亲爱的，我又不乖又逃课了。
亲爱的，我又觉得胸腔里酸酸涩涩的透不过气了。
亲爱的，为什么我的眼睛竟然又开始泛滥出那些不被你想和不被你在意的泪水了呢？
我不好。真的一点都不好。
左.安安昨天班主任还在强调的，我们多么昂贵的一节课、我们多么应该珍惜的那些时间。
我都是知道的。可还是就这样头也不回的逃了出来了。
不害怕，不担心，不忐忑，不犹豫，不顾忌。
因为只要再晚一下下，我知道我的眼泪就会那样的开始泛滥决堤。
我一个人。即将20岁的年纪。
似乎已经过了那些可以侨情的岁月了，而我在距离你430公里的这里，就只是，等待而已。
等的那么没有安全感，等的那么难过那么想要哭出来，等的开心不开心我都还是要自己隐藏不能让你知道即便是这样，你也还是会觉得我总是总是在无理取闹的吧？
所以，我难过。
像你说的，有些事，你懂，可你却做不到。有些话，你知道，可你却不会说。
这样子算不算是故意的呢？故意让我伤心，故意让我难过，故意的让我撕心裂肺痛哭流涕。
我应该是没有怀疑过的吧，你说的那些以后以后我们都要在一起的话。
可是为什么呢？不是第一次了，我这样的难过。
你不肯为我多改变一点点，那么你说就是我重新变成了另一个人又有用么？
是我不够体谅你。对不起，我知道的。
可是你，可不可以也感受一下我的感受呢？
我每天笑的嘻嘻哈哈没心没肺装的二五八万跟一无敌小强一样，可是其实，我也会难过会不开心的吧。
而每一天每一天，我所有的期待就是可以听到你的声音了。
只要你随便的几句话，只要你在那一边的关心温暖，其实我，就不冷了。
我要的，应该是不多的吧？
可是当你那么轻而易举的对我说“不知道”的时候我的心就那么钝钝的疼了、我那么那么在意的那项仪式在你看来是不是其实是累赘或者多余？
是可有可无的吧？在你的心里。不然怎么会讲出那样的话呢？
当时你会知道吗，挂掉电话的我就站在行色匆匆的人流里哽咽的说不出话来。
我深深的蹲在那里掐着自己不许自己那么没出息的哭出来，然后落荒而逃。
我是真的想要消失了。是真的想要消失掉了。
你说，那样的话，你会不会有一点点担心有一点点着急呢？
如果有，我是不是就可以算是得逞了———原来，你还是很在意我的呵亲爱的，爱一个人爱到这样的姿态你说是好还是不好呢？
我每日每夜就那样翻来覆去的想你、明明毫不相干的事情，可是拐了几个弯，我都还是会想到你。
这样子的我，是好还是不好呢？
我不知道的。
可是你能不能，在某个时刻，就那样的为我想想呢？
我为你蹉跎了这么久，还将继续为你蹉跎下去的，所以请你，学会心疼我。
你说，好不好呢？
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