友跑八百米，她发信息说，不能跑就不要逞强，我回去了补考也行。尽管如此，我又怎么可以不管？当我被老师批评时，真的很难受。你了解那种众目睽睽下惹老师生气的感觉吗？何况像我这样骄傲虚荣的女生。我匆匆离开，无意识的避开人群。当我在校外的马路上停下时，看着满世界的春光明媚，忽然觉得自己无处藏身。问他为什么看起来这么安详的世界隐藏着那么多的悲伤？他说，宝贝，这个世界本来就这样。我们明天就要见面了，开心点。我编辑好的，既然如此为什么还要活着？想想他说，要开心点就删掉离开。
如果，如果我的痛苦多于欢乐，我看到的惨不忍睹多于美好，我真的会厌恶自己的生命，我不愿意虐待自己的眼睛和心。可是，当我知道自己生病了，才发现，原来，我，从来，都，舍不得。
我害怕没有了我，我的爸爸妈妈要怎么办？我的姥爷姥姥爷爷奶奶我所有的亲人，他们都在等着我的幸福和华丽上演，等着为我鼓掌骄傲。如果我提前谢幕，他们该怎么办？还有他，深爱了我那么多年，终于守到云开见月明。可是，还没有习惯幸福，我就要给他灾难。
曾经，我是个很阴暗的女孩，尽管我笑容明媚，看起来乖巧温顺。可是，我的阴暗和黑暗只有我自己知道，它藏在我身体里一个不知名的角落。常常的出来，警告我，不要让自己受伤害，不要爱。
所以，四年来，不管他为我做什么，我都无动于衷，甚至想尽办法伤害他。所以，五年来，不管我和她们多么的惺惺相惜多么的关心彼此，都始终不倾诉自己心底的秘密。尽管有时候它们只是一些无关紧要的小事。可我依然什么都不说，让自己保持背叛的姿势。
但是，现在，我终于要改了，我被他关心着会感觉很温馨，因为她忽然不在身边会很想念。我真的开始习惯了他们的关怀和疼爱。不管因为什么，把我从他们身边抽离，我都舍不得。爱上了，就会因为他，而留恋人间吧？即使，在这里，你只是不停地受伤害。
明天就要回家了，医生说我病的不算很重。但还是要家长陪着去检查一下才好。吃药打针动手术应该都会很痛？我从来都是让自己保持着完美无缺的样子，干干净净的可以让自己来爱。可是，我的身体要被冰冷的手术刀和药物污染伤害了，自己却无能为力。
好好的告诉自己，从此以后，做个简单快乐的女孩吧，即使不完美，即使带着伤疤，即使庸俗无聊。但是，还是要学着快乐的。
以后，我要学着好好的照顾自己了。
今天的阳光好明亮，我穿着黑色衣服拼命想吸取太阳的温度，却只感到了无尽的寒冷。冷彻骨髓。
我怕死，真的很怕。
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